GLOSARIO RÁPIDO DE 13 SEGUNDOS

ABORTO: Personaje que, en efecto, nunca debió haber nacido. Suerte de versión con alopecia del futbolista Jorge "Zurdo" Rojas, interpretada por Augusto Galíndez. Resentido social cuyo gemelo fue abortado, lo que le condenó a un eterno e irremediable padecimiento freudiano. Quizás la voz de la conciencia más risible de la historia del cine vernáculo.

MARACAY: Ciudad Jardín con muchos culitos y militares. Locación sumamente inusual en el cine venezolano. Uno de los poquísimos aciertos de 13 SEGUNDOS, al generar una atmósfera urbana diferente a la de Caracas, con cierto aire a suburbio ecuatorial de clase media prepotente en burbujita de aire acondicionado.

ANA MARÍA SIMON: ¿actriz? ¿locutora? ¿animadora? con inigualable vocación de asomada. Está siempre dispuesta a aceptar papeles irrelevantes con tal de poder decir: "Yo formé parte de este proyecto con mi pana Jean Paul Leroux y estoy en algo en la vida". En este caso, es la hermana de Daniela Alvarado que sale en los últimos 15 minutos con la crucial misión de rescatar de la poceta un feto malogrado. Asume pose de intelectual que delira con el pianito cursilón de Fito Páez, y al mismo tiempo está dispuesta a participar en panfletos ultraconservadores anti-feministas como 13 SEGUNDOS (esto último se aplica a todo el reparto de damas de la película de Freddy Fadel).

NORKIS BATISTA: Maestrica de primaria. Dios.

Ciclo Un Día Sí, Dos Días No (V): EL PROFESOR MALDITO DE EDUCACIÓN FÍSICA SE EMPATA CON TU MAMÁ

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MR. WOODCOCK (2007)

87 minutos

Director: Craig Gillespie

Todos hemos tenido un profesor de educación física maldito en primaria. El mío se llamaba Ramón Soto y era un gordo hijo de puta con barba y bigote de Pedro Navaja, sin ninguna autoridad física para impartir Educación Física; uno de esos coños de madre que nos obligaba a los gorditos a dar la vuelta canela, aunque nos era físicamente imposible.

Del bachillerato no tengo mayores quejas. Generalmente los profesores eran unos vagos incompetentes, pero no jodedores. Uno de ellos se apellidaba Barboza y tenía la cara macilenta y la barba de pordiosero que sólo puede tener alguien de apellido Barboza. Lucía una pinta de terrorista palestino en huelga de hambre. Hace poco me sorprendí al ir al Parque del Este y verlo casi 20 años después, dando las mismas clasecitas inútiles de Educación Física y vestido con su monito tan tercermundista como las instalaciones del Instituto Nacional de Deportes en La Vega. En general la Educación Física es un desperdicio de tiempo, sobre todo en un país tan subdesarrollado en lo deportivo como Venezuela.

Toda esta introducción para pesentarles a MR. WOODCOCK, una comedia bastante aceptable con una premisa de arranque que me pareció genial: un niño martirizado por el más hijo de puta de los profesores de Educación Física (Billy Bob Thornton) crece y se convierte en exitoso escritor de de un bestseller de autoayuda para canalizar su trauma gimnástico de infancia (el actor es Seann William Scott, el pana Stifler de AMERICAN PIE y un carajo divertido). Cuando regresa a su pueblucho natal para recibir un homenaje municipal, se encuentra con que su mamá (Susan Sarandon) se ha empatado en unromance otoñal nada menos que con el señor Woodcock, es decir, el entrenador maldito.

Burlándose de un pobre alumno tartamudo:
En la pizzería local se corre la voz de que la mamá de Seann William Scott se casará con el coñísimo de su madre del señor Woodcock:

Ciclo Un Día Sí, un Día No (IV): EL HOMBRE MÁS MALO DEL MUNDO

DANNY TREJO: VIVIRÉ PARA SIEMPRE

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Danny Trejo: &&&&&

VALLEY OF ANGELS (2008)

99 minutos
Director: Jon Rosten

Creo que me estoy robando el título de un libro de Otrova Gomas: EL HOMBRE MÁS MALO DEL MUNDO. Es Danny Trejo. Sin duda. Luego de ver recientemente dos biografías algo desinfladas del Gengis Khan, tuve una revelación hoy: el único actor que podría interpretar al Gengis Khan e inspirar pavor veraz es Danny Trejo. Es el tipo que te dice: "Voy a convertir a tu hermana en mi puta", y te lo crees. Y lo sientes. Es el tipo que te dice: "Viviré para siempre", y te lo crees. Lo sientes. Es el tipo que te dice "Me meteré por tu culo", y te lo crees. Te lo tatúa en la piel.
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VALLEY OF ANGELS es una película normalita. Más bien flojita. Respeto sus intenciones, su construcción del espacio cinematográfico en la ciudad de Los Ángeles y la atmósfera de pesadumbre que intenta componer el director Jon Rosten (más allá de que no le salga). Zach "Zeus" (George Katt) es un chamo que trafica drogas. Conoce a una jevita sana e hijita de mamá que le hace cambiar sus prioridades: Lisa (Caroline Macey), el tipo de mujercita desabrida y de piel rosadita que te pregunta con vocecita de yo no fui: "¿Cuándo me vas a llevar a comer con tus padres?". Yo, honestamente y que Dios me perdone, preferiría morir como delincuente antes que pasar el resto de mi vida con una mujercita así.
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Para Zach, sin embargo, ya es muy tarde para cambiar. Intenta viajar fuera de Los Ángeles, pero hay cosas de las que no se escapa. Por ejemplo, si te metes en negocios con Danny Trejo.
Danny Trejo (Héctor, el Toro) aparece no más de 10 minutos en VALLEY OF ANGELS. Sin embargo, es lo que la convierte en algo extraordinario. Cada uno de sus parlamentos y rictus de obstinación es antológico, de una maldad cauterizada en 80 mil leguas de resentimiento que no requiere justificativos. La piedad no existe. Danny Trejo sí.

LAS FACCIONES DE LO TERRIBLE

María (Jessica Martine), la jevita de Danny Trejo:

El protagonista George Katt, una especie de mezcla de Jorge Perugorria con Héctor Zeta Bossio:

Diálogo masculino sobre mujeres: uno puede obstinarse hasta del que parece el mejor culo del mundo

Ciclo Un Día Sí Un Día No (III): BOGOTÁ APOCALÍPTICA

Colombia

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SATANÁS (2007)

97 minutos

Director: Andrés Baiz

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La actriz Marcela Mar como Paola: descoñetada al principio, arreglada luego y después vuelta a descoñetar:

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* Fíjese usted: este seudo-crítico de cine, quien es un lector más bien flojo de literatura, leyó por casualidad hace unos añitos una novela colombiana llamada SATANÁS, de Mario Mendoza, seguramente robada del puesto de algún periodista de planta en la sección de cultura de un diario. Y fíjese usted: este seudo-crítico de cine, que ya casi ni se acordaba de aquel libro y se enfrentó de manera desprevenida a esta película, reconoció a los pocos segundos que SATANÁS (el filme) era una adaptación de aquella novela olvidada de Mendoza, una lectura apocalíptica de la maldad intrínseca de una sociedad colombiana olvidada por Dios, a propósito de la historia real de la masacre del restaurante bogotano Pozzetto en 1986, cuando un ex soldado llamado Campo Elías Delgado mató a 22 personas a balazos.

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* Tres son las historias principales. Eliseo (Damián Alcázar), ex marine estadounidense, profesor cuarentón de inglés y jugador de ajedrez que se quedó para vestir santos y vive al cascarrabias style con una mamá anciana aficionada a los crucigramas (cómo me veo a mí mismo cual Scrooge visitado por el fantasma de las navidades futuras). Misántropo pulcro, reprimido sexual y resentido con la sociedad en general, tanto con los sifrinos como con los miserables. Paola (Marcela Mar), vendedora de café en el equivalente al Mercado de Quinta Crespo en Bogotá, quien para salir de abajo se mete a trabajar de seductriz para una banda criminal que droga con burundanga a los yuppies bogotanos. Padre Ernesto (Blas Jaramillo), sacerdote católico que renuncia al celibato.

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* SATANÁS es una adaptación correcta y sobria, pero exageradamente apegada al original y que carece de una edición trepidante y dramática que se necesitaba en el desenlace. Por decir algo: EL DÍA DE LA BESTIA de Alex de la Iglesia, que en principio es una comedia, me transmite más pavor apocalíptico que esta parsimoniosa película colombiana. Andrés Baiz no se atrevió a sumergirse en una explicación más personal de la motivación de los actos de Eliseo.

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Los curas también pierden la paciencia; el padre Ernesto la emprende contra un pordiosero ladilla.xNótese el doblaje en inglés de una expresión que yo también uso mucho en expediciones callejeras de buceo: ¡Qué culazo, hermano!
Eliseo, el profesor infatuado y resentido, observa impotente cómo su carajita alumna favorita de inglés besa a su novio de pacotilla.

Esta vieja sumamente desagradable pero buena actriz es vista con frecuencia en telenovelas colombianas:

NO DEL TODO RECOMENDABLES (¿quién es uno para decir que algo es malo?)

Para gente con ganas de perder el tiempo:
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SOLO MÍA
(2001, España, de Javier Balaguer).
Variación de la temática DURMIENDO CON EL ENEMIGO. Es decir, me-casé-con-un-carajo-que-se-veía-como-príncipe-azul-y-terminó-siendo-tremendo-hijo-de-puta. Mejor no casarse y ya. Joaquín (Sergi López), un creativo publicitario de mano suelta, le suelta en broma al principio una frase a la recepcionista y su futura esposa Angela (Paz Vega) que resulta profética y bastante verdadera: "Nunca confíes en un creativo publicitario". Hay que decir en descargo de Joaquín que es cualquier cosa, menos infiel. Gran vaina.
Hice una lista de los motivos por los que Joaquín le pega a Ángela: 1) ella fuma preñada; 2) ella trabaja preñada; 3) ella se monta en una silla para limpiar una lámpara estando preñada; 4) ella quiere estudiar y no ser sólo ama de casa; 5) él quería tener un varoncito y no una hembrita (DIOS MÍO, ¿QUÉ SENTIDO TIENE CRIAR UN HIJO VARÓN, APARTE DE DESEO DE ABURRIRSE?); 6) ella no se quiso hacer el ecosonograma para saber la mala noticia con anticipación; 7) ella quiere que él vaya al prenatal. Etc, etc
El final está mal resuelto y no sentí que SÓLO MÍA aportara mayor cosa al tema de la violencia familiar, aparte de despertar identificación en no pocas.
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Sergi López espernancándole una a Paz Vega:

Elvira Mínguez espernancándole otra a Sergi López:
Paz Vega haciendo de recepcionista. Aquí en esta toma se ve bonitica, pero hay algo en este mujercita que no me termina de convencer. A mí no me parece sexy.

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WEDDING DAZE

(2006, de Michael Ian Black)

WEDDING DAZE, con Jason Biggs (el pana aquel más bien desabridito de AMERICAN PIE) e Isla Fisher, parece confirmar el ocaso de la comedia romántica. Esto es una variación extremista de aquel postulado de Erich Fromm: en teoría, dos completos desconocidos que convivan siempre terminarán amándose. Luego de matar de un infarto a su prometida al disfrazarse de Cupido, el desolado Anderson (Jason Biggs)le propone matrimonio a una mesera desconocida y, sorprendentemente, ella acepta. En los últimos minutos, WEDDING DAZE degenera por completo.

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Jason Biggs casi desnudito; se ve que el muchacho ha hecho ejercicio.

Ebon Moss-Bachrach en un papel simpático: el artista de circo de alto riesgo ruso-gitano Matador

Esto me pareció de lo más simpático de WEDDING DAZE: un suegro que fabrica juguetes para niños judíos. En este caso, un unicornio ortodoxo que recita salmos en hebreo.

En una toma posterior muy rápida que hay que mirar con detalle, el señor judío está a punto de circuncidar al unicornio de peluche:

Otro juguete judío:

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CAFFEINE

(2006, de John Cosgrove)

Lo menos recomendable de todo. Una comedia gringa muy barata y muy mala de situaciones amorosas que se desarrolla por completo dentro de un café llamado Black Cat. Hay una nerd (Katherine Heigl) que tiene una cita a ciegas con un pinga loca, hay un yuppie que está a punto de perder a la novia porque ella descubre que él se excita poniéndose pantaletas de jeva (qué estupidez, a estas alturas todo el mundo sabe que un autoginéfilo no es un homosexual), hay un gay, hay una lectora de ANA KARENINA que fue actriz porno ocasional, hay un condón tirado en el suelo y otras pendejadas que no dan risa. Enésimo fracaso para Mena Suvari (aquí está francamente pésima después de BELLEZA AMERICANA.

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El actor Callum Blue (izquierda) luce igualito en esta película a Martín Imhoff, un integrante del grupo de punk Sónica que conduce un programa muy malo de Internet en el Canal i (Hiperespacio):

Ciclo Un Día Sí Un Día No (II): LO QUE SUCEDE CUANDO UNO TIENE DE MAMÁ A NICOLE KIDMAN

Claude (Zane Pais), chamo afeminado, lógico producto de tener como mamá separada a Margot (Nicole Kidman). Quizás la criatura más fascinante de MARGOT AT THE WEDDING.

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MARGOT AT THE WEDDING (2007)

92 minutos

Director: Noah Baumbach
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* Margot (Nicole Kidman), famosa escritora de Nueva York que se ha valido de las historias sórdidas de su propia familia para su literatura (sin permiso, como debe ser necesariamente), sofisticada, racional y controladora, en trámite de divorcio y madre de un chamo afeminado criado liberalmente, visita a su hermana campurusa, Pauline (Jennifer Jason Leigh) en el pueblo costero de Southampton; Pauline está a punto de casarse con el obeso y cobarde Malcolm (Jack Black), ex rockero y crítico musical fracasado quien es definido sarcásticamente por Margot como "uno de esos chicos que rechazábamos cuando teníamos 16 años".

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* Esto es lo nuevo de Noah Baumbach, el director de la recomendable THE SQUID AND THE WHALE (2005) y el escritor de la no tan memorable THE LIFE AQUATIC WITH STEVE ZISSOU (2004) de Wes Anderson. MARGOT AT THE WEDDING pasa a la historia por su serena solidez como retrato psicológico de una típica relación de dos hermanas: no han pasado ni 5 minutos desde que se acaban de dar el sentido abrazo de un postergado reencuentro y ya se están sacando los viejos trapitos al sol. Se guardan una a la otra un gran rencor, y sin embargo, son hermanas, es decir, están condenadas a aguantarse y que de alguna manera deben tomar decisiones de manera colegiada.

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* Una reconciliación con Nicole Kidman luego de sus resbalones recientes, en el papel de Margot, intelectual presa de la propia superioridad de su inteligencia cínica y de las convenciones de su liberalidad (romper convenciones se convierte también en convención), que prohibe a su hijo adolescente usar desodorante en las axilas porque "da cáncer", que detesta cualquier exhibición de debilidad (como abrir regalos delante de sus familiares) , que recurre a la autosatisfacción pero que rechaza escuchar a su hijo cuando le habla de masturbación y enfrentada a su hermana Pauline, felizmente resignada a llevar una tranquila medianía con un esposo estilo "peor es nada". Otro personaje fascinante es Claude (Zane Pais), el hijo amanerado e inseguro de Margot, producto lógico de una madre fascinante, espectacular y dominante como la que le parió.

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* Escenas memorables: 1) Claude, desvanecido ante la visión de un desagradable futuro materno, cae dentro de una piscina y observa una rata muerta cerca del desagüe; hace recordar el desenlace de THE PIANO de Jane Campion. 2) El árbol de la casa de Pauline y Malcolm se desploma sobre el toldo bajo el que se iban a casar.

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* Lo malo: el final no me satisfizo en exceso, aunque quizás pudiera salvarse si se le da una lectura irónica a la última frase de Nicole Kidman. Jack Black, aparentemente en un papel "serio", sobreactúa no poco, sobre todo al final, entonces el papel no es serio un carajo. Bueno, él es así e igual lo queremos.

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Nicole Kidman en traje de baño... ¡Upa!

Jack Black, el gordo más desinhibido y desenrollado de este planeta, no sería Jack Black sin una escena exhibicionista:
Ciaran Hinds dándole lenguazo a la Kidman:
La Kidman en una escena autosatisfactoria:

Ciclo Un Día Sí, Un Día No: ESCRIBE LA PURA VERDAD Y TRIUNFARÁS

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CRIME FICTION (2007)

81 minutos

Director: Will Slocombe

* El más mediocre de los escritores mediocres, en un arrebato de celo profesional, asesina a su jevita, que es una pluma mucho más exitosa que él. A James Cooper, que así se llama nuestro cagador de tinta (el actor Jonathan Eliot), luego de cometer el homicidio y enterrar el cadáver femenino en donde el diablo perdió la cola en el desierto, se le ocurre describir los pormenores planos de su crimen y publicarlos como obra de ficción. Entonces, ahora sí James Cooper triunfa como escritor, en gran medida por el boom publicitario que se genera debido a la desaparición de su novia y las sospechas imposibles de confirmar de que James efectivamente mató a la jevita, tal como lo relata en su libro.

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* Aunque no es una película bien resuelta, sobre todo al final, CRIME FICTION toca aspectos relevantes: una enésima variante del tema del escritor sin inspiración torturado ante la página en blanco; el auge contemporáneo de los libros pragmáticos y neo-periodísticos por encima de la literatura de ficción; la importancia de la mercadotecnia y el morbo por encima de la calidad literaria; y la confirmación de la premisa de que la realidad siempre supera a la ficción, y que si te pones a sacar los trapitos de tu propia miseria, quizás superarás a cualquier historia que inventes.

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Como curiosidad, el sorprendente parecido del argumento de esta película con un cable noticioso de Polonia que se difundió el año pasado:

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Un escritor polaco, acusado del crimen que convirtió en novela
El crimen conmovió a Polonia en diciembre de 2000. El cadáver mutilado de un empresario apareció flotando en el río Oder, en la ciudad de Wroclaw, cerca de la frontera con Alemania. Tenía las manos atadas detrás de la nuca y signos de haber sido torturado. Tres años después, el polaco Krystian Bala publicó Amok (Cólera), una novela negra en la que narra el asesinato con un alto nivel de detalle. Tanto, que el escritor se convirtió en sospechoso del homicidio.

¿Un escritor tozudo que busca hasta los datos más ínfimos, o un asesino tan satisfecho con su crimen que decide volcarlo en una obra de ficción? Esto tratan de dilucidar los investigadores que, casi siete años después, no cerraron el caso por la horrenda muerte de Dariusz J., dueño de una pequeña agencia de publicidad. Es que la novela cuenta detalles que sólo podría conocer la policía... o el asesino. Bala asegura que sacó toda la información de las crónicas policiales, hilvanadas con algo de imaginación para relatar los hechos más espeluznantes. Pero otras "coincidencias" complican el escenario para el autor.

Nota completa: http://www.clarin.com/diario/2007/08/10/elmundo/i-03603.htm

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A partir de ahora voy a llevar la cuenta de en qué ciudades se escenifican las películas estadounidenses que vea. Esta ocurrió en Chicago. Un voto para la ciudad de los vientos (100%).

LUGARES COMUNES DEL CINE

En esta ocasión vamos con BLUE CRUSH (2002), una película de jevitas surfistas de grata recordación, pues entró en la primera cartelera cinematográfica después del paro general de dos meses de diciembre 2002-enero 2003. Uno estaba tan desesperado por volver a ir al cine, tomar refresco que no fuera Big Kola y oler el aroma de cotufita que, pusieran lo que pusieran, a uno le parecería una gema deliciosa del séptimo arte. La primera noche que estuvo en el Sambil se fue la luz y todos en la sala nos cagamos, pues eran tiempos de cagazón por cualquier pendejada. Nos sellaron el boleto para que volviéramos al día siguiente.
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Pues bien, el lugar común de BLUE CRUSH es: comienzo de la película + viajecito a la playa + jevitas felices en carro porque van a surfear. ¿Qué canción ponen en la banda sonora? "COULD YOU BE LOVED" de Bob Marley, por supuesto. Hay 10.000 otras canciones arrechísimas de Bob Marley y menos puteadas (como "Pimper's Paradise" o "Sun is Shinning"), pero siempre hay que poner "Could you be loved":

Michelle Rodríguez protagonizando una jodederita playera... Dioxxxxxxxxxxxx. Why I can't be you?
Una de las escenas más absurdas de BLUE CRUSH. Las jevitas surfistas trabajan de servicio en un hotel cinco estrellas. En una habitación de jugadores de fútbol americano, hay un condón usado en el suelo. La catirita de pelo corto (Sanoe Lake) lo pisa y arma un berrinche estupidísimo y sobreactuado. Cualquiera cree que va a quedar embarazada por tocar semen. Segunda estupidez: Kate Bosworth agarra el condón usado, busca a los dueños de la habitación y les reclama por su desconsideración. ¡Pajúa, para eso están pagando un hotel cinco estrellas!

MANUAL DEL ANDRÓGINO SÚPREMO

2004 fue el irrepetible año pico del sentimiento metrosexual, que no es otra cosa sino la antiquísima búsqueda del ideal de la belleza andrógina.

En aquella fecha coincidieron dos acontecimientos históricos: la presencia del futbolista David Beckham en el Real Madrid (en sus primeros meses allí, lució cabello largo y platinado con media colita a la altura del parietal) y el estreno de la película TROYA, con Brad Pitt en el papel de Aquiles. Estoy 100% seguro que hasta el más heterosexual de los heterosexuales —por ejemplo, Ricardo Álamo o Vladimir Villegas— se turba ante la estampa de Pitt, que despierta una envidia sólo mensurable en años luz y quien curiosamente en esta película nunca usa sandalias, sino botas (¿complejo de pies feos?). A continuación, algunos fotogramas inolvidables y una encuesta:

Fotograma con una evidente intencionalidad fálica:

Los asombrosos saltos de Aquiles, el de los pies ligeros, con sus respectivos pájaros picones:
La sacerdotisa troyana Briseida (Rose Byrne), prisionera de guerra, no puede evitar bucear el desnudo de quien profanó el templo de su dios Apolo. Carne mata arrechera:
Más imágenes para deleitarse con Aquiles:
Nótese, en la parte inferior de la siguiente imagen, la incomprensible presencia de llamas de los Andes sudamericanos en la antigua Troya:
Patroclo (Garrett Hedlund), primo y efebo consentido de Aquiles, y prospecto de metrosexual:

La carita siempre preciosa de Saffron Burrows. Qué no daría por conseguir una copia de la película de tiburones repotenciados DEEP BLUE SEA de 1999.

AMANDITITA - "METROSEXUAL"

Videoclip:

http://www.youtube.com/watch?v=YAyZ4zVV-pI&feature=related