31 agosto 2007

Es bueno verla, y en cine

&&&&
SURF'S UP (2007)
Directores: Ash Brannon y Chris Buck
x
xx
Me metí a LOS REYES DE LAS OLAS para matar el tiempo a las 7:30 pm en el Unicentro El Marqués, antes de una función de LA FUENTE DE LA VIDA a las 9:20 de la noche. Mi primera opción había sido EL TODOPODEROSO 2 a las 7:00 pm, pero me desanimó la cola.
x
Jamás imaginé que tripearía tanto con LOS REYES DE LAS OLAS (de SonyPictures Animation, los mismos de OPEN SEASON). Y no por la historia, que es similar a la de CARS de Pixar: novato que debe aprender la verdadera esencia de un deporte + veterano golpeado por la vida de identidad oculta (agréguele un pollo mariguanero-gay y una especie de corrupto argentino-Don King del mundo del surf). Lo fantástico de LOS REYES DE LAS OLAS es el "planteo de cámaras", si es que se puede hablar de tal cosa en el cine de animación. Nunca había visto una película animada con temblores de cámara en mano, con movimientos maravillosos de zoom que se enfoca y se desenfoca, con el boom de audio que se cuela dentro de los encuadres, etc.
x
Aunque está circulando una copia en DVD de imagen muy buena (con defectos de audio), es súper recomendable ver LOS REYES DE LAS OLAS en cine y en las butacas de la primera fila, donde me pongo siempre, para disfrutar mucho más de lo que estoy hablando.

Cuatro estaciones y una ñapa

&&&&1/2
BOM YEOREUM GAEUL GYEOUL GEURIGO BOM (2003)
(PRIMAVERA, VERANO, OTOÑO, INVIERNO... PRIMAVERA)
Director: Kim Ki-Duk
x
x
Narración 100% lineal en lo temporal. Un anciano monje budista vive en un templo acuático con un discípulo huérfano. Cada estación del año representa una lección moral y un escalón en el aprendizaje de la filosofía budista: el respeto a las otras criaturas, el desapego de lo material, el aplacamiento del rencor, la disciplina física, el eterno ciclo vital. El propio director Kim Ki-Duk aparece en los dos segmentos finales como monje adulto. Con Kim Ki-Duk, de quien sólo he visto dos películas, siempre te puedes abandonar en magníficas manos, sobre todo si disfrutas de él en la madrugada, el momento más irreal del día.
x
La única razón por la que le doy 4,5 medallitas y no 5 a esta película es porque el segmento final no lo sentí a la misma altura musical y estética del resto. Por ejemplo, yo hubiera dejado música instrumental todo el tiempo, sin cantos.
x
Al igual que en TIME, la única otra película que he visto de Kim Ki-Duk, quizás las escenas más estremecedoras implican la simbólica cobertura del rostro (ver los dos primeros fotogramas de arriba) como una especie de extrañamiento de la propia personalidad.
x
La conseguí en Maripérez, cerca del mismo sitio de BLACK SHEEP. Una copia fenomenal.
x
x
Hubo un aspecto auditivo que ne impresionó de PRIMAVERA, VERANO, OTOÑO, INVIERNO... PRIMAVERA. Durante toda la primera hora, escuchaba una leve campanilla que pensaba que era una alarma despertadora que nadie apagaba en un apartamento vecino o un defecto de la copia. Pero no, es el sonido permanente de un pequeño adorno móvil con forma de pececito que cuelga del techo del templo budista.x

30 agosto 2007

LA REBELIÓN DE LOS CORDEROS DE DIOS

&&&
BLACK SHEEP (2006)
Director: Jonathan King
x
x
Caminaba por las inmediaciones de la plaza Andrés Bello, avenida Trujillo, en Maripérez. Buscaba la casa del legendario pelotero Vitico Davalillo, a quien debía entrevistar (al final, resulta que su vivienda estaba mucho más al Sur, en el sector midclass de Maripérez, cerca del elevado de la avenida Libertador). Mientras a pocos metros un canal comunitario de TV realizaba un reportaje sobre los problemas de la comunidad maripereña, conseguí esta película de Nueva Zelanda: una especie de JAWS pero con la oveja, el rumiante cuya carne es consumida en este país de Oceanía más que en ningún otro lugar del mundo (32 kilos por habitante al año). La manipulación genética también está en juego para las parientas neocelandesas de la oveja Dolly.
x
x
BLACK SHEEP también tiene algo de 28 DAYS LATER, pues hay una enfermedad contagiosa que convierte en lanudos agresivos a los seres humanos, y es quizás lo único que yo le hubiera quitado a esta película de salvajes e insurrectos ovinos carnívoros, hartos de ser trasquilados y sacrificados por la civilización judeocristiana que los convirtió en símbolo de docilidad masoquista.
x
La trama involucra a un hermano menor desheredado de una familia de magnates ovinos, Henry Oldfield (Nathan Meister), quien paradójicamente sufre de fobia a las ovejas, y a Experience (Danielle Mason, muy parecida a Rosanna, una amiga de la revista Todo en Domingo), una militante ecologista y hippie experta en todas las ramificaciones del New Age: las velas aromáticas, la acupuntura, los chakras, las terapias de relajación, etc. El acento neocelandés es graciosísimo. También hay un homenaje veladamente zoofílico a uno de los episodios más antológicos de EVERYTHING YOU ALWAYS WANTED TO KNOW ABOUT SEX (1972) de Woody Allen. De verdad que las ovejas tienen sex appeal.
x

Peluche de oveja que me regaló la oficina de turismo de Nueva Zelanda en 1997 o 1998

27 agosto 2007

LOOR METALÚRGICO

x
Me atormenta el manejo de mi cuerpo después de mi muerte. Por dos razones: 1. No quiero ocasionar a mis seres queridos más gastos innecesarios aparte de los que les he generado en vida; 2. Me resulta sumamente poco elegante pensar que alguien tendrá por fuerza que manipular mis restos ensangretados, carbonizados o simplemente exangües para retirarlos de un lecho de hospital, de una acera de la ciudad, de un automóvil desperolado o de los rieles del metro. Me dirán que la cremación sería lo más adecuado para un caso como el mío, pero no es barata (según un reciente reportaje de El Nacional, unos 8 millones de bolívares, que se podrían invertir mejor en un par de motocicletas chinas) e igual tendrían que manipular mi cuerpo para llevarlo hasta el horno. Por eso, desde que vi TERMINATOR 2: JUDGEMENT DAY (1991), tengo como mi concepto ideal de muerte el de precipitarme de cabeza dentro de una fundición metalúrgica, que, supongo, conseguiré en el estado Bolívar (en la película venezolana CON EL CORAZÓN EN LA MANO, de 1988, Daniel Alvarado trabaja como obrero en una de estas fundiciones). Me agrada imaginar que, en efecto, no quedará absolutamente nada de mí; aunque seguramente aparecerá algún perito que me explicará que tal cosa no es exacta, que siempre quedará un huesito, que perjudicaré la calidad de las aleaciones resultantes, etc, etc.
x
De todos modos, sé que los planes que solemos hacer para nuestras muertes generalmente quedan en pura palabrería. Nos gusta decir que moriremos jóvenes para convertirnos en leyendas como Marilyn Monroe o Elvis Presley; cuando vemos a ancianos arrugados, desdentados, desmemoriados y tambaleantes, decimos: "Preferiría morir antes que vivir así". Pero lo más probable es que sigamos el mismo derrotero, porque muy en el fondo, nos gusta un poco esta perra vida y nos aterra pensar que luego no habrá absolutamente nada.

24 agosto 2007

Metaparodia

&&&
LIVE FREE OR DIE (2006)
Directores: Gregg Kavet y Andy Robin
x
LIVE FREE OR DIE es una parodia de esas abundantes parodias contemporáneas del cine policial (tipo SNATCH) en las que los malos van apareciendo, a cual más arrecho, con sus nombres y apodos intimidantes en cartelitos en imágenes congeladas.
Todo apesta aquí a fracaso. John "Rugged" Rudgate (Aaron Stanford, una mezcla de Mark Hamill con el Bam Bam de aquel reality Protagonistas de Novela de Venevisión) se autoconsagra como una leyenda del crimen en el condaducho rural de Rutland. Algunas de sus hazañas dignas de Al Capone: traficar con diplomas chimbos de colegios de primaria; robar pelotas a equipos infantiles de beisbol; arrancarle las etiquetas a los whiskies en la licorerías para vender botellas adulteradas. Se la quiere dar de chamo malo, pero es pura bulla. Otros personajes: Jeff Lagrand (Paul Schneider), gay de closet sometido por la hermana, a quien Rugged convence de que lo contrate como vigilante privado de su negocio. Putney, agente de policía echador de carro y despechado por el cacho que le monta la esposa.
El único personaje que realmente tiene bolas en esta película de 90 minutos, paradójicamente, es la dura y racional hermana de Jeff, Cheryl (Zooey Deschanel).
x

x
Joyas complementarias. Evidencia de adulterio.
x
x
Extrañísimo mecánico que aparece fugazmente en el minuto 10 de película

21 agosto 2007

ABSTINENCIA Y PELOS

&&
SOLDIER OF GOD (2005)
Director: W.D. Hogan
x
Una espada que también es cruz: objeto de fe y de destrucción
x
Una mezcla de la KINGDOM OF HEAVEN de Ridley Scott con ENEMIGO MÍO con EL JUEGO DE LÁGRIMAS con LA MÁXIMA FELICIDAD de Mauricio Walerstein con EL FESTÍN DE BABETTE con EL BESO DE LA MUJER ARAÑA en clave hetero (comparación estilo María Virginia Otaiza).
x
Año 1187. En el contexto de las cruzadas cristianas, tres personajes son forzados a la convivencia. René (Tim Abell), caballero templario y católico fanático y casto que martiriza su carne malnutrida a pan y agua; Hasan (William Mendieta), prófugo de la secta musulmana ismaelita acusado de atentar contra la vida del sultán Saladino; y Soheila (Mapi Galán), muy atractiva viuda musulmana y exquisita cocinera que vive sola en una cabaña a la orilla del Mediterráneo. También hay un judío con cara de jodedor que termina siendo agente doble (otra película de historia antigua en la que los judíos salen jodíos).
x
Soheila hace mención a la parábola que ya conocemos de EL JUEGO DE LAS LÁGRIMAS: aquella cosa del escorpión suicida que pica en medio del río a la rana que le sirve de ferry, porque ésa es su naturaleza y no la puede modificar. La fábula se constituye en columna vertebral de lo que ocurre después. El final es pesimista.
x
La tentación de la carne

20 agosto 2007

Conoce Filipinas... o matamos a tu familia

&&&&
CAVITE (2005)
Directores: Ian Gamazon y Neill de la Llana
x
x
* Viajando con Maltín Polar. ¿Recuerdan esas cuñas institucionales de TV? Así me tienen los buhoneros de la avenida Fuerzas Armadas. Filipinas es un país que siempre me ha llamado la atención, y del que no sé casi nada. Pues hay una película filipina circulando por estos calles, y además es un peliculón: CAVITE. Una especie de PHONE BOOTH del Extremo Oriente que funciona tanto como thriller como denuncia social y del fascismo terrorista. Y dura sólo 80 minutos, con cámara en mano y edición intencionalmente rústica.
x
* ¿Y cómo es Filipinas? Por lo que se ve en CAVITE, una mezcla de México DF con Ciudad Bolívar con Santa Cruz de la Sierra con Morón. No somos tan distintos.
x
* Adam (Ian Gamazon, uno de los dos directores) es un chamo filipino de clase media que trabaja en la seguridad privada en San Diego, Estados Unidos. Se fue de su país buscando mejores condiciones de vida (obviamente). Regresa a Filipinas a visitar a su mamá y a su hermana. Saliendo del aeropuerto Aquino de Manila, descubre un celular ajeno sonando dentro de su equipaje. A través del celular, se entera de que su familia ha sido secuestrada por terroristas musulmanes que luchan por la independencia de la isla de Mindanao.
x
* Antes de obligar a Adam a entregarles todos sus ahorros y a poner una bomba en una iglesia católica, el joven emigrante (siempre a través del teléfono; los secuestradores nunca aparecen ante las cámaras) es forzado por los terroristas a hacer una peculiar gira turística por su propio país. Adam estaba acostumbrado a ir del aeropuerto a su casa en Manila, pero esta vez pateará un sinfín de suburbios más o menos pobres: Binakayan, Cavite, Primerang, Pumol, Imus. "Conoce tu país", le repite una y otra vez el terrorista por teléfono. Le reclaman por no hablar bien el tagalo (extraño dialecto filipino con algunas palabras en español). "¿Ves a esos niños que te persiguen para pedirte una moneda? La mitad de ellos venderá sus penes, sus vaginas y sus traseros". Le obligan a comer Bolut, una especie de huevo crudo con el pájaro a punto de nacer; a tomar refresco Pepsi en bolsita; a ver peleas de gallos.
x
* Y lo que aterra en CAVITE es que la pobreza que se muestra es aterradora, pero también lo es el fascismo nacionalista de los terroristas que someten a Adam. La sensación de pesimismo de esta película te abruma. Sobre todo cuando en la Venezuela contemporánea hemos presenciado también reacciones chauvinistas contra extranjeros, hijos de extranjeros o venezolanos que se han marchado del país, así como una exacerbación exagerada de lo folclórico y lo patriótico.
x
* Para terminar: la banda sonora es fabulosa, no en el sentido "bonito", sino de su uso en función del thriller. Rap filipino, ska filipino y una percusión martillante con palitos, todo combinado con el stress de los repiques telefónicos.
xx
En Filipinas te venden la Pepsi en bolsitas para reciclar las botellas

PEOPLE = SHIT

Para los que tienen DIRECTV, creo que todavía está disponible en el servicio de cineclub PPV. Se llama IDIOCRACY (2006), la dirige Mike Judge y la protagoniza Luke Wilson. Le va a encantar a todos aquellos que odian el reggaetón y los mitines de Chávez en la avenida Bolívar, y a gente como Rafael Ocio Cabrices, columnista de la revista Todo en Domingo, quien detesta a los que mascan cotufas con sonido stereo en las salas de cine y a los dueños de teléfonos celulares que no suenan como celulares.
x
IDIOCRACY parte de una premisa nada descabellada. Los inteligentes tienden a no tener hijos, porque están 100% conscientes de lo que implica traer una criatura a este mundo. Mientras, los menos inteligentes obedecen a sus instintos primitivos y se reproducen como conejos. Por lo tanto, dentro de 500 años, los idiotas gobernarán el planeta. En vez de agua, de los grifos saldrá una especie de Powerade, la copia chimba del Gatorade. Las mamás alimentarán a los recién nacidos con cotufas y papitas fritas. La elegante franquicia estadounidense Starbucks se habrá convertido en una cadena de burdeles. Todos usarán zapatos Crocks.
x
Algunas imágenes:
x
Dwayne Elizondo Camacho
Ex astro de lucha libre
Ex estrella porno
Presidente de Estados Unidos en el 2500
x

Una valla publicitaria de cigarrillos
x

ASS, una película en la que se muestra un culo durante 90 minutos, ganará 8 estatuillas del Oscar, incluida la de mejor guión original
x
La gran estrella pop del momento se llama HORMEL CHÁVEZ.
Hace películas en las que se golpea las bolas.

Reportera de semanario Urbe sale trasquilada

&&&&
RISE (2007)
Director: Sebastián Gutiérrez
x
x
* A finales de 2006 tuve la oportunidad de entrevistar para la revista Todo en Domingo a Sebastián Gutiérrez, cineasta venezolano radicado en Estados Unidos. Él me contaba que su RISE era cine noir disfrazado de película de vampiros, porque si decías noir, ningún productor te lo compraba en Hollywood.
x
* En Caracas circula una copia de RISE. Lástima que no se ve muy bien (cámara coleada en sala de cine). Pero igual RISE me gustó cien mil veces más que EL BESO DE JUDAS, una cinta suya que pasaron aquí hace tiempo. Es una película sobre gente de la noche, sobre los riesgos de la noche y sobre lo seductores que son estos riesgos. Comienza con tremenda escena pseudo lésbica que te mete un strike por el medio del home. Algunas líneas de diálogo son brillantes. Por ejemplo, Lucy Liu diciéndole a un detective que la tiene esposada y la acompaña al baño: "Eres el primer hombre que se ofrece a subirme los pantalones".
*
* Pero mi personaje favorito es el villano (James D'Arcy en el papel de Bishop). Prácticamente cada línea suya es brillante ("Ahora brindemos por los aborígenes australianos", por ejemplo). Hay una escena suya en la que seduce a una catirita que es una verdadera delicia ("Heterosexual, rico, soltero, con humor y con clase... Mi hermana no creería que existe un hombre como tú", dice ella). Aunque al final pierde, queda como el vencedor moral de RISE. De hecho, es totalmente humillante y perturbadora la imagen en la que él tiene a Lucy Liu colgada boca abajo y desnuda.
x
* Lucy Liu es Sadie Blake, una periodista de una revista muy parecida al semanario venezolano URBE: su trabajo, reportar la noche extrema. Una mafia de vampiros encabezada por Bishop la secuestra, viola y liquida. Ella revive en una morgue para vengarse, pero dista de ser una clásica heroína. Para alimentarse, mata a un indigente en estado terminal y a un chamo que no tiene novia. También le da una chupadita a algunos de los cadáveres que deja regados Bishop.
x
* Me gusta eso de ser vampiro. Siempre he pensado que comer en público no es elegante (sobre todo si te nutres con sangre), detesto la alimentación vista como rito social y desprecio a la gente que no puede comer sola nunca. Comer escondido es nice.

Adivina la peli de primerito y gana un DVD quemao (III)...

Ésta es un tiro en el suelo... Facilísima.
x
x
"Me voy. Demasiada armonía"

Asfalto para perderse un rato...

&&1/2
FIRST SNOW (2006)
Director: Mark Fergus
x
x
Si me dieran la oportunidad de cambiar de cuerpo, uno de los tipos que me gustaría ser es Guy Pearce. Incluso con su cara de ratoncito, este australiano me parece hermoso, sobre todo con cabello largo. Me agradó mucho verlo en THE TIME MACHINE, a pesar de que a la peli no le fue nada bien. En FACTORY GIRL, que tengo en mi lista de espera en mi casa (junto a otras 187 pelis), supuestamente interpreta a Andy Warhol.
Hecho el comentario gay (mi hermano dice que son saludables 5 minutos diarios de mariquera), lo primero que se me ocurre decir de FIRST SNOW (una muy buena copia conseguida, creo, al lado de los ajedrecistas de la avenida FF AA) es que, sin ser una road movie, es una de esas típicas películas independientes estadounidenses con muchas tomas de las rayas del asfalto, carreteras y paisajes modestos pero entrañables que se observan desde los automóviles en movimiento. Y aunque FIRST SNOW no es muy redonda como obra cinematográfica y tiene una clásica moraleja ladilla de cierre (por fortuna breve), me hizo pasar un rato agradable de sábado por la mañana con cielo nublado.
El argumento es lejanísimamente parecido a aquella FLATLINERS con Julia Roberts, Kevin Bacon, Kiefer Sutherland y compañía. Mientras le reparan el carro en un taller perdido en la carretera, un agente inmobiliario cínico y jodedor, Jimmy Starks (Guy Pearce), se mete en el trailer de un presunto vidente (excelente J.K. Simmons, el editor de SPIDERMAN), quien palabras más, palabras menos, con gran convencimiento, le dice esto: "No habrá más casa, no habrá más esposa. No tienes más tiempo". El desenlace, dice, ocurrirá junto a la llegada de la primera nevada. En una de las mejores escenas, Guy Pearce, apenas caen tres copos del cielo, se atrinchera en un motelucho escondiéndosele a la Pelona. ¿Y en qué se parece esto a FLATLINERS? Bueno, que la cercanía a la muerte es un alerta para empezar a tomarse un poco más en serio este peo de vivir.
En FIRST SNOW le volví a ver la carita a Piper Perabo, una portuguesita que adquirió cierta notoriedad en el año 2000 con COYOTE UGLY (también tengo en lista de espera a THE PRESTIGE). Su papel como esposa de Guy Pearce es bastante ornamental.
x
Rick González, actor latino con notable parecido al futbolista venezolano Juan Arango

17 agosto 2007

¡QUÉ LINDA ES CHI LING!

&&&
A MOB STORY (2007)
(YAN TSOI GONG WU)
Director: Herman Yau
x
x
* Si usted está comiendo en un taguarucha y llega un carajo gigante que pide 4 tazones grandes de huevos crudos y fideos frescos, salga corriendo. Es Siete, el sicario más insensible de Taiwán y Hong Kong. Una de las moralejas de A MOB STORY es que "la mayoría de los hombres muere por una mujer", pero Siete —apodado así desde que mató a los siete líderes de un cartel en una sola noche— no pertenece a la mayoría. Lo interpreta el apuesto grandulón Julian Cheung, a quien le noté un cierto parecido con Keanu Reeves.
* La primera media hora de A MOB STORY (dura en total 1 hora y 29 minutos) se desarrolla en Hong Kong. La segunda media hora, en Taiwán, a donde Siete huye después de fracasar en su intento de matar al capo mafioso Fatt, quien ya había sobrevivido previamente a un cuchillazo en el pene. En Taiwán, Siete se involucra en un triángulo amoroso que incluye a la stripper Chi Ling (Ivy Yi) y a su amigo de la infancia Goblin (Cheung Tat Ming), quien a su vez está metido en tremendo lío con un mafioso cuyos hobbies son la pesca y la pedofilia.
* Como es de suponer, en los últimos minutos se entrelaza la historia de Hong Kong y la de Taiwán. El final de A MOB STORY no está bien resuelto, pero como suele ocurrir con el cine de esta parte del mundo, las imágenes son un refresco: los encuadres oblicuos, las escenas de acción, las cámaras que dan un giro completo sobre un eje horizontal (empiezan boca abajo y terminan boca arriba). ¿Efectismo? Tal vez. Pero qué gozada.
* Y la china. La china. Chi-Ling. Vaya striptease hace, sin mostrar realmente nada. Aquí abajo pongo unas viñetas. Karina, por tu culpa, por tu culpa, por tu gran culpa, me envicié con las mujeres asiáticas. Quisiera dedicarle a Chi-Ling una salsa del Gran Combo que dice así:
Yo me casaré contigo / en la iglesia de Cantón
Porque yo te quiero mucho / nena linda de mi corazón
Si yo tuviera un palacio /aAllí tú serías la reina
Porque tú me tienes loco, china, con esos ojitos lindos
Tú me tienes hechizado / con ese cuerpito lindo
Que linda Chi-Ling (mi Chi-Ling)
x x
x
Me despido con un sueño. Yo tengo un sueño, decía Luther King. Sueño que en Venezuela se hacen tantas y tan buenas películas como en Japón, Hong Kong, Taiwán o Corea del Sur. Sueño que me dan presupuesto y hago una película de estilo asiático en la que mi protagonista se llama... Gabriela Matute. Es periodista de Globovisión y estudió conmigo en la UCAB, aunque entonces no supe ver lo hermosa que es. Es tan blanquita, tan dulce, tan vulnerable, tan serena, tan discreta. Para mí, es la mujer más bella de la televisión venezolana en este momento. Ella es mi propia Azumi privada.
x

15 agosto 2007

Serie Vainas Raras del Mercado de La Hoyada (IV): SI EL TIEMPO TUVIERA CONTROL REMOTO...

&&&
CASHBACK (2006)
Director: Sean Ellis
x
x
"Puedes retrasar o acelerar el tiempo. Puedes incluso congelarlo o ponerlo en cámara lenta. Lo único imposible es retrocederlo"
z
* Ben Willis (Sean Biggerstaff) es un estudiante inglés de Artes Plásticas que tiene como obsesión estética al cuerpo femenino (uno de sus fetiches de infancia era Zola Budd, aquella atleta sudafricana que corría descalza; genial referencia). Acaba de romper con su novia, y debido a la depresión, pierde por completo el sueño. De repente descubre que su día tiene 8 horas más disponibles; en sus propias palabras, "mi vida se extendió en un tercio". Para aprovecharlo, se pone a trabajar en el turno nocturno de la farmacia-supermercado Sainsbury's, cuyo inmamable gerente se parece mucho a Moby (el actor Stuart Goodwin).
* El resultado es CASHBACK, comedia británica con reflexiones brillantes sobre la percepción humana del tiempo y algunos momentos visual-musicales realmente sublimes, elegantes y delicados. Me hizo recordar un capítulo de la serie fantástica de TV TWILIGHT ZONE de 1985, en la que una mujer tenía el poder para congelar el tiempo de los demás seres humanos; en la última toma, un cohete nuclear quedaba suspendido en el cielo, mientras la población quedaba paralizada con gesto aterrorizado.
También me hizo pensar en una fantasía que tengo de manera recurrente: imagino que hay una cámara instalada en mi cerebro con la que puedo grabar en alta definición a todas las mujeres que veo en la calle, y luego bucearlas en mi casa en slow motion.
* El final es un poco cursi y cotufita. Por otra parte, el director Sean Ellis extravía un poco la mesura con algunas escenas que son divertidísimas, pero que le hacen perder el centro de gravedad a CASHBACK. Me refiero, por ejemplo, a la caimanera de futbolito que organiza el gerente del supermercado Sainsbury's contra otra sucursal de la cadena de tiendas. Ben Willis usa una camiseta de la selección de Brasil, y sus compañeros y él son horriblemente caimanes, como todos los jugadores de futbolito corporativo de fin de semana. Un vacilón el guardameta estilo Expedición al Klamahama.
Esta escena también me trajo un recuerdo personal, cuando en la cancha de la UCAB jugué en el equipo de la sección B de segundo año de Comunicación Social (todos vestidos distintos) contra una escuadra de categoría distrital a la que pertenecía un compañero de salón, Erick Vondrak. Usaban el uniforme del Milan italiano y nos metieron como 12-0.

UNA ROSA PINTADA DE AZUL ES UN MOTIVO... PARA HACER STRIPTEASE

&&
I KNOW WHO KILLED ME (2007)
Director: Chris Sivertson
x
¿Y todo eso es de Lindsay?
x
Hace unas semanas leí un cable noticioso en el que anunciaban que Lindsay Lohan haría de stripper en una película. El viernes 10 de agosto de 2007, a las 7:00 de la mañana en el mercado de la Hoyada, vi una carátula de DVD muy bonita con una gran rosa azul sobre fondo negro. Juro que no sabía nada, pero resulta que I KNOW WHO KILLED ME era la citada película de strippeo de Lindsay Lohan. Sexy thriller, y tal.
Dicen que los hombres quieren una virgen para casarse y una puta para divertirse. En I KNOW WHO KILLED ME, Lindsay Lohan es las dos cosas simultáneamente. O sea, todos contentos. Hace un doble papel que al principio tiene ribetes lynchianos, pero que luego adquiere una explicación "racional". Aubrey es tremenda estudiante, usa lentes, escribe literatura, recibe lecciones de piano y somete a su imbécil novio a la abstinencia. Dakota hace striptease, fuma, dice groserías y, cuando tiene sexo, las paredes se estremecen.
Disculpen el spoilerazo pero... hay amputamiento. Es curioso que, al igual que en DEATH PROOF de Robert Rodríguez, se retoma la figura de la stripper amputada. ¿Reivindicación de los incapacitados o un nuevo nivel de sadismo?
Me parecía que I KNOW WHO KILLED ME no iba tan mal hasta que, en la escena más desafortunada, Lindsay Lohan se vale del buscador Ask.com y pone la palabra "heridas" para resolver el crimen. Internet es el nuevo salvavidas de los guionistas mediocres.
x
No hay desnudos superiores de Lindsay Lohan. Se ve más culito que tetica.
x
Escena trasgresora de Lindsay:
1. Típico cliente baboso, feo y viejo de club de striptease le pasa un cigarro;
2. Lindsay se pasa el cigarro por sus partes olorosas (no se ve en la toma, pero se "insinúa")
3. El cliente baboso, feo y viejo disfruta del perfume del cigarro
x
Tal como lo indican las reglas de otras películas de striptease, como STRIPTEASE, se utiliza el mágico número de tres para las escenas de striptease de la chica. Si sólo hubiera dos escenas de striptease, el espectador masculino saldría insatisfecho; si hubiera más de tres, la protagonista correría el riesgo de quedar como puta. Ninguna de las escenas de striptease tendrá relación con el desenlace dramático de la película. Aunque todos los hombres recordaremos esta película solamente por los stripteases de Lindsay Lohan, el director debe mantener las formas: lo importante no son los stripteases, sino la historia seria de suspense. Y la protagonista no es puta. Es buena.
x
1. El local de marras;
2. Lindsay con sostén de falsos pezones que transmite la impresión óptica de desnudez;
3. Lindsay en desilusionante escena de sexo en la que no se quita el sostén (?)

TERROR DOMÉSTICO TAILANDÉS

&&&
COLIC (2006)
Director: Patchanon Thammajira
x
x
* Terminó convirtiéndose en una obsesión. Cuando vi por primera vez la carátula con un bebé chillando y la palabra CÓLICO, lo primero que pensé, lo juro, es que se trataba de un documental del Ministerio de Salud para madres cuyos nenés sufren problemas digestivos. Luego constaté que el bebé chillón estaba en todos los puestos de DVD del centro de Caracas, que se había convertido en un clásico buhoneril, y que al parecer se trataba de una película de terror. Lo que nunca imaginé es que este CÓLICO tan apocalíptico venía de ¡Tailandia!
* Phrae (Pimpan Chalaikupp) y Pong (Witthaya Wasukraipaisan) son dos jóvenes profesionales liberales pelabolas de una economía de mercado todavía incipiente. Ella, al parecer, es dibujante, y él, un camarógrafo o publicista a destajo que vive en un sólo stress, metido en una cola todo el día, sin horario fijo, comiendo mal, etc (un yo tailandés, pues). Phrae queda embarazada, lo que para Pong es quedar ponchao con las bases llenas, pero igual decide echarle pichón. Se casa con Phrae y se van a vivir a la casa de la mamá de él en las afueras de la ciudad (nada bueno se presagia cuando uno vive con la suegra). Pong tiene una hermana que está tostada, viuda de un militar genocida.
* Empezó Cristo a padecer. Tengo la frase pegada esta semana. Se usa en ciertos contextos provincianos para referirse a la gente que vive en una sola quejadera y un llantén. Así es Pan (Nathchanon Wasutinuch), el carajito de Phrae y Pong. Cómo padece este Cristo. Qué desesperantes son esos bebés que no paran de chillar las 24 horas, hagas lo que le hagas, con chupón o sin chupón, con tetero o sin tetero, con compota o sin compota. CÓLICO explota esta modalidad de stress al máximo y con gran eficacia cinematográfica.
* El desenlace mismo de CÓLICO está relacionado con elementos del tipo de religión budista que predomina en Tailandia, algo no poco interesante. Los carajitos no tienen nada de inocentes, es una de las acertadas conclusiones. Pero lo que más me gusta de CÓLICO es que cada artefacto doméstico se convierte en un elemento potencialmente letal: una licuadora, una pistola de clavos, una máquina de coser, la cocina de gas, un ventilador, un microondas. De hecho, la película me hizo recordar cierto 1º de enero en el que dañé un microondas en la redacción del diario El Nacional cuando puse unas cotufas a calentar por más 15 minutos (el maíz, más que carbonizarse, se volatilizó como en Hiroshima).
* Información aprendida en CÓLICO: una carrerita en taxi más o menos larga en Tailandia cuesta 165 bahts (unos 5 dólares).
x

Leyenda de fotogramas:
x
1.Así se escribe "9 meses" en tailandés.
2. Pong y Phrae, dos jóvenes profesionales pelabolas.
3. Huelepeguita de las calles de Bangkok.
4. El Cristo sigue padeciendo.
5. Portada de un diario tailandés con marcos en color fucsia.
6. Carajito que mete la mano en una licuadora. Bebé no es gente.
x
Abajo, los créditos al final de CÓLICO en alfabeto tailandés y traducidos al alfabeto occidental:

14 agosto 2007

¿Y si Jesús fuera de Curiepe?

&&&
COLOR OF THE CROSS (2006)
Director: Jean Claude La Marre
X
¡Eli, Eli! ¿Lama Sabachtani?
(¡Dios mío, Dios mío, ¿por qué me has abandonado?)
x
En diciembre de 2002, la revista Mecánica Popular publicó un artículo con la fotografía del que podría haber sido el rostro más probable de Cristo, basada en estudios étnicos de antropólogos. El retrato ficticio elaborado en computadora trastornó nuestra habitual representación de un Jesús con pinta de rock star argentino:
xx
x
Debajo del puente de la avenida Fuerzas Armadas, por donde están los clubes de ajedrez, conseguí un excelente quemao de la reciente película independiente estadounidense COLOR OF THE CROSS, dirigida y protagonizada por el artista negro Jean Claude La Marre, quien va un poco más lejos que Mecánica Popular: Jesús era de color, pues. El filme especula que fue tal negritud la que precipitó de manera definitiva el letal aborrecimiento de los grandes cacaos del establishment judío. También se dice que María fue obligada a parir en un pesebre por negra. La premisa da pie a algunos diálogos como el siguiente:
Apóstol Tomás: Maestro... ¿Y qué se siente eso de ser diferente?
Cristo: Querido Tomás... Para Dios, cada uno de nosotros es diferente a los demás.
x
Dicen que la de Cristo es la historia más bonita del mundo. La otra explicación es que uno sea bien masoquista. Porque aunque no hay espacio posible para la sorpresa en las películas de Cristo, uno insiste e insiste en volverlas a ver, y a mí me gustó COLOR OF THE CROSS (dura 86 minutos). Con mucha calidez, La Marre se centra casi exclusivamente en la noche de la Última Cena y en la complejidad de las relaciones de Jesús con sus 12 apóstoles. Se obvia el via crucis y sólo hay una escena de crucifixión.
x
Ah, y Judas Iscariote también era afrodescendiente. Ellos son negros y se entienden.
x
x
Leyenda de fotos:
1. Jesús mira hacia los lados de Arimatea; atrás, un San Pedro bembón.
2. Empezó el Cristo a padecer.
3. Jesús con una ovejita negra, con la que se identifica rápidamente.
4. Jesús de niño en Jerusalén.
5. Jesús consagra el vino en la cena final.
6. José el carpintero, padre de Jesús, con Jaime, hermano de Jesús.
7. Virgen María.
8. Bello perfil del Hijo del Señor.
9. La Última Cena, y no de Leonardo.

13 agosto 2007

Serie Vainas Raras del Mercado de La Hoyada (III):UN BURÓCRATA RUMANO QUE DERROTÓ A BILL CLINTON

¿Quién sabía que hay una torre Eiffel en Rumania?
x

&&&&
CALIFORNIA DREAMIN' (2007)
Director: Cristian Nemescu

El Elvis Presley rumano en la fiesta de bienvenida de los marines en Capalnita.
A la derecha, mural de iconos estadounidenses made in Rumania; entre ellos, Terminator
x
* En 1999, durante los bombardeos de la OTAN en Serbia, un tren con marines estadounidenses que traslada con urgencia equipo bélico de telecomunicaciones es detenido en la población rural rumana de Capalnita por el cacique de la estación ferroviaria, Doiaru (Razvan Vasilescu), un burócrata que termina haciéndose más poderoso que el alcalde local, que el ministro del Interior, que el ministro de Defensa, que el ministro de Transporte, que el presidente de Rumania y hasta que el mismísimo Bill Clinton.
* No sé si la historia es real (es lo de menos). Le sirvió de excusa al director rumano Cristian Nemescu (quien falleció durante la edición de CALIFORNIA DREAMIN' apenas con 27 años de edad, en un accidente automovolístico) para rodar esta película de 2 horas y 28 minutos que se me hace muy cercana al cine clásico de Román Chalbaud, algo que se nota inclusive en las dolorosas explosiones de fuegos artificiales al final. "Rumania es un rincón primitivo y trágicamente bello de Europa", dice Robert D. Kaplan en el libro Rumbo a Tartaria; este país se parece mucho a Venezuela por lo caótico y deslumbrante.
* Como un Cabrujas rumano, Nemescu retrata las miserias (por ejemplo, un tour pornográfico del Conde Drácula) y el deslumbramiento ante lo occidental de su propio país para buscar desesperadamente, en este ejercicio, un renovado concepto de identidad cultural nacional. En el fondo, el permanente reproche a Estados Unidos por haber abandonado a los rumanos a la Unión Soviética en la Segunda Guerra Mundial... Esta vez, volverán a abandonarlos mientras Capalnita queda sumergida en la más descorazonadora barbarie. El rostro más conocido del reparto es Armand Assante como el capitán Jones, superior de los marines retenidos en Capalnita.

A la derecha, la ubicación de Capalnita el mapa del distrito de Harghita, en el centro de Rumania
x
* El cine te llena de novias imaginarias. Mi más reciente jevita se llama María Dinulescu. La conocí el domingo. En CALIFORNIA DREAMIN' interpreta a Mónica, la hija adolescente del caudillo ferroviario Doiaru. Como las otras chicas del pueblo, Mónica se lanza a la abierta cacería sexual de los atractivos marines estadounidenses retenidos en Capalnita; relaciones que, como ellas mismas saben, están condenadas a ser aventuras exóticas de unos pocos días. Mónica queda prendada del soldado David (Jamie Elman), pero no sabe una papa de inglés, por lo que usará de traductor a Andrei, un chico tímido que está enamorado en silencio de ella. Como supondrán, la traducción de él no será precisamente fiel.
* CALIFORNIA DREAMIN' nos muestra la enorme popularidad de las telenovelas latinoamericanas en Rumania; de hecho, los alumnos de secundaria aprenden español apoyándose en los capítulos de un culebrón llamado Esmeralda. Idioma que, a la postre, les termina resultando muy poco útil cuando se presenta la oportunidad de huir al primer mundo en brazos de los marines.

A la izquierda, Mónica y su padre Doiaru, el hombre que no dejará pasar a los marines "ni que venga el mismísimo Clinton". A la derecha, la adolescente con su amante estadounidense, David.

Una escena hermosamente resuelta por Nemescu, de la que me percaté mejor en una segunda mirada; las luces de la ciudad "laten" literalmente al fondo gracias a un efecto de zoom, mientras Mónica está a punto de perder la virginidad con David.

Adivina la peli de primerito y gana un DVD quemao (II)

"¡Maricones!
¿Eso es todo lo que tienen?"

"Y en la tarde, materia olvidada"...

&&1/2 (*)
EL CANTANTE (2007)
Director: León Ichaso

(*) No soy muy fanático de aquello de calificar a las películas con estrellitas, pero con el objetivo de aumentar el menguante rating de la página y servir de rápida guía de referencia a los lectores poco interesados en leer güevonaditas, a partir de hoy yo también pondré mis estrellitas en una escala del 1 al 5. Para ser original, colocaré unas medallitas, no unas estrellitas.
x
Algunas consideraciones sobre EL CANTANTE de León Ichaso, biopic de Héctor Lavoe:
* Lo siento, José Roberto Duque, pero me uno a la lista de los sifrinos detestables que de chamos escuchaban Disintegration de The Cure o New Jersey de Bon Jovi, y ahora, sólo después de viejo, me doy cuenta realmente de lo vergatario que fue Héctor Lavoe, y de que las trompetas de "Periódico de ayer", igual que las de "María Lionza", con capaces de derribar los muros de Jericó. Pero no te preocupes, no me verás en el Maní.
* El principal resumen que puedo hacer: un sí para Marc Anthony, un no rotundo para Jennifer López en el papel de la Puchi. ¿Hasta cuando escenas de J-Lo meneando el culo? Demasiadas intervenciones de la López basadas en la entrevista que concedió la Puchi poco antes de morir, y que no esclarecen mayor cosa. Un intento fallido de convertir a EL CANTANTE en una WALK THE LINE.
* El cubano León Ichaso es un director veterano; el año que viene será ya un sesentón. Entre sus obras previas está AZÚCAR AMARGA (1996). Pero hay escenas de EL CANTANTE que son tan de novato; me refiero sobre todo a poner a la López meneándose con vestido rojo al fondo, mientras Lavoe canta en los conciertos. Dios, qué patético. Ya sabemos que ella fue una tipa más bien mediocre, no había que acentuarlo tanto.
* Las escenas de concierto de Marc Anthony (apartando las ya citadas tomitas "tras bastidores" de J-Lo) son lo mejor de la película. Anthony interpreta los clásicos con su toque personal y le sale bien. El final es muy emotivo, y debo admitirlo... se me fue alguna lagrimita. También es linda la escena en la que Rubén Blades (interpretado por el salsero Víctor Manuelle, que no muestra la cara) ofrece "El cantante" a Lavoe. Por eso le pongo 2 1/2 medallitas.
* Pero es otra película más sobre cantantes que se drogaron y se jodieron, sin una lectura novedosa sobre la relación arte-droga. Ajá, nos enteramos de que el carajo subió la escalera (1. mariguana, 2. coca, 3. heroína)... ¿y?
* El reparto, en general, es pésimo. John Ortiz es francamente terrible como Willie Colón.Igual aquel productor o manager balurdo que le dice a Lavoe y Willie: "Ustedes van a reventar esta ciudad". Puaj.
* La pregunta que uno se hace siempre después de ver ciertas biografías: ¿no sería mejor concentrar la historia en un período breve pero significativo del biografado, en vez de abarcar un lapso tan grande de años?
* Acotación para una amiga que vio la peli: la música de reggaetón que suena al principio sí es verosimil, pues ya Lavoe ha muerto y estamos en el siglo XXI.
Nota: la copia que están vendiendo los buhoneros se ve bastante bien... con la excepción de que TODA la película tiene un subtítulo que dice PROPERTY OF PICTUREHOUSE.


Una de las imágenes que más me gustan: el micrófono, solito y desamparado, aguarda a que llegue su complemento perfecto: LA VOZ...
Este negrito anónimo con afro se la come bailando salsa a lo breaker en una escena en la que a Lavoe se le va la voz.

La Puchi y Lavoe, en la vida real.

11 agosto 2007

Serie Vainas Raras del Mercado de La Hoyada (II): TRES DÍAS DE LLUVIA SIN NUBES

EL MUERTO (THE DEAD ONE), 2007
Director: Brian Cox


La versión mexicana de THE CROW (1994), según comentario de Nerea Dolara, del diario El Nacional. Protagoniza Wilmer Valderrama (el supuesto venezolano a quien aquí queremos nacionalizar a juro para llenarnos la boca con lo del "compatriota que triunfa en Hollywood") como Juan Diego de la Muerte, inmigrante ilegal en Estados Unidos quien, tras sufrir un accidente automovilístico fatal el Día de Todos los Muertos de 2005, parece ser poseído tanto por el Juan Diego de la Virgen de Guadalupe como por las atrozmente destructivas deidades prehispánicas de México.
x
El director no es el Brian Cox británico y actor famoso, ojo.
x
EL MUERTO es una película elaborada con tres lochas y en la que prácticamente no hay conflictos ni villanos sino hasta muy al final de sus apenas 80 minutos de duración (la identidad ambigua del malvado es una de las sorpresas mayúsculas de la película). Es un filme 100% trashy, como dicen ahora. Y sin embargo, me inspiró respeto. Estoy seguro de que esta película le debe encantar al crítico de cine Luis Urbaneja. La mitología funciona, a pesar de la economía de recursos; hay cierto grado de poesía. La colombiana Angie Cepeda, poco reconocible con cabello muy oscuro, coprotagoniza con admirable sobriedad.
x
Quisiera poner en letras muy grandes el tema que acompaña los créditos finales. Es una pedazo de canción, demasiado ultra fabulosa, y se me quedó pegada desde la primera escuchada. Cosas como éstas redimen a una película completa. Podría describirla como un rock rapeado underground con percusión de reggaetón, más arreglos de organito de iglesia y, al final, un piano de salsa:
x
* "Nuestra tierra" - grupo Olmeca *
s
Lo más lamentable de EL MUERTO, tengo que decirlo, es María Conchita Alonso. Qué bajo ha caído la carrera de esta mujer. Es increíble que acepte un papelucho de menor relieve que el de una cachifa en una telenovela venezolana. Interpreta a una monja que apenas aparece dos veces en la película (la primera de ellas en el minuto 50 y déle) y que sólo recita dos líneas de diálogo totalmente intrascendentes. Una extra, en pocas palabras. Patético.

Serie Vainas Raras del Mercado de La Hoyada (I): COMEDIA COREANA CHABORRA

MAPADO 2 (2007)
Director: Lee Sang-Hun
x
Me dirigía al Metro de la Hoyada un viernes a eso de las 7:30 de la mañana y me topé con un auténtico megaclub de DVD quemaos, donde tenían una carátula con cinco abuelas de rasgos asiáticos y trajes sintéticos negros ajustaditos tipo superhéroe. La cosa se titulaba en español EL REGRESO A LA ISLA DEL PODER y por supuesto la compré, seguramente empujado por algún oscuro resorte de perversión.
Ya en el aparatico de DVD, me percaté de que era la segunda parte de una película surcoreana previa, que no he visto (MAPADO, del año 2005). EL REGRESO A LA ISLA DEL PODER es una comedia de masas bastante chaborra, con chistes sexuales tipo Jaimito y de fluidos corporales. No se la recomendaría a mi amiga erudita en cine asiático, Juniper Girl, aunque para un occidental esta vaina es una curiosidad antropológica muy divertida.
x
- o - o - o -
x
Na Chung-Su (el comediante Lee Mun-Shik) es un detective privado sumamente lamentable a quien un agonizante magnate de Seúl le encarga conseguir a un viejo romance de la adolescencia, Kot Nim, en una isla denominada Dongbek (o Mapado). El potentado desea dejar su herencia al único amor verdadero de su vida.
Chung-Su, acompañado de un joven y atractivo escritor, Gi-Young (Lee Kuy-Han), incursiona a la isla, donde conoce a cinco viejas coreanas que viven en una especie de matriarcado autosuficiente. Ellas cultivan sus propios alimentos y su principal diversión es ver telenovelas coreanas (creo que aquí en Venezuela las han pasado en VTV y La Tele). El detective deberá descubrir cuál de las cinco viejas es Kot Nim.
En la imagen de abajo, una de las cinco viejas reacciona con desconcierto cuando el capitán-buhonero del ferry de Dongbek lleva una cargamento de moderna ropa interior femenina comprada en la ciudad:

El matriarcado de estas cinco viejas (que se dedicarán a esclavizar al pobre Chung-Su y a mimar al hermoso y sensible Gi-Young) tiene un basamento en una curiosidad real de Corea del Sur. Existe una isla llamada Chejú en la que, por causas que desconozco, se presenta una proporción mucho mayor de mujeres que de hombres. Es la única región de Corea en la que las mujeres poseen la más elevada jerarquía social, pues el resto del país suele ser profundamente patriarcal.
x
Otro elemento típico de la cultura coreana que se muestra en EL REGRESO A LA ISLA DEL PODER son las tumbas en forma de montículos en las laderas de las montañas.
La peli dura 1 hora y 51 minutos y la calidad de imagen es excelente, con buenos subtítulos en español. La ilustración de la carátula que tanto me llamó la atención es únicamente promocional, pues en ningún momento las viejas se ponen negros trajes de Spandex.
x
Una escena divertida: dos viejas le están dando masajes en la espalda al chamo Gi-Young y en un descuido le bajan el interior para disfrutar de la visión de sus nalgas ("son tan blancas como un claro de luna", exclaman con regocijo).
En otra secuencia de EL REGRESO A LA ISLA DEL PODER, las cinco viejas recrean de manera idealizada sus historias de amor de la juventud, cuando todas (según sus testimonios) estaban más buenas que comer con los dedos. Creo que la protagonista joven de estos segmentos es siempre la misma actriz, a la que muestro en las fotos de abajo. Si no me equivoco, aparece en otra película coreana que he reseñado este año, aunque estoy en un cybercafé muy pupú y me da flojera ponerme a buscar en mi propio blog:
x