Ciclo Un Día Sí, Un Día No: ESCRIBE LA PURA VERDAD Y TRIUNFARÁS

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CRIME FICTION (2007)

81 minutos

Director: Will Slocombe

* El más mediocre de los escritores mediocres, en un arrebato de celo profesional, asesina a su jevita, que es una pluma mucho más exitosa que él. A James Cooper, que así se llama nuestro cagador de tinta (el actor Jonathan Eliot), luego de cometer el homicidio y enterrar el cadáver femenino en donde el diablo perdió la cola en el desierto, se le ocurre describir los pormenores planos de su crimen y publicarlos como obra de ficción. Entonces, ahora sí James Cooper triunfa como escritor, en gran medida por el boom publicitario que se genera debido a la desaparición de su novia y las sospechas imposibles de confirmar de que James efectivamente mató a la jevita, tal como lo relata en su libro.

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* Aunque no es una película bien resuelta, sobre todo al final, CRIME FICTION toca aspectos relevantes: una enésima variante del tema del escritor sin inspiración torturado ante la página en blanco; el auge contemporáneo de los libros pragmáticos y neo-periodísticos por encima de la literatura de ficción; la importancia de la mercadotecnia y el morbo por encima de la calidad literaria; y la confirmación de la premisa de que la realidad siempre supera a la ficción, y que si te pones a sacar los trapitos de tu propia miseria, quizás superarás a cualquier historia que inventes.

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Como curiosidad, el sorprendente parecido del argumento de esta película con un cable noticioso de Polonia que se difundió el año pasado:

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Un escritor polaco, acusado del crimen que convirtió en novela
El crimen conmovió a Polonia en diciembre de 2000. El cadáver mutilado de un empresario apareció flotando en el río Oder, en la ciudad de Wroclaw, cerca de la frontera con Alemania. Tenía las manos atadas detrás de la nuca y signos de haber sido torturado. Tres años después, el polaco Krystian Bala publicó Amok (Cólera), una novela negra en la que narra el asesinato con un alto nivel de detalle. Tanto, que el escritor se convirtió en sospechoso del homicidio.

¿Un escritor tozudo que busca hasta los datos más ínfimos, o un asesino tan satisfecho con su crimen que decide volcarlo en una obra de ficción? Esto tratan de dilucidar los investigadores que, casi siete años después, no cerraron el caso por la horrenda muerte de Dariusz J., dueño de una pequeña agencia de publicidad. Es que la novela cuenta detalles que sólo podría conocer la policía... o el asesino. Bala asegura que sacó toda la información de las crónicas policiales, hilvanadas con algo de imaginación para relatar los hechos más espeluznantes. Pero otras "coincidencias" complican el escenario para el autor.

Nota completa: http://www.clarin.com/diario/2007/08/10/elmundo/i-03603.htm

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A partir de ahora voy a llevar la cuenta de en qué ciudades se escenifican las películas estadounidenses que vea. Esta ocurrió en Chicago. Un voto para la ciudad de los vientos (100%).

LUGARES COMUNES DEL CINE

En esta ocasión vamos con BLUE CRUSH (2002), una película de jevitas surfistas de grata recordación, pues entró en la primera cartelera cinematográfica después del paro general de dos meses de diciembre 2002-enero 2003. Uno estaba tan desesperado por volver a ir al cine, tomar refresco que no fuera Big Kola y oler el aroma de cotufita que, pusieran lo que pusieran, a uno le parecería una gema deliciosa del séptimo arte. La primera noche que estuvo en el Sambil se fue la luz y todos en la sala nos cagamos, pues eran tiempos de cagazón por cualquier pendejada. Nos sellaron el boleto para que volviéramos al día siguiente.
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Pues bien, el lugar común de BLUE CRUSH es: comienzo de la película + viajecito a la playa + jevitas felices en carro porque van a surfear. ¿Qué canción ponen en la banda sonora? "COULD YOU BE LOVED" de Bob Marley, por supuesto. Hay 10.000 otras canciones arrechísimas de Bob Marley y menos puteadas (como "Pimper's Paradise" o "Sun is Shinning"), pero siempre hay que poner "Could you be loved":

Michelle Rodríguez protagonizando una jodederita playera... Dioxxxxxxxxxxxx. Why I can't be you?
Una de las escenas más absurdas de BLUE CRUSH. Las jevitas surfistas trabajan de servicio en un hotel cinco estrellas. En una habitación de jugadores de fútbol americano, hay un condón usado en el suelo. La catirita de pelo corto (Sanoe Lake) lo pisa y arma un berrinche estupidísimo y sobreactuado. Cualquiera cree que va a quedar embarazada por tocar semen. Segunda estupidez: Kate Bosworth agarra el condón usado, busca a los dueños de la habitación y les reclama por su desconsideración. ¡Pajúa, para eso están pagando un hotel cinco estrellas!

MANUAL DEL ANDRÓGINO SÚPREMO

2004 fue el irrepetible año pico del sentimiento metrosexual, que no es otra cosa sino la antiquísima búsqueda del ideal de la belleza andrógina.

En aquella fecha coincidieron dos acontecimientos históricos: la presencia del futbolista David Beckham en el Real Madrid (en sus primeros meses allí, lució cabello largo y platinado con media colita a la altura del parietal) y el estreno de la película TROYA, con Brad Pitt en el papel de Aquiles. Estoy 100% seguro que hasta el más heterosexual de los heterosexuales —por ejemplo, Ricardo Álamo o Vladimir Villegas— se turba ante la estampa de Pitt, que despierta una envidia sólo mensurable en años luz y quien curiosamente en esta película nunca usa sandalias, sino botas (¿complejo de pies feos?). A continuación, algunos fotogramas inolvidables y una encuesta:

Fotograma con una evidente intencionalidad fálica:

Los asombrosos saltos de Aquiles, el de los pies ligeros, con sus respectivos pájaros picones:
La sacerdotisa troyana Briseida (Rose Byrne), prisionera de guerra, no puede evitar bucear el desnudo de quien profanó el templo de su dios Apolo. Carne mata arrechera:
Más imágenes para deleitarse con Aquiles:
Nótese, en la parte inferior de la siguiente imagen, la incomprensible presencia de llamas de los Andes sudamericanos en la antigua Troya:
Patroclo (Garrett Hedlund), primo y efebo consentido de Aquiles, y prospecto de metrosexual:

La carita siempre preciosa de Saffron Burrows. Qué no daría por conseguir una copia de la película de tiburones repotenciados DEEP BLUE SEA de 1999.

AMANDITITA - "METROSEXUAL"

Videoclip:

http://www.youtube.com/watch?v=YAyZ4zVV-pI&feature=related

MASCOTAS CERDITOS

CONCURSO

Con premio honorífico, o sea, una cagada

Dos películas estadounidenses hechas después de 2003 en las que la protagonista femenina ha tenido un cerdito como mascota. ¿Puedes adivinarlas?

EL INVASOR AMIGABLE

3-IRON (2004)

Director: Kim Ki-Duk

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* Con HIERRO 3 no estoy haciendo el descubrimiento de la ruta marítima al Lejano Oriente por el Estrecho de Magallanes, aunque nunca sobra la recomendación de una obra maestra, sobre todo para algún lector que aterrice despistado por este aeropuerto de pueblucho de cuarta categoría.

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* Mayor libertad cinematográfica imposible para un protagonista masculino, que además es silente: Él (Lee Seung-Yeon) tiene por techo el cielo y como paredes las ruedas de la moto. Penetra y habita en casas de personas convencionales que están de vacaciones, pero no para robar, sino más bien para husmear y curiosear en vidas ajenas —ARCHIVOS ABANDONADOS, version inmobiliaria—, y eventualmente, incluso colaborar con el arreglo de algún artefacto dañado o dar correcta sepultura a un anciano olvidado. Ella (Lee Hyun-Kyoon), mujer casada y golpeada, lo descubre y queda prendada de su forma libre de vivir.

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* HIERRO 3 —el título hace referencia a un tipo de palo de golf— coloca un signo de interrogación sobre el concepto mismo de vivienda y de intimidad. Aquí se exploran temas tan diversos como el voyeurismo, la venganza, el masoquismo y la libertad como construcción mental que puede elevarse sobre las cárceles físicas.

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* Algunas escenas cruciales, no del todo racionalizables:

1. Él (ladrón amigable y silencioso) mata por accidente con una pelota de golf a una inocente; se puede interpretar como que su manera de vivir no es del todo inofensivo, que sus actos de intrusión o venganza (el castigo al marido agresor) también pueden traer consecuencias negativas, y que sólo queda el camino del crecimiento personal hasta trascender el plano de las pequeñeces materiales.

2. Ella, cansada de su propia casa y de su esposo, abandona su hogar, penetra en casa de unos desconocidos y se acuesta plácidamente a dormir en un sofá, con una expresión de serenidad infinita. ¿Y qué es, al fin y al cabo, la intimidad? ¿Qué nos hace empeñarnos en construir pequeños refugios de metros cuadrados, para escaparnos de qué?

Al final, los dos amantes se pesan en la balanza. Sus kilos juntos valen igual a cero. Salto budista a otra esfera de crecimiento.

El buzo buceado, el voyeurista examinado... Él, intruso dormido, es sorprendido por la mirada de Ella:

¿Por qué no hay pie de hombre que sea bonito?

Los pies de Ella:

El omnipresente arroz, aquí servido al ser amado:

La alimentación en Corea:

Pensamiento de cierre, quizás un poco redundante:

VARIACIONES SOBRE EL AMADO APRISIONADO

La chaquetica sport gris típica del empleado loser: nunca he entendido cuál es la función de las estúpidas tiritas con botoncitos de los hombros. ¿Imitaciones chimbas de las charreteras militares?

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HE WAS A QUIET MAN (2007)

95 minutos

Director: Frank Cappello

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* Drama con un irreconocible Christian Slater —otrora un encantadorcito juvenil— interpretando con soltura al más perdedor y grisáceo de los perdedores oficinísticos. HE WAS A QUIET MAN está construida sobre dos fantasías sumamente comunes, políticamente incorrectas y raramente confesadas afuera de las fronteras del pensamiento subjetivo:

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1. EL EMPLEADO SOLTERÓN A JURO, ASOCIAL E INCOMPRENDIDO QUE SUEÑA QUE ACABA A PLOMO LIMPIO (Y DULCEMENTE VENGADOR) CON TODOS SUS COMPAÑEROS DE OFICINA;

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2. EL AMANTE NO CORRESPONDIDO QUE LOGRA LA CORESPONDENCIA CUANDO EL AMADO SE VE FORZADO A CONVIVIR CON ÉL Y LO "DESCUBRE". Argumento brillantemente explorado en películas de Almodóvar como ÁTAME y HABLE CON ELLA.

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Pez de pecera que sirve como especie de conciencia de Bob Maconel (Christian Slater)

* Un gran mérito cinematográfico es la caracterización física del personaje del perfecto empleado perdedor de oficina de Christian Slater, y paso a enumerar detalles:

1) Chaquetica gris sport como equivalente al flux

2) Alopecia (tiene la opción de raparse completo y no la ejerce)

3) Zapaticos deportivos negros marca Reebok de los más baraticos y simplones como sustitutos de zapatos de vestir

4) Montura gigante de anteojos de virolo pobre

5) Lonchera con comidita para poner en el microondas

6) Maletín de cuero de vieja usanza

7) Camisa de cuadritos de manga corta con corbata

8) Bigotico pasado de moda

9) Wallpaper de pececito en la computadora

10) Recordatorio programado en la computadora de la hora de almuerzo

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* El desenlace de HE WAS A QUIET MAN es abierto, deja espacio abierto a interpretaciones. Una posible conclusión que aplaudo (aunque era realmente ineludible, no había para donde cojer) es que un carajo tan loser como Bob Maconel no merece indulgencia alguna.

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Fantasía a lo Oklahoma City de Bob Maconel:

Esta frase que dice el personaje de abajo al lado de Slater (el típico levantador de culos de la oficina) es muy cómica y yo la uso burda:

"Vi pasar toda mi vida frente a mis ojos"

HAY UN HITMAN EN VENEZUELA...

Para Luz Elena Carrascosa, coleccionista de referencias de Venezuela en el cine internacional

HITMAN (2007), del director Xavier Gens. Una agencia de sicarios coco-pelados e inmutables con código de barra en la nuca regados por todo el mundo. Si uno observa con cuidado este fugaz mapa que aparece en las primeras de cambio, apreciará un chinche colocado sobre Venezuela. ¿Cuál será la misión de nuestro Hitman? ¿Desparruchar Al Que te Conté?

LACREO RASTA

Con rastas y a lo loco:

Meditación rasta al atardecer meneando los dreadlocks:
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SHOTTAS (2002)
98 minutos
Director: Cess Silvera

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* Esto pertenece a la categoría "PELÍCULA-QUE-NO-ES-BUENA-PERO-ME-DIVERTÍ-QUE-JODE", quizás porque toda la vida he deseado con mi más ardiente deseo ser un negro rasta. Un híbrido jamaiquino de SICARIO con HUELEPEGA con AZOTE DE BARRIO (que todavía no he visto) protagonizada por Kymani Marley, uno de las decenas de carajitos que tuvo Bob Marley, en este caso con la campeona de ping pong Anita Belnavis.

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* En realidad, esto es una banda sonora con una película pegada, porque si hay alguna actividad en la que los jamaiquinos introduzcan su miembro eréctil en las cavidades indiferenciadas del resto de los países, es en la música. Vaya repaso soberbio de reggae y dance hall, incluida "Coming in from the Cold" de Bob Marley sonando en el aeropuerto Norman Manley de Kingston. Durante toda la película se repite un leit motiv sonoro de alarido rasta.

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* La historia es sumamente lineal y sencilla, y la moraleja tampoco puede ser tan básica: "SI TE METES A MALO, LUEGO NO PODRÁS SALIRTE". Errol Biggs y Wayne son niños amiguitos pobres en el barrio Waterhouse de Kingston que sueñan salir de abajo mediante el malandreo. 20 años después, Errol se ha convertido en un capo al que Kingston se le queda chiquito: en Miami es donde está el lacreo durísimo y el billete. Sorprendentemente, la relación Wayne-Errol no se desarrolla demasiado cuando ambos son adultos, sino que el director Cess Silvera se dedica a describir un malandreo genérico con despliegue de jevitas, teticas y culitos, tiroteos bastante realistas y elegantísimos meneos de dreadlocks del muy cool protagonista Kymani Marley, quien más que actuar, da cátedra de echar físico y actitud (pero eso no lo hace cualquiera).

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El récord Guinness de los dreadlocks: un sicario sin nombre que aparece apenas un par de veces, pero vaya que destaca.

Kymani Marley derrochando actitud. Ha nacido un héroe en mi vida:
Conversación de lacras en Kingston. El paisaje de fondo me hizo recordar los lados de Santa Ana, cuando una va llegandito a Juan Griego en Margarita. Cómo te extraño, mi querida islita Jamaiquita. ¿Cuándo volveré a Margarita? Malandrita jamaiquina desenfundando dos tipos de armamento:
Participación especial del haitiano Wyclef Jean, el mismo pana que dice "Shakira, Shakira", quien echa un chiste sobre un negro, un blanco y un chino en una piscina llena de tiburones:
Culito jamaiquino que se desborda del dique de contención:
Malandro jamaiquino besando tetica. ¿La chama de la derecha toma jugo de naranja?
Sexo interracial: el malo de la película con la equivalente a Yuyito de Miami:
En la película nadie usa sostén, por ejemplo el gordito de abajo a la derecha:

Graffiti rastafari de JAH LIVE:

Jamaiquina dándose durísimo:

Primerísimo plano de cierto sector de la jamaiquina:

En Jamaica hacen caballito igual que en Venezuela:

ESCÁNDALO EN EL BAILE DE GRADUACIÓN: LA BÚSQUEDA PREMEDITADA DE LA FEALDAD ABSOLUTA

Bartender topless de local gay:

Prostituta enana:

Vendedora de tickets para el baile de graduación de rasgos poco convencionales (me hace recordar a cierta conductora del programa De Boca en Boca):
Sabrina (Ashley Fink), una fabulosa obesa gótica y lesbiana que se enamora de un refugiado cool:
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FAT GIRLS (2006)
82 minutos
Director-guionista-protagonista: Ash Christian
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* Una variante del subgénero del cine independiente estadounidense sobre personajes socialmente rechazados (TRANSAMERICA, THUMBSUCKER, etc), aunque el título confunde: FAT GIRLS no es tanto sobre obesas (aunque hay una obesa destacada), sino sobre un homosexual grasosito con sobrepeso, pajero de 5 estrellas y chatero solitario que se droga con Tipex, en un pueblucho olvidado de Texas, es decir, el corazón de la América bushista, cristiana y militarista. El clímax de la película ocurre cuando el gordito gay Rodney (el protagonista-director Ash Christian) va a la pista del baile de graduación del bachillerato con su bello (Beckham-style) pero indiferente amigo inglés Joey.

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* Estéticamente (estética entre comillas), y esto es lo más relevante, FAT GIRLS persigue con total premeditación y deliberancia la búsqueda de la fealdad visual absoluta: textura horrible de video, encuadres chapuceros de espanto, seres grotescos y deformes, colores apagados; en síntesis, un hiperrealismo que llamaríamos de twinkie en poceta (cierta vez vi en una página de adolescentes bobísimos gringos fanáticos del grupo de ska Smash Mouth una foto de un twinkie de vainilla sumergido dentro de una poceta; a pesar de que al agua estaba limpia, es una de las imágenes más repugnantes de mi vida). Por otra parte, cierta escena revivió la claustrofobia que siempre me ha inspirado el interior de los automóviles Volskswagen Escarabajo.
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Joey, el príncipe azul del protagonista (me hace recordar al cantante del grupo de synth rock cumanés Ohmio):

La mamá evangélica radical del gordito gay:

El señor Crofts, profesor gay de Rodney que me hizo recordar a un integrante del grupo B-52's:

Leitmotiv de figuritas de pesebre permanente en el jardín de la casa de Rodney:

Joey y Rodney se bajan del Cadillac alquilado antes de entrar al decisivo baile de graduación del coming-out homosexual: