MASCOTAS CERDITOS

CONCURSO

Con premio honorífico, o sea, una cagada

Dos películas estadounidenses hechas después de 2003 en las que la protagonista femenina ha tenido un cerdito como mascota. ¿Puedes adivinarlas?

EL INVASOR AMIGABLE

3-IRON (2004)

Director: Kim Ki-Duk

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* Con HIERRO 3 no estoy haciendo el descubrimiento de la ruta marítima al Lejano Oriente por el Estrecho de Magallanes, aunque nunca sobra la recomendación de una obra maestra, sobre todo para algún lector que aterrice despistado por este aeropuerto de pueblucho de cuarta categoría.

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* Mayor libertad cinematográfica imposible para un protagonista masculino, que además es silente: Él (Lee Seung-Yeon) tiene por techo el cielo y como paredes las ruedas de la moto. Penetra y habita en casas de personas convencionales que están de vacaciones, pero no para robar, sino más bien para husmear y curiosear en vidas ajenas —ARCHIVOS ABANDONADOS, version inmobiliaria—, y eventualmente, incluso colaborar con el arreglo de algún artefacto dañado o dar correcta sepultura a un anciano olvidado. Ella (Lee Hyun-Kyoon), mujer casada y golpeada, lo descubre y queda prendada de su forma libre de vivir.

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* HIERRO 3 —el título hace referencia a un tipo de palo de golf— coloca un signo de interrogación sobre el concepto mismo de vivienda y de intimidad. Aquí se exploran temas tan diversos como el voyeurismo, la venganza, el masoquismo y la libertad como construcción mental que puede elevarse sobre las cárceles físicas.

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* Algunas escenas cruciales, no del todo racionalizables:

1. Él (ladrón amigable y silencioso) mata por accidente con una pelota de golf a una inocente; se puede interpretar como que su manera de vivir no es del todo inofensivo, que sus actos de intrusión o venganza (el castigo al marido agresor) también pueden traer consecuencias negativas, y que sólo queda el camino del crecimiento personal hasta trascender el plano de las pequeñeces materiales.

2. Ella, cansada de su propia casa y de su esposo, abandona su hogar, penetra en casa de unos desconocidos y se acuesta plácidamente a dormir en un sofá, con una expresión de serenidad infinita. ¿Y qué es, al fin y al cabo, la intimidad? ¿Qué nos hace empeñarnos en construir pequeños refugios de metros cuadrados, para escaparnos de qué?

Al final, los dos amantes se pesan en la balanza. Sus kilos juntos valen igual a cero. Salto budista a otra esfera de crecimiento.

El buzo buceado, el voyeurista examinado... Él, intruso dormido, es sorprendido por la mirada de Ella:

¿Por qué no hay pie de hombre que sea bonito?

Los pies de Ella:

El omnipresente arroz, aquí servido al ser amado:

La alimentación en Corea:

Pensamiento de cierre, quizás un poco redundante:

VARIACIONES SOBRE EL AMADO APRISIONADO

La chaquetica sport gris típica del empleado loser: nunca he entendido cuál es la función de las estúpidas tiritas con botoncitos de los hombros. ¿Imitaciones chimbas de las charreteras militares?

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&&1/2

HE WAS A QUIET MAN (2007)

95 minutos

Director: Frank Cappello

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* Drama con un irreconocible Christian Slater —otrora un encantadorcito juvenil— interpretando con soltura al más perdedor y grisáceo de los perdedores oficinísticos. HE WAS A QUIET MAN está construida sobre dos fantasías sumamente comunes, políticamente incorrectas y raramente confesadas afuera de las fronteras del pensamiento subjetivo:

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1. EL EMPLEADO SOLTERÓN A JURO, ASOCIAL E INCOMPRENDIDO QUE SUEÑA QUE ACABA A PLOMO LIMPIO (Y DULCEMENTE VENGADOR) CON TODOS SUS COMPAÑEROS DE OFICINA;

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2. EL AMANTE NO CORRESPONDIDO QUE LOGRA LA CORESPONDENCIA CUANDO EL AMADO SE VE FORZADO A CONVIVIR CON ÉL Y LO "DESCUBRE". Argumento brillantemente explorado en películas de Almodóvar como ÁTAME y HABLE CON ELLA.

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Pez de pecera que sirve como especie de conciencia de Bob Maconel (Christian Slater)

* Un gran mérito cinematográfico es la caracterización física del personaje del perfecto empleado perdedor de oficina de Christian Slater, y paso a enumerar detalles:

1) Chaquetica gris sport como equivalente al flux

2) Alopecia (tiene la opción de raparse completo y no la ejerce)

3) Zapaticos deportivos negros marca Reebok de los más baraticos y simplones como sustitutos de zapatos de vestir

4) Montura gigante de anteojos de virolo pobre

5) Lonchera con comidita para poner en el microondas

6) Maletín de cuero de vieja usanza

7) Camisa de cuadritos de manga corta con corbata

8) Bigotico pasado de moda

9) Wallpaper de pececito en la computadora

10) Recordatorio programado en la computadora de la hora de almuerzo

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* El desenlace de HE WAS A QUIET MAN es abierto, deja espacio abierto a interpretaciones. Una posible conclusión que aplaudo (aunque era realmente ineludible, no había para donde cojer) es que un carajo tan loser como Bob Maconel no merece indulgencia alguna.

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Fantasía a lo Oklahoma City de Bob Maconel:

Esta frase que dice el personaje de abajo al lado de Slater (el típico levantador de culos de la oficina) es muy cómica y yo la uso burda:

"Vi pasar toda mi vida frente a mis ojos"

HAY UN HITMAN EN VENEZUELA...

Para Luz Elena Carrascosa, coleccionista de referencias de Venezuela en el cine internacional

HITMAN (2007), del director Xavier Gens. Una agencia de sicarios coco-pelados e inmutables con código de barra en la nuca regados por todo el mundo. Si uno observa con cuidado este fugaz mapa que aparece en las primeras de cambio, apreciará un chinche colocado sobre Venezuela. ¿Cuál será la misión de nuestro Hitman? ¿Desparruchar Al Que te Conté?

LACREO RASTA

Con rastas y a lo loco:

Meditación rasta al atardecer meneando los dreadlocks:
&&1/2
SHOTTAS (2002)
98 minutos
Director: Cess Silvera

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* Esto pertenece a la categoría "PELÍCULA-QUE-NO-ES-BUENA-PERO-ME-DIVERTÍ-QUE-JODE", quizás porque toda la vida he deseado con mi más ardiente deseo ser un negro rasta. Un híbrido jamaiquino de SICARIO con HUELEPEGA con AZOTE DE BARRIO (que todavía no he visto) protagonizada por Kymani Marley, uno de las decenas de carajitos que tuvo Bob Marley, en este caso con la campeona de ping pong Anita Belnavis.

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* En realidad, esto es una banda sonora con una película pegada, porque si hay alguna actividad en la que los jamaiquinos introduzcan su miembro eréctil en las cavidades indiferenciadas del resto de los países, es en la música. Vaya repaso soberbio de reggae y dance hall, incluida "Coming in from the Cold" de Bob Marley sonando en el aeropuerto Norman Manley de Kingston. Durante toda la película se repite un leit motiv sonoro de alarido rasta.

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* La historia es sumamente lineal y sencilla, y la moraleja tampoco puede ser tan básica: "SI TE METES A MALO, LUEGO NO PODRÁS SALIRTE". Errol Biggs y Wayne son niños amiguitos pobres en el barrio Waterhouse de Kingston que sueñan salir de abajo mediante el malandreo. 20 años después, Errol se ha convertido en un capo al que Kingston se le queda chiquito: en Miami es donde está el lacreo durísimo y el billete. Sorprendentemente, la relación Wayne-Errol no se desarrolla demasiado cuando ambos son adultos, sino que el director Cess Silvera se dedica a describir un malandreo genérico con despliegue de jevitas, teticas y culitos, tiroteos bastante realistas y elegantísimos meneos de dreadlocks del muy cool protagonista Kymani Marley, quien más que actuar, da cátedra de echar físico y actitud (pero eso no lo hace cualquiera).

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El récord Guinness de los dreadlocks: un sicario sin nombre que aparece apenas un par de veces, pero vaya que destaca.

Kymani Marley derrochando actitud. Ha nacido un héroe en mi vida:
Conversación de lacras en Kingston. El paisaje de fondo me hizo recordar los lados de Santa Ana, cuando una va llegandito a Juan Griego en Margarita. Cómo te extraño, mi querida islita Jamaiquita. ¿Cuándo volveré a Margarita? Malandrita jamaiquina desenfundando dos tipos de armamento:
Participación especial del haitiano Wyclef Jean, el mismo pana que dice "Shakira, Shakira", quien echa un chiste sobre un negro, un blanco y un chino en una piscina llena de tiburones:
Culito jamaiquino que se desborda del dique de contención:
Malandro jamaiquino besando tetica. ¿La chama de la derecha toma jugo de naranja?
Sexo interracial: el malo de la película con la equivalente a Yuyito de Miami:
En la película nadie usa sostén, por ejemplo el gordito de abajo a la derecha:

Graffiti rastafari de JAH LIVE:

Jamaiquina dándose durísimo:

Primerísimo plano de cierto sector de la jamaiquina:

En Jamaica hacen caballito igual que en Venezuela:

ESCÁNDALO EN EL BAILE DE GRADUACIÓN: LA BÚSQUEDA PREMEDITADA DE LA FEALDAD ABSOLUTA

Bartender topless de local gay:

Prostituta enana:

Vendedora de tickets para el baile de graduación de rasgos poco convencionales (me hace recordar a cierta conductora del programa De Boca en Boca):
Sabrina (Ashley Fink), una fabulosa obesa gótica y lesbiana que se enamora de un refugiado cool:
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FAT GIRLS (2006)
82 minutos
Director-guionista-protagonista: Ash Christian
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* Una variante del subgénero del cine independiente estadounidense sobre personajes socialmente rechazados (TRANSAMERICA, THUMBSUCKER, etc), aunque el título confunde: FAT GIRLS no es tanto sobre obesas (aunque hay una obesa destacada), sino sobre un homosexual grasosito con sobrepeso, pajero de 5 estrellas y chatero solitario que se droga con Tipex, en un pueblucho olvidado de Texas, es decir, el corazón de la América bushista, cristiana y militarista. El clímax de la película ocurre cuando el gordito gay Rodney (el protagonista-director Ash Christian) va a la pista del baile de graduación del bachillerato con su bello (Beckham-style) pero indiferente amigo inglés Joey.

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* Estéticamente (estética entre comillas), y esto es lo más relevante, FAT GIRLS persigue con total premeditación y deliberancia la búsqueda de la fealdad visual absoluta: textura horrible de video, encuadres chapuceros de espanto, seres grotescos y deformes, colores apagados; en síntesis, un hiperrealismo que llamaríamos de twinkie en poceta (cierta vez vi en una página de adolescentes bobísimos gringos fanáticos del grupo de ska Smash Mouth una foto de un twinkie de vainilla sumergido dentro de una poceta; a pesar de que al agua estaba limpia, es una de las imágenes más repugnantes de mi vida). Por otra parte, cierta escena revivió la claustrofobia que siempre me ha inspirado el interior de los automóviles Volskswagen Escarabajo.
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Joey, el príncipe azul del protagonista (me hace recordar al cantante del grupo de synth rock cumanés Ohmio):

La mamá evangélica radical del gordito gay:

El señor Crofts, profesor gay de Rodney que me hizo recordar a un integrante del grupo B-52's:

Leitmotiv de figuritas de pesebre permanente en el jardín de la casa de Rodney:

Joey y Rodney se bajan del Cadillac alquilado antes de entrar al decisivo baile de graduación del coming-out homosexual:

MARIDO Y MUJER EN EL CUADRILÁTERO

Corea del Sur

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PUNCHLADY (2007)

121 minutos

Director: Kang Jyo-Hin

Do Ji-Won como Haeun, víctima de la violencia doméstica

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* ROCKY coreana mezclada con ENOUGH, aquella película en la que Jennifer López entrenaba para pelear con un marido abusador. Haeun, esposa y madre casi cuarentona que lleva más coñazo que Linda Loaiza y con su mamá enferma de cáncer, reta a su violento marido y pugilista profesional Joo-Chang a un combate de boxeo muay thai después de que éste mata en el cuadrilátero a un viejo amor que ella despreció en su juventud por motivos que quedan poco claros.

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* No es la mejor película coreana, y siento que se le va un poco la rosca en la combinación drama-comedia (lo cómico adquiere un peso excesivo con respecto al estremecedor dramón central). Siempre me han irritado mucho las películas poco realistas en aspectos deportivos, y en el caso de PUNCHLADY, el proceso de entrenamiento de Haeun es irrisorio y grotesco. Ni siquiera tiene un entrenador, sino que se consigue un maestro de matemática nerd con problemas de flatulencias que finge ser experto en boxeo (el actor cómico Son Hyeon-Joo).

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* Durante la etapa final de preparación, incluso el maestro nerd desaparece debido a un accidente de tránsito y Haeun entrena ¡totalmente sola!, algo absurdo en un deporte de combate: para pelear, se necesitan por lo menos dos. Haeun nunca luce tonificada, sino como una huesito de pollo. Atención, señoras que quieran pegarle a sus maridos: no sigan el ejemplo de PUNCHLADY.

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Imágenes del montaje de la pelea final entre marido y mujer:

El actor Kim Ji-Wan, una contrafigura benévola de lamentablemente corta aparición y prospecto coreano para cierta amiga:
La hija machorra adolescente de Haeun; para este servidor, la gran revelación de PUNCHLADY (la actriz Choi Seol-Ri). Nótese el característico gesto de la boca entreabierta en la segunda foto:

Espléndido tatuaje de la Venus de Boticelli en el brazo del esposo boxeador malvado:

El villano Park Sang-Wuk, una especie de Magglio Ordóñez coreano:

Detalle de las bombachas y la blusa floreada de Haeun en su primer entrenamiento "en serio":

Escena de Seúl al estilo ROCKY después de que Haeun sube unas escaleras corriendo (Filadelfia tenía menos smog):

Diálogo machista del marido:

Haeun le responde a su marido cuando éste le dice que ella se orinará en sus pantaloncillos:

Pizarra con los disparejos numeritos de cada boxeador en la Pelea del Siglo en Corea; Joo-Chang tiene un registro similar al del Inca Valero (21 peleas, 20 nocauts):

Un cybercafé en Corea... Tremendas butacas:

La prensa abre con la noticia de la pelea de los sexos:

Al principio de la película, Haeun le ruega a su marido para que le pegue un poquito, pero fuera de la casa:

Alimentación coreana:

Alimento hecho con lombrices:

San Nicolasitas coreanas:

Pañuelito bordado con caracteres coreanos:

Imagen de la presentación de la distribuidora Prime Entertainment: