Hampón de fotogramas

Distancia en la barrera, por favor

2009-09-12T19:24:00.002-04:30

Para quienes participamos de una u otra manera en las eliminatorias de los Mundiales de fútbol de esta década, el documentalista Miguel New se convirtió en un personaje que estaba siempre con su cámara en las recepciones de los hoteles, las salas de espera de los aeropuertos o los entrenamientos de la selección de Venezuela. Nunca envidié lo que hacía. Me hacía recordar a esas personas que van a una rumba y, en vez de disfrutar, van y montan un álbum de 500 fotos de borrachera en Facebook, sin criterio de selección. Cuando se hace un documental, lo importante no es acumular 400 horas de material, como hizo New. Más recomendable es tomar distancia, como cuando hay un tiro libre en un partido y se forma la barrera de 9,15 metros.

Para elaborar Vinotinto, la película, New se mimetizó de tal manera con la cotidianidad del ex seleccionador nacional de fútbol Richard Páez, que perdió la perspectiva de qué era relevante para su documental. Ningún otro venezolano analista del fútbol declara en 90 minutos, aparte de jugadores o integrantes del cuerpo de asistente de Páez. No entiendo qué quiere decir el preparador físico Luis Apolinar cuando manifiesta, en un momento de iluminación: “Esto es sistémico, esto es holístico”. Por no hablar de personajes más bien pintorescos y que poco aportan, como el sicólogo Carlos Saúl Rodríguez y el coordinador Napoleón Centeno.

No niego que Vinotinto, la película tiene material valioso, pero el problema comienza cuando se escamotea información. Es indudable que Richard Páez ha sido el entrenador con más poder de motivación de la historia del fútbol venezolano, pero poco se sondea en sus métodos prácticos y tangibles. Y en noviembre de 2007, cuando Páez renuncia a su cargo, Miguel New culpa de los hechos a los medios de comunicación, como si ellos saltaran a la cancha a jugar. Pero no se dice nada de los gestos inapropiados que el entrenador (humano, como todos) dirigió al público de San Cristóbal, o de su pésimo manejo del caso de su hijo futbolista Ricardo David Páez, el único de la Vinotinto que parecía tener garantizada la titularidad, jugara mal, bien o regular.

Hacia el final de la película, la voz de un narrador omnisciente sentencia: “Los medios de comunicación trabajan para dividir el país, porque velan por sus propios intereses” (después hablan de Oliver Stone). La frase no es nada inocente en el contexto político actual. ¡Ah, Miguel New! ¿Y los medios dividían cuando la Vinotinto empezó a ganar partidos y a llenar portadas? No, porque la victoria es la hija consentida de toda la vecindad del Chavo, y la derrota es huérfana.

Vinotinto, la película es otro matiz del drama de la Venezuela petrolera, de la pretensión de la gratificación inmediata sin bajar antes la cabeza y pasar por un necesario proceso de maduración. De un país donde se habla de asistir a un Mundial, pero donde casi nunca se habla de fútbol, y donde el torneo nacional de primera división es prácticamente clandestino. De un país donde hay personajes como un ex alcalde socialista (mostrado en la película en plan de patriota, por cierto) que agarró un club de balompié para él y contrató a los mejores jugadores a punta de billetazo, pero que luego perdió las elecciones y dejó al equipo desamparado y desahuciado. Nuestro insólito universo.

GLOSARIO RÁPIDO DE 13 SEGUNDOS

2008-07-09T09:43:00.006-04:30

ABORTO: Personaje que, en efecto, nunca debió haber nacido. Suerte de versión con alopecia del futbolista Jorge "Zurdo" Rojas, interpretada por Augusto Galíndez. Resentido social cuyo gemelo fue abortado, lo que le condenó a un eterno e irremediable padecimiento freudiano. Quizás la voz de la conciencia más risible de la historia del cine vernáculo.

MARACAY: Ciudad Jardín con muchos culitos y militares. Locación sumamente inusual en el cine venezolano. Uno de los poquísimos aciertos de 13 SEGUNDOS, al generar una atmósfera urbana diferente a la de Caracas, con cierto aire a suburbio ecuatorial de clase media prepotente en burbujita de aire acondicionado.

ANA MARÍA SIMON: ¿actriz? ¿locutora? ¿animadora? con inigualable vocación de asomada. Está siempre dispuesta a aceptar papeles irrelevantes con tal de poder decir: "Yo formé parte de este proyecto con mi pana Jean Paul Leroux y estoy en algo en la vida". En este caso, es la hermana de Daniela Alvarado que sale en los últimos 15 minutos con la crucial misión de rescatar de la poceta un feto malogrado. Asume pose de intelectual que delira con el pianito cursilón de Fito Páez, y al mismo tiempo está dispuesta a participar en panfletos ultraconservadores anti-feministas como 13 SEGUNDOS (esto último se aplica a todo el reparto de damas de la película de Freddy Fadel).

NORKIS BATISTA: Maestrica de primaria. Dios.

Ciclo Un Día Sí, Dos Días No (V): EL PROFESOR MALDITO DE EDUCACIÓN FÍSICA SE EMPATA CON TU MAMÁ

2008-05-09T17:04:00.007-04:30

MR. WOODCOCK (2007)

87 minutos

Director: Craig Gillespie

Todos hemos tenido un profesor de educación física maldito en primaria. El mío se llamaba Ramón Soto y era un gordo hijo de puta con barba y bigote de Pedro Navaja, sin ninguna autoridad física para impartir Educación Física; uno de esos coños de madre que nos obligaba a los gorditos a dar la vuelta canela, aunque nos era físicamente imposible.

Del bachillerato no tengo mayores quejas. Generalmente los profesores eran unos vagos incompetentes, pero no jodedores. Uno de ellos se apellidaba Barboza y tenía la cara macilenta y la barba de pordiosero que sólo puede tener alguien de apellido Barboza. Lucía una pinta de terrorista palestino en huelga de hambre. Hace poco me sorprendí al ir al Parque del Este y verlo casi 20 años después, dando las mismas clasecitas inútiles de Educación Física y vestido con su monito tan tercermundista como las instalaciones del Instituto Nacional de Deportes en La Vega. En general la Educación Física es un desperdicio de tiempo, sobre todo en un país tan subdesarrollado en lo deportivo como Venezuela.

Toda esta introducción para pesentarles a MR. WOODCOCK, una comedia bastante aceptable con una premisa de arranque que me pareció genial: un niño martirizado por el más hijo de puta de los profesores de Educación Física (Billy Bob Thornton) crece y se convierte en exitoso escritor de de un bestseller de autoayuda para canalizar su trauma gimnástico de infancia (el actor es Seann William Scott, el pana Stifler de AMERICAN PIE y un carajo divertido). Cuando regresa a su pueblucho natal para recibir un homenaje municipal, se encuentra con que su mamá (Susan Sarandon) se ha empatado en unromance otoñal nada menos que con el señor Woodcock, es decir, el entrenador maldito.

Burlándose de un pobre alumno tartamudo:
En la pizzería local se corre la voz de que la mamá de Seann William Scott se casará con el coñísimo de su madre del señor Woodcock:

Ciclo Un Día Sí, un Día No (IV): EL HOMBRE MÁS MALO DEL MUNDO

2008-05-06T13:20:00.009-04:30

DANNY TREJO: VIVIRÉ PARA SIEMPRE

&1/2

Danny Trejo: &&&&&

VALLEY OF ANGELS (2008)

99 minutos
Director: Jon Rosten

Creo que me estoy robando el título de un libro de Otrova Gomas: EL HOMBRE MÁS MALO DEL MUNDO. Es Danny Trejo. Sin duda. Luego de ver recientemente dos biografías algo desinfladas del Gengis Khan, tuve una revelación hoy: el único actor que podría interpretar al Gengis Khan e inspirar pavor veraz es Danny Trejo. Es el tipo que te dice: "Voy a convertir a tu hermana en mi puta", y te lo crees. Y lo sientes. Es el tipo que te dice: "Viviré para siempre", y te lo crees. Lo sientes. Es el tipo que te dice "Me meteré por tu culo", y te lo crees. Te lo tatúa en la piel.
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VALLEY OF ANGELS es una película normalita. Más bien flojita. Respeto sus intenciones, su construcción del espacio cinematográfico en la ciudad de Los Ángeles y la atmósfera de pesadumbre que intenta componer el director Jon Rosten (más allá de que no le salga). Zach "Zeus" (George Katt) es un chamo que trafica drogas. Conoce a una jevita sana e hijita de mamá que le hace cambiar sus prioridades: Lisa (Caroline Macey), el tipo de mujercita desabrida y de piel rosadita que te pregunta con vocecita de yo no fui: "¿Cuándo me vas a llevar a comer con tus padres?". Yo, honestamente y que Dios me perdone, preferiría morir como delincuente antes que pasar el resto de mi vida con una mujercita así.
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Para Zach, sin embargo, ya es muy tarde para cambiar. Intenta viajar fuera de Los Ángeles, pero hay cosas de las que no se escapa. Por ejemplo, si te metes en negocios con Danny Trejo.
Danny Trejo (Héctor, el Toro) aparece no más de 10 minutos en VALLEY OF ANGELS. Sin embargo, es lo que la convierte en algo extraordinario. Cada uno de sus parlamentos y rictus de obstinación es antológico, de una maldad cauterizada en 80 mil leguas de resentimiento que no requiere justificativos. La piedad no existe. Danny Trejo sí.

LAS FACCIONES DE LO TERRIBLE

María (Jessica Martine), la jevita de Danny Trejo:

El protagonista George Katt, una especie de mezcla de Jorge Perugorria con Héctor Zeta Bossio:

Diálogo masculino sobre mujeres: uno puede obstinarse hasta del que parece el mejor culo del mundo

Ciclo Un Día Sí Un Día No (III): BOGOTÁ APOCALÍPTICA

2008-05-04T16:29:00.007-04:30

Colombia

SATANÁS (2007)

97 minutos

Director: Andrés Baiz

La actriz Marcela Mar como Paola: descoñetada al principio, arreglada luego y después vuelta a descoñetar:

* Fíjese usted: este seudo-crítico de cine, quien es un lector más bien flojo de literatura, leyó por casualidad hace unos añitos una novela colombiana llamada SATANÁS, de Mario Mendoza, seguramente robada del puesto de algún periodista de planta en la sección de cultura de un diario. Y fíjese usted: este seudo-crítico de cine, que ya casi ni se acordaba de aquel libro y se enfrentó de manera desprevenida a esta película, reconoció a los pocos segundos que SATANÁS (el filme) era una adaptación de aquella novela olvidada de Mendoza, una lectura apocalíptica de la maldad intrínseca de una sociedad colombiana olvidada por Dios, a propósito de la historia real de la masacre del restaurante bogotano Pozzetto en 1986, cuando un ex soldado llamado Campo Elías Delgado mató a 22 personas a balazos.

* Tres son las historias principales. Eliseo (Damián Alcázar), ex marine estadounidense, profesor cuarentón de inglés y jugador de ajedrez que se quedó para vestir santos y vive al cascarrabias style con una mamá anciana aficionada a los crucigramas (cómo me veo a mí mismo cual Scrooge visitado por el fantasma de las navidades futuras). Misántropo pulcro, reprimido sexual y resentido con la sociedad en general, tanto con los sifrinos como con los miserables. Paola (Marcela Mar), vendedora de café en el equivalente al Mercado de Quinta Crespo en Bogotá, quien para salir de abajo se mete a trabajar de seductriz para una banda criminal que droga con burundanga a los yuppies bogotanos. Padre Ernesto (Blas Jaramillo), sacerdote católico que renuncia al celibato.

* SATANÁS es una adaptación correcta y sobria, pero exageradamente apegada al original y que carece de una edición trepidante y dramática que se necesitaba en el desenlace. Por decir algo: EL DÍA DE LA BESTIA de Alex de la Iglesia, que en principio es una comedia, me transmite más pavor apocalíptico que esta parsimoniosa película colombiana. Andrés Baiz no se atrevió a sumergirse en una explicación más personal de la motivación de los actos de Eliseo.

Los curas también pierden la paciencia; el padre Ernesto la emprende contra un pordiosero ladilla.xNótese el doblaje en inglés de una expresión que yo también uso mucho en expediciones callejeras de buceo: ¡Qué culazo, hermano!
Eliseo, el profesor infatuado y resentido, observa impotente cómo su carajita alumna favorita de inglés besa a su novio de pacotilla.

Esta vieja sumamente desagradable pero buena actriz es vista con frecuencia en telenovelas colombianas:

NO DEL TODO RECOMENDABLES (¿quién es uno para decir que algo es malo?)

2008-05-04T15:20:00.011-04:30

Para gente con ganas de perder el tiempo:
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SOLO MÍA
(2001, España, de Javier Balaguer).
Variación de la temática DURMIENDO CON EL ENEMIGO. Es decir, me-casé-con-un-carajo-que-se-veía-como-príncipe-azul-y-terminó-siendo-tremendo-hijo-de-puta. Mejor no casarse y ya. Joaquín (Sergi López), un creativo publicitario de mano suelta, le suelta en broma al principio una frase a la recepcionista y su futura esposa Angela (Paz Vega) que resulta profética y bastante verdadera: "Nunca confíes en un creativo publicitario". Hay que decir en descargo de Joaquín que es cualquier cosa, menos infiel. Gran vaina.
Hice una lista de los motivos por los que Joaquín le pega a Ángela: 1) ella fuma preñada; 2) ella trabaja preñada; 3) ella se monta en una silla para limpiar una lámpara estando preñada; 4) ella quiere estudiar y no ser sólo ama de casa; 5) él quería tener un varoncito y no una hembrita (DIOS MÍO, ¿QUÉ SENTIDO TIENE CRIAR UN HIJO VARÓN, APARTE DE DESEO DE ABURRIRSE?); 6) ella no se quiso hacer el ecosonograma para saber la mala noticia con anticipación; 7) ella quiere que él vaya al prenatal. Etc, etc
El final está mal resuelto y no sentí que SÓLO MÍA aportara mayor cosa al tema de la violencia familiar, aparte de despertar identificación en no pocas.
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Sergi López espernancándole una a Paz Vega:

Elvira Mínguez espernancándole otra a Sergi López:
Paz Vega haciendo de recepcionista. Aquí en esta toma se ve bonitica, pero hay algo en este mujercita que no me termina de convencer. A mí no me parece sexy.

WEDDING DAZE

(2006, de Michael Ian Black)

WEDDING DAZE, con Jason Biggs (el pana aquel más bien desabridito de AMERICAN PIE) e Isla Fisher, parece confirmar el ocaso de la comedia romántica. Esto es una variación extremista de aquel postulado de Erich Fromm: en teoría, dos completos desconocidos que convivan siempre terminarán amándose. Luego de matar de un infarto a su prometida al disfrazarse de Cupido, el desolado Anderson (Jason Biggs)le propone matrimonio a una mesera desconocida y, sorprendentemente, ella acepta. En los últimos minutos, WEDDING DAZE degenera por completo.

Jason Biggs casi desnudito; se ve que el muchacho ha hecho ejercicio.

Ebon Moss-Bachrach en un papel simpático: el artista de circo de alto riesgo ruso-gitano Matador

Esto me pareció de lo más simpático de WEDDING DAZE: un suegro que fabrica juguetes para niños judíos. En este caso, un unicornio ortodoxo que recita salmos en hebreo.

En una toma posterior muy rápida que hay que mirar con detalle, el señor judío está a punto de circuncidar al unicornio de peluche:

Otro juguete judío:

CAFFEINE

(2006, de John Cosgrove)

Lo menos recomendable de todo. Una comedia gringa muy barata y muy mala de situaciones amorosas que se desarrolla por completo dentro de un café llamado Black Cat. Hay una nerd (Katherine Heigl) que tiene una cita a ciegas con un pinga loca, hay un yuppie que está a punto de perder a la novia porque ella descubre que él se excita poniéndose pantaletas de jeva (qué estupidez, a estas alturas todo el mundo sabe que un autoginéfilo no es un homosexual), hay un gay, hay una lectora de ANA KARENINA que fue actriz porno ocasional, hay un condón tirado en el suelo y otras pendejadas que no dan risa. Enésimo fracaso para Mena Suvari (aquí está francamente pésima después de BELLEZA AMERICANA.

El actor Callum Blue (izquierda) luce igualito en esta película a Martín Imhoff, un integrante del grupo de punk Sónica que conduce un programa muy malo de Internet en el Canal i (Hiperespacio):

Ciclo Un Día Sí Un Día No (II): LO QUE SUCEDE CUANDO UNO TIENE DE MAMÁ A NICOLE KIDMAN

2008-05-02T16:54:00.007-04:30

Claude (Zane Pais), chamo afeminado, lógico producto de tener como mamá separada a Margot (Nicole Kidman). Quizás la criatura más fascinante de MARGOT AT THE WEDDING.

&&&1/2

MARGOT AT THE WEDDING (2007)

92 minutos

Director: Noah Baumbach
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* Margot (Nicole Kidman), famosa escritora de Nueva York que se ha valido de las historias sórdidas de su propia familia para su literatura (sin permiso, como debe ser necesariamente), sofisticada, racional y controladora, en trámite de divorcio y madre de un chamo afeminado criado liberalmente, visita a su hermana campurusa, Pauline (Jennifer Jason Leigh) en el pueblo costero de Southampton; Pauline está a punto de casarse con el obeso y cobarde Malcolm (Jack Black), ex rockero y crítico musical fracasado quien es definido sarcásticamente por Margot como "uno de esos chicos que rechazábamos cuando teníamos 16 años".

* Esto es lo nuevo de Noah Baumbach, el director de la recomendable THE SQUID AND THE WHALE (2005) y el escritor de la no tan memorable THE LIFE AQUATIC WITH STEVE ZISSOU (2004) de Wes Anderson. MARGOT AT THE WEDDING pasa a la historia por su serena solidez como retrato psicológico de una típica relación de dos hermanas: no han pasado ni 5 minutos desde que se acaban de dar el sentido abrazo de un postergado reencuentro y ya se están sacando los viejos trapitos al sol. Se guardan una a la otra un gran rencor, y sin embargo, son hermanas, es decir, están condenadas a aguantarse y que de alguna manera deben tomar decisiones de manera colegiada.

* Una reconciliación con Nicole Kidman luego de sus resbalones recientes, en el papel de Margot, intelectual presa de la propia superioridad de su inteligencia cínica y de las convenciones de su liberalidad (romper convenciones se convierte también en convención), que prohibe a su hijo adolescente usar desodorante en las axilas porque "da cáncer", que detesta cualquier exhibición de debilidad (como abrir regalos delante de sus familiares) , que recurre a la autosatisfacción pero que rechaza escuchar a su hijo cuando le habla de masturbación y enfrentada a su hermana Pauline, felizmente resignada a llevar una tranquila medianía con un esposo estilo "peor es nada". Otro personaje fascinante es Claude (Zane Pais), el hijo amanerado e inseguro de Margot, producto lógico de una madre fascinante, espectacular y dominante como la que le parió.

* Escenas memorables: 1) Claude, desvanecido ante la visión de un desagradable futuro materno, cae dentro de una piscina y observa una rata muerta cerca del desagüe; hace recordar el desenlace de THE PIANO de Jane Campion. 2) El árbol de la casa de Pauline y Malcolm se desploma sobre el toldo bajo el que se iban a casar.

* Lo malo: el final no me satisfizo en exceso, aunque quizás pudiera salvarse si se le da una lectura irónica a la última frase de Nicole Kidman. Jack Black, aparentemente en un papel "serio", sobreactúa no poco, sobre todo al final, entonces el papel no es serio un carajo. Bueno, él es así e igual lo queremos.

Nicole Kidman en traje de baño... ¡Upa!

Jack Black, el gordo más desinhibido y desenrollado de este planeta, no sería Jack Black sin una escena exhibicionista:
Ciaran Hinds dándole lenguazo a la Kidman:
La Kidman en una escena autosatisfactoria:

Ciclo Un Día Sí, Un Día No: ESCRIBE LA PURA VERDAD Y TRIUNFARÁS

2008-04-30T14:34:00.002-04:30

&1/2

CRIME FICTION (2007)

81 minutos

Director: Will Slocombe

* El más mediocre de los escritores mediocres, en un arrebato de celo profesional, asesina a su jevita, que es una pluma mucho más exitosa que él. A James Cooper, que así se llama nuestro cagador de tinta (el actor Jonathan Eliot), luego de cometer el homicidio y enterrar el cadáver femenino en donde el diablo perdió la cola en el desierto, se le ocurre describir los pormenores planos de su crimen y publicarlos como obra de ficción. Entonces, ahora sí James Cooper triunfa como escritor, en gran medida por el boom publicitario que se genera debido a la desaparición de su novia y las sospechas imposibles de confirmar de que James efectivamente mató a la jevita, tal como lo relata en su libro.

* Aunque no es una película bien resuelta, sobre todo al final, CRIME FICTION toca aspectos relevantes: una enésima variante del tema del escritor sin inspiración torturado ante la página en blanco; el auge contemporáneo de los libros pragmáticos y neo-periodísticos por encima de la literatura de ficción; la importancia de la mercadotecnia y el morbo por encima de la calidad literaria; y la confirmación de la premisa de que la realidad siempre supera a la ficción, y que si te pones a sacar los trapitos de tu propia miseria, quizás superarás a cualquier historia que inventes.

Como curiosidad, el sorprendente parecido del argumento de esta película con un cable noticioso de Polonia que se difundió el año pasado:

Un escritor polaco, acusado del crimen que convirtió en novela
El crimen conmovió a Polonia en diciembre de 2000. El cadáver mutilado de un empresario apareció flotando en el río Oder, en la ciudad de Wroclaw, cerca de la frontera con Alemania. Tenía las manos atadas detrás de la nuca y signos de haber sido torturado. Tres años después, el polaco Krystian Bala publicó Amok (Cólera), una novela negra en la que narra el asesinato con un alto nivel de detalle. Tanto, que el escritor se convirtió en sospechoso del homicidio.

¿Un escritor tozudo que busca hasta los datos más ínfimos, o un asesino tan satisfecho con su crimen que decide volcarlo en una obra de ficción? Esto tratan de dilucidar los investigadores que, casi siete años después, no cerraron el caso por la horrenda muerte de Dariusz J., dueño de una pequeña agencia de publicidad. Es que la novela cuenta detalles que sólo podría conocer la policía... o el asesino. Bala asegura que sacó toda la información de las crónicas policiales, hilvanadas con algo de imaginación para relatar los hechos más espeluznantes. Pero otras "coincidencias" complican el escenario para el autor.

Nota completa: http://www.clarin.com/diario/2007/08/10/elmundo/i-03603.htm

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A partir de ahora voy a llevar la cuenta de en qué ciudades se escenifican las películas estadounidenses que vea. Esta ocurrió en Chicago. Un voto para la ciudad de los vientos (100%).

LUGARES COMUNES DEL CINE

2008-04-30T13:22:00.007-04:30

En esta ocasión vamos con BLUE CRUSH (2002), una película de jevitas surfistas de grata recordación, pues entró en la primera cartelera cinematográfica después del paro general de dos meses de diciembre 2002-enero 2003. Uno estaba tan desesperado por volver a ir al cine, tomar refresco que no fuera Big Kola y oler el aroma de cotufita que, pusieran lo que pusieran, a uno le parecería una gema deliciosa del séptimo arte. La primera noche que estuvo en el Sambil se fue la luz y todos en la sala nos cagamos, pues eran tiempos de cagazón por cualquier pendejada. Nos sellaron el boleto para que volviéramos al día siguiente.
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Pues bien, el lugar común de BLUE CRUSH es: comienzo de la película + viajecito a la playa + jevitas felices en carro porque van a surfear. ¿Qué canción ponen en la banda sonora? "COULD YOU BE LOVED" de Bob Marley, por supuesto. Hay 10.000 otras canciones arrechísimas de Bob Marley y menos puteadas (como "Pimper's Paradise" o "Sun is Shinning"), pero siempre hay que poner "Could you be loved":

Michelle Rodríguez protagonizando una jodederita playera... Dioxxxxxxxxxxxx. Why I can't be you?
Una de las escenas más absurdas de BLUE CRUSH. Las jevitas surfistas trabajan de servicio en un hotel cinco estrellas. En una habitación de jugadores de fútbol americano, hay un condón usado en el suelo. La catirita de pelo corto (Sanoe Lake) lo pisa y arma un berrinche estupidísimo y sobreactuado. Cualquiera cree que va a quedar embarazada por tocar semen. Segunda estupidez: Kate Bosworth agarra el condón usado, busca a los dueños de la habitación y les reclama por su desconsideración. ¡Pajúa, para eso están pagando un hotel cinco estrellas!

MANUAL DEL ANDRÓGINO SÚPREMO

2008-04-27T14:49:00.014-04:30

2004 fue el irrepetible año pico del sentimiento metrosexual, que no es otra cosa sino la antiquísima búsqueda del ideal de la belleza andrógina.

En aquella fecha coincidieron dos acontecimientos históricos: la presencia del futbolista David Beckham en el Real Madrid (en sus primeros meses allí, lució cabello largo y platinado con media colita a la altura del parietal) y el estreno de la película TROYA, con Brad Pitt en el papel de Aquiles. Estoy 100% seguro que hasta el más heterosexual de los heterosexuales —por ejemplo, Ricardo Álamo o Vladimir Villegas— se turba ante la estampa de Pitt, que despierta una envidia sólo mensurable en años luz y quien curiosamente en esta película nunca usa sandalias, sino botas (¿complejo de pies feos?). A continuación, algunos fotogramas inolvidables y una encuesta:

Fotograma con una evidente intencionalidad fálica:

Los asombrosos saltos de Aquiles, el de los pies ligeros, con sus respectivos pájaros picones:
La sacerdotisa troyana Briseida (Rose Byrne), prisionera de guerra, no puede evitar bucear el desnudo de quien profanó el templo de su dios Apolo. Carne mata arrechera:
Más imágenes para deleitarse con Aquiles:
Nótese, en la parte inferior de la siguiente imagen, la incomprensible presencia de llamas de los Andes sudamericanos en la antigua Troya:
Patroclo (Garrett Hedlund), primo y efebo consentido de Aquiles, y prospecto de metrosexual:

La carita siempre preciosa de Saffron Burrows. Qué no daría por conseguir una copia de la película de tiburones repotenciados DEEP BLUE SEA de 1999.

AMANDITITA - "METROSEXUAL"

Videoclip:

http://www.youtube.com/watch?v=YAyZ4zVV-pI&feature=related

MASCOTAS CERDITOS

2008-04-22T12:09:00.002-04:30

CONCURSO

Con premio honorífico, o sea, una cagada

Dos películas estadounidenses hechas después de 2003 en las que la protagonista femenina ha tenido un cerdito como mascota. ¿Puedes adivinarlas?

EL INVASOR AMIGABLE

2008-04-15T19:35:00.012-04:30

3-IRON (2004)

Director: Kim Ki-Duk

* Con HIERRO 3 no estoy haciendo el descubrimiento de la ruta marítima al Lejano Oriente por el Estrecho de Magallanes, aunque nunca sobra la recomendación de una obra maestra, sobre todo para algún lector que aterrice despistado por este aeropuerto de pueblucho de cuarta categoría.

* Mayor libertad cinematográfica imposible para un protagonista masculino, que además es silente: Él (Lee Seung-Yeon) tiene por techo el cielo y como paredes las ruedas de la moto. Penetra y habita en casas de personas convencionales que están de vacaciones, pero no para robar, sino más bien para husmear y curiosear en vidas ajenas —ARCHIVOS ABANDONADOS, version inmobiliaria—, y eventualmente, incluso colaborar con el arreglo de algún artefacto dañado o dar correcta sepultura a un anciano olvidado. Ella (Lee Hyun-Kyoon), mujer casada y golpeada, lo descubre y queda prendada de su forma libre de vivir.

* HIERRO 3 —el título hace referencia a un tipo de palo de golf— coloca un signo de interrogación sobre el concepto mismo de vivienda y de intimidad. Aquí se exploran temas tan diversos como el voyeurismo, la venganza, el masoquismo y la libertad como construcción mental que puede elevarse sobre las cárceles físicas.

* Algunas escenas cruciales, no del todo racionalizables:

1. Él (ladrón amigable y silencioso) mata por accidente con una pelota de golf a una inocente; se puede interpretar como que su manera de vivir no es del todo inofensivo, que sus actos de intrusión o venganza (el castigo al marido agresor) también pueden traer consecuencias negativas, y que sólo queda el camino del crecimiento personal hasta trascender el plano de las pequeñeces materiales.

2. Ella, cansada de su propia casa y de su esposo, abandona su hogar, penetra en casa de unos desconocidos y se acuesta plácidamente a dormir en un sofá, con una expresión de serenidad infinita. ¿Y qué es, al fin y al cabo, la intimidad? ¿Qué nos hace empeñarnos en construir pequeños refugios de metros cuadrados, para escaparnos de qué?

Al final, los dos amantes se pesan en la balanza. Sus kilos juntos valen igual a cero. Salto budista a otra esfera de crecimiento.

El buzo buceado, el voyeurista examinado... Él, intruso dormido, es sorprendido por la mirada de Ella:

¿Por qué no hay pie de hombre que sea bonito?

Los pies de Ella:

El omnipresente arroz, aquí servido al ser amado:

La alimentación en Corea:

Pensamiento de cierre, quizás un poco redundante:

VARIACIONES SOBRE EL AMADO APRISIONADO

2008-04-12T17:04:00.003-04:30

La chaquetica sport gris típica del empleado loser: nunca he entendido cuál es la función de las estúpidas tiritas con botoncitos de los hombros. ¿Imitaciones chimbas de las charreteras militares?

&&1/2

HE WAS A QUIET MAN (2007)

95 minutos

Director: Frank Cappello

* Drama con un irreconocible Christian Slater —otrora un encantadorcito juvenil— interpretando con soltura al más perdedor y grisáceo de los perdedores oficinísticos. HE WAS A QUIET MAN está construida sobre dos fantasías sumamente comunes, políticamente incorrectas y raramente confesadas afuera de las fronteras del pensamiento subjetivo:

1. EL EMPLEADO SOLTERÓN A JURO, ASOCIAL E INCOMPRENDIDO QUE SUEÑA QUE ACABA A PLOMO LIMPIO (Y DULCEMENTE VENGADOR) CON TODOS SUS COMPAÑEROS DE OFICINA;

2. EL AMANTE NO CORRESPONDIDO QUE LOGRA LA CORESPONDENCIA CUANDO EL AMADO SE VE FORZADO A CONVIVIR CON ÉL Y LO "DESCUBRE". Argumento brillantemente explorado en películas de Almodóvar como ÁTAME y HABLE CON ELLA.

Pez de pecera que sirve como especie de conciencia de Bob Maconel (Christian Slater)

* Un gran mérito cinematográfico es la caracterización física del personaje del perfecto empleado perdedor de oficina de Christian Slater, y paso a enumerar detalles:

1) Chaquetica gris sport como equivalente al flux

2) Alopecia (tiene la opción de raparse completo y no la ejerce)

3) Zapaticos deportivos negros marca Reebok de los más baraticos y simplones como sustitutos de zapatos de vestir

4) Montura gigante de anteojos de virolo pobre

5) Lonchera con comidita para poner en el microondas

6) Maletín de cuero de vieja usanza

7) Camisa de cuadritos de manga corta con corbata

8) Bigotico pasado de moda

9) Wallpaper de pececito en la computadora

10) Recordatorio programado en la computadora de la hora de almuerzo

* El desenlace de HE WAS A QUIET MAN es abierto, deja espacio abierto a interpretaciones. Una posible conclusión que aplaudo (aunque era realmente ineludible, no había para donde cojer) es que un carajo tan loser como Bob Maconel no merece indulgencia alguna.

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Fantasía a lo Oklahoma City de Bob Maconel:

Esta frase que dice el personaje de abajo al lado de Slater (el típico levantador de culos de la oficina) es muy cómica y yo la uso burda:

"Vi pasar toda mi vida frente a mis ojos"

HAY UN HITMAN EN VENEZUELA...

2008-04-12T16:57:00.003-04:30

Para Luz Elena Carrascosa, coleccionista de referencias de Venezuela en el cine internacional

HITMAN (2007), del director Xavier Gens. Una agencia de sicarios coco-pelados e inmutables con código de barra en la nuca regados por todo el mundo. Si uno observa con cuidado este fugaz mapa que aparece en las primeras de cambio, apreciará un chinche colocado sobre Venezuela. ¿Cuál será la misión de nuestro Hitman? ¿Desparruchar Al Que te Conté?

LACREO RASTA

2008-04-11T19:27:00.004-04:30

Con rastas y a lo loco:

Meditación rasta al atardecer meneando los dreadlocks:
&&1/2
SHOTTAS (2002)
98 minutos
Director: Cess Silvera

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* Esto pertenece a la categoría "PELÍCULA-QUE-NO-ES-BUENA-PERO-ME-DIVERTÍ-QUE-JODE", quizás porque toda la vida he deseado con mi más ardiente deseo ser un negro rasta. Un híbrido jamaiquino de SICARIO con HUELEPEGA con AZOTE DE BARRIO (que todavía no he visto) protagonizada por Kymani Marley, uno de las decenas de carajitos que tuvo Bob Marley, en este caso con la campeona de ping pong Anita Belnavis.

* En realidad, esto es una banda sonora con una película pegada, porque si hay alguna actividad en la que los jamaiquinos introduzcan su miembro eréctil en las cavidades indiferenciadas del resto de los países, es en la música. Vaya repaso soberbio de reggae y dance hall, incluida "Coming in from the Cold" de Bob Marley sonando en el aeropuerto Norman Manley de Kingston. Durante toda la película se repite un leit motiv sonoro de alarido rasta.

* La historia es sumamente lineal y sencilla, y la moraleja tampoco puede ser tan básica: "SI TE METES A MALO, LUEGO NO PODRÁS SALIRTE". Errol Biggs y Wayne son niños amiguitos pobres en el barrio Waterhouse de Kingston que sueñan salir de abajo mediante el malandreo. 20 años después, Errol se ha convertido en un capo al que Kingston se le queda chiquito: en Miami es donde está el lacreo durísimo y el billete. Sorprendentemente, la relación Wayne-Errol no se desarrolla demasiado cuando ambos son adultos, sino que el director Cess Silvera se dedica a describir un malandreo genérico con despliegue de jevitas, teticas y culitos, tiroteos bastante realistas y elegantísimos meneos de dreadlocks del muy cool protagonista Kymani Marley, quien más que actuar, da cátedra de echar físico y actitud (pero eso no lo hace cualquiera).

El récord Guinness de los dreadlocks: un sicario sin nombre que aparece apenas un par de veces, pero vaya que destaca.

Kymani Marley derrochando actitud. Ha nacido un héroe en mi vida:
Conversación de lacras en Kingston. El paisaje de fondo me hizo recordar los lados de Santa Ana, cuando una va llegandito a Juan Griego en Margarita. Cómo te extraño, mi querida islita Jamaiquita. ¿Cuándo volveré a Margarita? Malandrita jamaiquina desenfundando dos tipos de armamento:
Participación especial del haitiano Wyclef Jean, el mismo pana que dice "Shakira, Shakira", quien echa un chiste sobre un negro, un blanco y un chino en una piscina llena de tiburones:
Culito jamaiquino que se desborda del dique de contención:
Malandro jamaiquino besando tetica. ¿La chama de la derecha toma jugo de naranja?
Sexo interracial: el malo de la película con la equivalente a Yuyito de Miami:
En la película nadie usa sostén, por ejemplo el gordito de abajo a la derecha:

Graffiti rastafari de JAH LIVE:

Jamaiquina dándose durísimo:

Primerísimo plano de cierto sector de la jamaiquina:

En Jamaica hacen caballito igual que en Venezuela:

ESCÁNDALO EN EL BAILE DE GRADUACIÓN: LA BÚSQUEDA PREMEDITADA DE LA FEALDAD ABSOLUTA

2008-04-04T13:58:00.012-04:30

Bartender topless de local gay:

Prostituta enana:

Vendedora de tickets para el baile de graduación de rasgos poco convencionales (me hace recordar a cierta conductora del programa De Boca en Boca):
Sabrina (Ashley Fink), una fabulosa obesa gótica y lesbiana que se enamora de un refugiado cool:
&&1/2
FAT GIRLS (2006)
82 minutos
Director-guionista-protagonista: Ash Christian
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* Una variante del subgénero del cine independiente estadounidense sobre personajes socialmente rechazados (TRANSAMERICA, THUMBSUCKER, etc), aunque el título confunde: FAT GIRLS no es tanto sobre obesas (aunque hay una obesa destacada), sino sobre un homosexual grasosito con sobrepeso, pajero de 5 estrellas y chatero solitario que se droga con Tipex, en un pueblucho olvidado de Texas, es decir, el corazón de la América bushista, cristiana y militarista. El clímax de la película ocurre cuando el gordito gay Rodney (el protagonista-director Ash Christian) va a la pista del baile de graduación del bachillerato con su bello (Beckham-style) pero indiferente amigo inglés Joey.

* Estéticamente (estética entre comillas), y esto es lo más relevante, FAT GIRLS persigue con total premeditación y deliberancia la búsqueda de la fealdad visual absoluta: textura horrible de video, encuadres chapuceros de espanto, seres grotescos y deformes, colores apagados; en síntesis, un hiperrealismo que llamaríamos de twinkie en poceta (cierta vez vi en una página de adolescentes bobísimos gringos fanáticos del grupo de ska Smash Mouth una foto de un twinkie de vainilla sumergido dentro de una poceta; a pesar de que al agua estaba limpia, es una de las imágenes más repugnantes de mi vida). Por otra parte, cierta escena revivió la claustrofobia que siempre me ha inspirado el interior de los automóviles Volskswagen Escarabajo.
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Joey, el príncipe azul del protagonista (me hace recordar al cantante del grupo de synth rock cumanés Ohmio):

La mamá evangélica radical del gordito gay:

El señor Crofts, profesor gay de Rodney que me hizo recordar a un integrante del grupo B-52's:

Leitmotiv de figuritas de pesebre permanente en el jardín de la casa de Rodney:

Joey y Rodney se bajan del Cadillac alquilado antes de entrar al decisivo baile de graduación del coming-out homosexual:

MARIDO Y MUJER EN EL CUADRILÁTERO

2008-04-04T12:58:00.020-04:30

Corea del Sur

PUNCHLADY (2007)

121 minutos

Director: Kang Jyo-Hin

Do Ji-Won como Haeun, víctima de la violencia doméstica

* ROCKY coreana mezclada con ENOUGH, aquella película en la que Jennifer López entrenaba para pelear con un marido abusador. Haeun, esposa y madre casi cuarentona que lleva más coñazo que Linda Loaiza y con su mamá enferma de cáncer, reta a su violento marido y pugilista profesional Joo-Chang a un combate de boxeo muay thai después de que éste mata en el cuadrilátero a un viejo amor que ella despreció en su juventud por motivos que quedan poco claros.

* No es la mejor película coreana, y siento que se le va un poco la rosca en la combinación drama-comedia (lo cómico adquiere un peso excesivo con respecto al estremecedor dramón central). Siempre me han irritado mucho las películas poco realistas en aspectos deportivos, y en el caso de PUNCHLADY, el proceso de entrenamiento de Haeun es irrisorio y grotesco. Ni siquiera tiene un entrenador, sino que se consigue un maestro de matemática nerd con problemas de flatulencias que finge ser experto en boxeo (el actor cómico Son Hyeon-Joo).

* Durante la etapa final de preparación, incluso el maestro nerd desaparece debido a un accidente de tránsito y Haeun entrena ¡totalmente sola!, algo absurdo en un deporte de combate: para pelear, se necesitan por lo menos dos. Haeun nunca luce tonificada, sino como una huesito de pollo. Atención, señoras que quieran pegarle a sus maridos: no sigan el ejemplo de PUNCHLADY.

Imágenes del montaje de la pelea final entre marido y mujer:

El actor Kim Ji-Wan, una contrafigura benévola de lamentablemente corta aparición y prospecto coreano para cierta amiga:
La hija machorra adolescente de Haeun; para este servidor, la gran revelación de PUNCHLADY (la actriz Choi Seol-Ri). Nótese el característico gesto de la boca entreabierta en la segunda foto:

Espléndido tatuaje de la Venus de Boticelli en el brazo del esposo boxeador malvado:

El villano Park Sang-Wuk, una especie de Magglio Ordóñez coreano:

Detalle de las bombachas y la blusa floreada de Haeun en su primer entrenamiento "en serio":

Escena de Seúl al estilo ROCKY después de que Haeun sube unas escaleras corriendo (Filadelfia tenía menos smog):

Diálogo machista del marido:

Haeun le responde a su marido cuando éste le dice que ella se orinará en sus pantaloncillos:

Pizarra con los disparejos numeritos de cada boxeador en la Pelea del Siglo en Corea; Joo-Chang tiene un registro similar al del Inca Valero (21 peleas, 20 nocauts):

Un cybercafé en Corea... Tremendas butacas:

La prensa abre con la noticia de la pelea de los sexos:

Al principio de la película, Haeun le ruega a su marido para que le pegue un poquito, pero fuera de la casa:

Alimentación coreana:

Alimento hecho con lombrices:

San Nicolasitas coreanas:

Pañuelito bordado con caracteres coreanos:

Imagen de la presentación de la distribuidora Prime Entertainment:

RECUERDO DE MI PRIMERA COMUNIÓN

2008-03-27T11:49:00.006-04:30

Esta vecinita ve a San Francisco de Asis desnudito...

Esta vecinita tiene antojo...

Sábado 21 de junio de 1986. Colegio Santísima Trinidad en San José, un día antes de mi Primera Comunión. Ese mismo día juegan Brasil y Francia en los cuartos de final del Mundial de Fútbol México 1986. A los que vamos a hacer la Primera Comunión, nos aplican una encerrona sorpresiva en el colegio, suerte de retiro espiritual dirigido por Ramona Soto, severa matrona anciana del clan nepótico Soto, ayatolá católica quien esa misma mañana nos sermonea literalmente que "quienes hayan faltado un solo domingo a misa no tienen derecho a entrar al reino del Señor". Sólo faltó que nos aplicara el cilicio.

Acto seguido, la vieja Ramona procede a colocar en Betamax la película italiana HERMANO SOL, HERMANA LUNA (1972), biopic de San Francisco de Asis (1181-1226) dirigido por Franco Zeffirelli y protagonizado por Graham Faulkner. En la escena clave, el desprendido Francisquito, hecho el pendejo, se lanza tremendo striptease delante de sus padres y vecinos con la excusa de que "deseo que la planta de mis pies acaricie la tierra, sin zapatos ni posesiones terrenas", y todo aquel bla bla bla. Mis compañeritas de Primera Comunión se ríen nerviosamente cuando el bello Francisquito, totally naked, se para de espaldas con el culo pelado y eleva los brazos al cielo, en la imagen que adorna el poster de la película. Luego se produce una rebelión entre los primero-comulgantes, a quienes HERMANO SOL, HERMANA LUNA les parece una ladilla interminable, y terminan poniendo LA NOCHE DE LAS NARICES FRÍAS. Quien suscribe, a estas alturas, ya se ha escapado subrepticiamente del retiro espiritual gracias a las diligencias de su cómplice madre, Gran Cacao del colegio, y disfruta en casa del partido entre Brasil y Francia, en un día durísimo en el que está prohibido pecar antes de tragarse la hostia, ¿pero quién coño no dice groserías cuando ve un partido de fútbol?

Jueves Santo 20 de marzo de 2008. 2:00 de la madrugada. En horario para guachimanes, Venevisión, con gran cagonería, transmite HERMANO SOL, HERMANA LUNA, pero editando pacatamente la imagen del culo pelado y casi toda la secuencia del ni tan santo striptease. Reproducimos arriba algunas imágenes.

EL KINO TÁCHIRA VERSIÓN BOSTON... ESTE DOMINGO VAMOS DURÍSIMO POR LOS 12 MILLARDOS ¡CARAJO!

2008-03-25T10:48:00.003-04:30

Imágenes extraídas de GONE BABY GONE, de Ben Affleck

DISCRETAMENTE DIVINA

2008-03-25T10:41:00.003-04:30

Se llama Archie Panjabi (¿Archie y sus amigos?). Nació en Inglaterra y tiene unos 36 añitos, por ahí, tururú, tururú. Le sobran unos divinos kilitos. Es divinamente discreta. El tipo de mujer en la que confiarías con los ojos cerrados. Apareció en THE CONSTANT GARDENER (2005) como Ghita, qué dulcísimo nombre —de aquí se extraen los fotogramas—, y luego en A MIGHTY HEART como la amiguita india de Angelina Jolie en el hostil Pakistán (le gustan esas cosas diplomáticas a la muchacha). También salió en CHROMOPHOBIA y BEND IT LIKE BECKHAM, aunque de éstas no la recuerdo tanto. Las volveré a ver por ti. Sólo por ti.

Y ABRAHAM NO SACRIFICÓ A ISAAC (versión Bollywood)

2008-03-25T09:32:00.008-04:30

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India

EKLAVYA, THE ROYAL GUARD (2007)

107 minutos

Director: Vidhu Vinod Chopra

Saif Alí Khan (sí, Alí Khan), una especie de Jean Paul Leroux de Bollywood, en el papel del príncipe Harsh

* Un príncipe bastardo. Una hermana loca. Una madre adúltera. Un rey celópata. Un guardián real que se está quedando ciego (sufre de fotofobia progresiva). Una escena muy parecida a aquel episodio bíblico en el que Abraham estuvo a punto de sacrificar a su primogénito Isaac. He aquí los elementos servidos para un más que recomendable melodrama trancado típico de Bollywood.

* Puntos a favor de EKLAVYA, THE ROYAL GUARD:

1. A pesar de ser Bollywood, no es excesivamente larga.

2. Sólo hay una escena de musical, y la instrumentación es realmente sublime. Nada adorrante.

* Hay algunas citas de Shakespeare en inglés que hace el personaje del rey Rana Jay (Boman Irani), aunque lamentablemente, en estos casos la gente de MEGAVIDEO no ofrece subtítulos en español.

* Aquí viene el resumen del plot (no leer, en caso de que de odies los espoilerazos). Rana Jay es un reyezuelo regional contemporáneo nada santo de la India con semerendo castillo con piscina y otras perlas. Sin embargo, sufre de infertilidad. No se le para, pues. Su reina (Sharmila Tagore) apela a una vieja ley local y sostiene relaciones sexuales secretas (pero no ilícitas) con el guardián plebeyo del palacio, el legendario e infalible Eklavya (Amitabh Bachchan), capaz de arrancarle un cascabelito a una paloma de la patica con un puñal y los ojos vendados, y luego agarrar el cascabelito en el aire. De la relación adúltera nacen gemelos: el príncipe Harsh (Saif Alí Khan) y su hermanita que está loca, se ríe todo el tiempo, pinta dibujitos y juega con papagayos, Nandni (Raima Sen).

* Todo lo que sobreviene después es muy complicado y da ladilla contarlo. Sin embargo, se puede adelantar que Rana Jay odia a muerte por celos al plebeyo Eklavya, mientras que Eklavya está dispuesto a cumplir hasta la tumba (filicidio incluido) su deber de proteger al rey al que convirtió en Santo Cachón. Hay una muy buena escena en un cine en el que se juega con la fotofobia de Eklavya. Por allí se cuela cierto mensajillo en favor de los pobres y en contra de las castas y aristocracias rígidas, aunque todo muy light, muy Bollywood.

Bellezas clásicas de Bollywood: la hermana loca-infantiloide-pintora de brocha flaca Nandni (Raima Sen) y Rajjo (Vidya Balan), la novia de Harsh. Mi favorita es Nandni, que sale en el primer fotograma arriba a la izquierda. Muy bien haciendo de loquita. Lástima que su personaje no tenga tantas escenas como merecía.

Acuarela estupenda de la loquita Nandni que resulta crucial en el desenlace de este melodrama trancado:
Las escenas de lágrimas. Siempre me tocan. Aquí, una gota cae sobre el riel del ferrocarril antes de que veamos a Eklavya llorando de perfil. Estupendo montaje:

El palacio de Marras desde toma en helicóptero:

Eklavya, un guardián de ojos llorosos:

El certificado de siempre al comienzo en las películas de Bollywood:

Otra muy buena escena de montaje, en la que Eklavya ejecuta su proeza de arrancarle con los ojos vendados un cascabelito amarrado a una palomita.

Medio palo:

Cuaresma cinematográfica (XXVIII): ¿QUIÉNES SON MÁS LACRAS, LOS CRIMINALES O LOS MALDITOS CUERPOS POLICIALES? (*)

2008-03-12T15:53:00.007-04:30

(*) Letra del grupo venezolano Cuarto Poder

Brasil

&&1/2

TROPA DE ELITE (2007)

113 minutos

Director: José Padilha

* La ganadora del Oso de Oro de Berlín tampoco es la vaina del otro mundo —aunque su exposición escéptica de una corrupción estructural debe enloquecer a los europeos—, pero sí que se pone divertida sobre todo en la hora final, cuando se convierte en una suerte de trepidante FULL METAL JACKET carioca.

* A Nascimento (Wagner Moura) , capitán del BOPE —la única fuerza policial-paramilitar con las armas de guerra y el entrenamiento necesarios para penetrar en las favelas de Río de Janeiro—, le encomiendan limpiar de malandros el barrio del Morro de Babilonia a tiempo para la visita de Juan Pablo II a Brasil en 1997, justo cuando acaba de tener su primer hijo y desea un paréntesis de vida en familia. En búsqueda de un sustituto, se topa con dos sujetos policías amigos de la infancia que tienen virtudes y defectos complementarios: Matías (André Ramiro), un idealista universitario que ingenuamente cree que todavía existe la justicia, y Neto (Caio Junqueira), temerario pero bobo. No entendí el segmento EL PLAN, que termina con Matías y Neto emboscados en el Morro de Babilonia luego de trazar una estrategia para dejar de ser policías pelabolas. Lo veré con más calma.

* El traductor de los subtítulos de esta copia en DVD de Miangie no estaba muy claro, por lo que dejó en su slang portugués original muchas de las expresiones. Los brasileños son tipos definitivamente muy cómicos, su idioma les define. Por ejemplo, aquello de estar en una situación limite y decir ¿Qué está aconteciendo?, en vez de nuestro mucho más simple ¿Qué está pasando?

Universitaria amiga de Matías. Un poco boba ella y simplona, aunque físicamente se acerca a mis ideales:

Escena de resonancias semi-lésbicas. La universitaria María, que hace labor social en el barrio con una ONG, le presenta a Matías a dos típicas bellezas cerrícolas de lo más Eloína Rangel. Al despedirse, la blanquita sifrina no puede evitar darle una palmadita por las nalgas a la negrota:
Stripper brasileña sin rostro:

CON ESTA CERDITA YO ME CASARÍA CAGADO DE LA FELICIDAD Y SIN PENSARLO... SI TUVIERA SANGRE AZUL DE ALGÚN NOBLE PORTUGUÉS EXTRAVIADO EN LA HISTORIA

2008-03-12T15:36:00.006-04:30

Algunas imágenes de una copia pésima de PENÉLOPE, fábula contemporánea en la que Christina Ricci es una aristócrata con nariz de cerdita que debe arrejuntarse con un solterito de sangre azul para dejar sin efecto su maldición. Todo sea por Christina, quien dicho sea de pazo, en una escena toma cerveza con pitillo.

DILE NO A LA PIRATERÍA... aunque los DVD de camarita coleada no dejan de desprender cierta poesía del anonimato. En la escena de beso decisiva, una jevita muy independiente ella —nótese su minifaldita y su carterita—, quizás cansada de la cursilería, se para y se marcha de la sala junto a sus dos amiguitas:

Cuaresma cinematográfica (XXVII): EL PEQUEÑO TAMBORILERO VERSIÓN CHIAPATECA

2008-03-12T13:50:00.004-04:30

México

EL VIOLÍN (2005)

94 minutos

Director: Francisco Vargas

Más feo... que militar tratando de tocar violín:

* Esto va a ser el gran estreno en el equivalente a Cine Millonario en TVES, si es que no la han pasado ya en ese canal. Cine revolucionario de pega marca Elefante y tijerita punto roma que uno creía que ya no se hacía más en este continente. Esto ganó un pesebre de premios en todo el mundo, incluido el de mejor actor para el viejito Ángel Tavira en Cannes, y aunque admito la sensibilidad de EL VIOLÍN, su economía de recursos expresivos y su bella fotografía en blanco y negro, no me pareció mayor cosa. El viejo maniqueísmo guerrilleril. Una mezcla del clásico navideño EL PEQUEÑO TAMBORILERO —quite el tambor y ponga el violín— y LECCIÓN DE PIANO; variación del mito del "Buen Viejito", similar al del "Buen Carajito", el "Buen Zapatista" y muchos etc; no deja de ser bastante manipulador utilizar a un viejito manco que habla chistoso y toca chatarritas con violín para despertar empatía y/o pena.

* Tres generaciones de chiapatecos: abuelo violinista manco, padre guerrillero, niño con malestar social en ciernes. Los militares los joden y los expulsan de sus tierritas. El abuelito Plutarco Hidalgo se las arregla con su violincito y su carita de yo-no-fui —ofrece clases gratuitas de música a un comandante— para servir de mula a piezas de artillería guilladas para los guerrilleros.

* Hay un antológico diálogo de Plutarco con su nieto, en el que aluden a familiares asesinados y que resume magistralmente todo el peo de la fatalidad existencial:

—NIETO: ¿Cuándo van a venir (los familiares desaparecidos)?

—PLUTARCO: No van a venir, nosotros vamos a ir.

—NIETO: ¿Cuándo?

—PLUTARCO: Después.

Cuaresma cinematográfica (XXVI): CACHICAMO JUDÍO FALSIFICANDO PA' LAPA NAZI

2008-03-10T14:56:00.005-04:30

Austria-Alemania

&&1/2

DIE FÄLSCHER (2007)

94 minutos

Director: Stefan Ruzowitsky

Judío siendo meado por nazi

* Ustedes se preguntarán (si es que queda alguien que pregunte): "este carajo estaba escribiendo todos los días desde Carnaval, ¿qué le pasó? Verga, hermano, pero es que me he metido en una rachita... De pana que no he visto nada que medio sirva pa' algo. Ni siquiera esta DIE FALSCHER (LOS ESTAFADORES, incorrecto título informal), que acaba de ganar el Oscar 2008 de mejor cinta en lengua no anglosajona, me pareció una gran güevonada, aunque debo escribir de ella aunque sea por gimnasia pa' los dedos. O sea, no es mala, pero tampoco una vaina así ¡¡¡¡cooooooñoooo!!!! Pero está bien, pues. Se puede ver.

* Variación de LA LISTA DE SCHINDLER y EL PIANISTA de Polanski, es decir, el judío(s) privilegiado(s) —o su colaborador(es)— que sale ileso del Holocausto y luego experimenta sensaciones contradictorias. El pragmático Solly Sorowitsch (Karl Markovics) es un falsificador judío arrechísimo de billetes, pasaportes y toda verga (el que hace falta en este país, pues). En el campo de concentración de Sachsenhausen, salva el pellejo integrando una unidad especial de falsificadores de libras estrelinas y dólares. El dilema moral es que estos billetes financian los últimos estertores del militarismo nazi. Solly, sin embargo, posee un concepto de dignidad que no tolera mostrar debilidad alguna ante sus captores —"no voy a concederles el placer de que me escuchen lamentarme de estar vivo"—, y falsifica como monte.

* En una de las mejores escenas, los judíos jodidos y harapientos de verdad encaran a los judíos sifrinos que trabajaban como falsificadores de élite y dormían en camitas con sábana blanquita. Otra secuencia, muy similar a una de LA LISTA DE SCHINDLER, Solly aplica sangre en las mejillas de un compañero enfermo como sustituto de rubor, para que luzca más vitalidad y no lo envíen a la cámara de gas.

SENTIMENTALISMO BUHONERIL

2008-03-04T14:30:00.002-04:30

Esto lo conseguí frente al Metro de Los Símbolos en la avenida Roosevelt. Cuando faltan 18 días para que se cumplan dos meses de la muerte de Heath, nuestros panas informales, ni cortos ni perezosos, han puesto a circular una colección especial en tributo al pana. Yo deseo 10 THINGS I HATE ABOUT YOU.

Cuaresma cinematográfica (XXV): LUIS FERNÁNDEZ vs PAUL GILLMAN EN ALTAGRACIA DE ORITUCO

2008-03-04T11:45:00.006-04:30

El título era sólo para llamar la atención. Edward Furlong se parece mucho a Luis Fernández (el del Sexo Sentido) y Curtis Wayne al rockero Paul Gillman. Y hay una situación de rehenes de pueblucho que bien pudo haberse desarrollado en Altagracia de Orituco, localidad guariqueña que hace semanas tuvo su TARDE DE PERROS

&1/2

LIVING & DYING (2007)

89 minutos

Director-guionista: Jon Keeyes

* Edward Furlong es un carajo al que uno puede ver actuando 14 horas seguidas sintiéndose uno siempre totalmente de pinga, pero no todas sus películas son necesariamente del carajo. LIVING & DYING es un policial indie de situación de rehenes que va muy, muy bien en los primeros 60 minutos, pero cuyo desenlace es infinitamente flojo y decepcionante. Qué lástima.

* La cosa empieza así: en un pueblucho polvoriento al Oeste de Estados Unidos, una bandita de tres cacos liderada por Sam (Edward Furlong) y su novia Nadia (Bai Ling) atraca una compañía y se lleva una millonada. Pero la policía los pilla y los acorrala. Se arma la balacera pareja y los cacos se refugian en un fuentica de soda texmex. Gravísimo error: en la fuentica de soda comen dos tipos que sí son malos-malos de verdad, unos carajos que podrían ultrajar a sus madres: Karl Schröder y Max Reichmann (Curtis Wayne y Trent Haaga). Ahí empieza el Orituco de verdad.

* En toda situación de rehenes, los malos tienen 99% de probabilidades de pelar bolas en la cárcel o el cementerio. La escapatoria casi siempre es imposible. Ahora, LIVING & DYING es interesante porque muestra que si tú, como criminal, das una prueba de fuerza desde un comienzo y enseñas que estás dispuesto a despachar uno o dos rehenes sin compasión, la correlación cambia bastante. LIVING & DYING incluye una estremecedora violación en vivo y directo de una reporterita muy Globovisión ella que se cuela en la fuente de soda.

* Una curiosidad de LIVING & DYING es que es una película independiente gringa del estudio New Films con un reparto multinacional: hay una china (Bai Ling), una austriaca (Yelda Reynaud), dos turcos (Tamer Karadagli y Deniz Akkaya), una rumana (Monica Dean) y un sudafricano (Arnold Vosloo), y aunque algunos hacen roles mínimos, todos figuran en la carátula del DVD, supongo que para atraer audiencia de todos esos países; incluso en la portada aparece en créditos grandes Malgorzata Kozuchowska, una polaca que hace un papel prácticamente de extra como secretaria y no dura en pantalla más de un minuto en la primera secuencia.

Cuaresma cinematográfica (XXIV): BAYWATCH DE TAILANDIA

2008-03-03T15:10:00.013-04:30

Tailandia
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FIGHTING BEAT (¿2007?)
78 minutos
Director: Piti Chaturaphat

Travesti tailandés con las piernas peludas

* Llega la hora de sacar ciertas conclusiones sobre Tailandia. Se trata ciertamente de un cine en extremo emergente —sin temor al ridículo, como todo lo joven—, lo que suele dar pie a productos muy conmovedores. Es el caso de esta FIGHTING BEAT, que no llega siquiera a 80 minutos de metraje y que tampoco aparece en la base de datos Imdb.com.

* FIGHTING BEAT sintetiza cine de acción de boxeo Muay Thai (boxeo + patadas) y cierta pretensión Baywatch de un espíritu de placer playero globalizado, pero que se topa con un sorprendente pudor endógeno y sobreprotector: en esta película aparecen mujeres extranjeras en bikini, pero las tailandesas usan siempre shortcitos y franelitas sobre el traje de baño. Las escenas de peleas que involucran a chicas nativas son también de un machismo 100% ingenuo. Ellas lucen como esas muchachitas en las clases de Educación Física que daban una vuelta a la cancha de futbolito y se cansaban.

* También es muy llamativa la presencia costumbrista de algunos personajes travestis u homosexuales gay y lesbi, así como el contraste totalmente demencial (incluso en montaje paralelo) de escenas de acción totalmente trágicas en las que está en juego el honor del protagonista y otras de un humor grotesco que deja pendeja a Radio Rochela.

Un villano malandro tailandés. Me hace recordar a alguien, pero mi Alzheimer está cada vez peor y no sé a quien. Seguramente es un personaje del mundillo del fútbol venezolano:

En todas las películas tailandesas siempre hay un monje budista hombro-afuera que cumple el rol de restablecedor del equilibrio moral:

Thun Tanakorn, el Bruce Lee de Tailandia:

Nótese el detalle del tailandés con la franela del Ché Guevara:

Cuaresma cinematográfica (XXIII): PAOLO, ENTREGA LA HIERBA

2008-03-03T13:54:00.009-04:30

¿Hablará con un empleado de VIVE TV?

Italia

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RICORDATI DI ME (2003)

116 minutos

Director: Gabriele Muccino

Cita de Rilke:

* Dos anécdotas sobre esta película italiana conseguida frente al Banco Industrial de Venezuela en la esquina de San José:

1. A la carátula en español le pusieron RECUÉRDATE DE MÍ, una evidente incorrección, tal como el famoso "yo me recuerdo".

2. Este modesto puestico de DVD —generalmente nocturno— lo regenta un no menos modesto señor de acento haitiano. Teresa Champi, vieja italiana del quinto piso de mi edificio que de niño me acusó injustamente de mearme en los ascensores, se acercó al puestico a preguntar con cara de desamparo y soledad de inmigrante en tierra de choros: Signore, ¿tene questo cine en italiano?. El haitiano se le quedó viendo con perplejidad y no respondió. Mi deber era haberle recomendado a la italiana que agarrara RICORDATI DE MI, pero también callé y pequé por omisión.

* Cáustico estudio sobre la decadencia de una familia pequeño burguesa de cuatro miembros y sobre la necesidad humana de la aprobación de los otros como termómetro de éxito (¿existe acaso otro termómetro?), con un Muccino que se coloca como entomólogo en posición de superioridad intelectual sobre sus cuatro insectos.

Carlo Ristuccia (Fabrizio Bentivoglio), empleaducho con ambiciones frustradas de escritor que se topa con un amor de juventud (Monica Bellucci). En algún momento lee una frase de su propio libro que dice así: Somos perros, necesitamos que nos saquen.

Giulia Ristuccia (Laura Morante), maestra de primaria menopáusica con pasado de actriz de teatro (ciertamente es histriónica, sin duda).

Valentina Ristuccia (Nicoletta Romanoff), adolescente pragmática que hace casting y "triunfa" como bailarina en típica revistucha italiana babilónica de variedades en la TV tipo Raffaela Carrá.

Paolo Ristuccia (Silvio Muccino), adolescente pajero que desea levantarse a una carajita izquierdosa que no le para bolas y para impresionarla organiza una marihuana party.

* Hay al menos un puñado de escenas antológicas. 1. Giulia amenaza a su marido con suicidarse, aunque segundos después, cuando el viento cierra la puerta del apartamento, pregunta: ¿tienes las llaves? 2. Giulia echándole los perros a un director de teatro. 3. Giulia peleando por teléfono celular en pleno salón de clases. 4. Los chamos marihuaneros cantando con la música de "Guantanamera: "Paolo, entrega la hierba".

El problema de RICORDATI DI ME es que le sobran minutos y los mensajes comienzan a redundar en los minutos finales.

Fiesta, que fantástica, fantástica esta fiesta

Que fantástica, fantástica esta fiesta

Esta fiesta con amigos y sin ti:

Infatuación izquierdosa de Paolo. ¿Dónde he visto yo antes esa carita de bichita?
Un macho italiano de ésos que hacen a las mujeres orgasmar sólo con verlos:

Cuaresma cinematográfica (XXII): LOS TURCOS TIENEN FAMA DE MALOS PADRES

2008-03-02T19:33:00.008-04:30

Esto es un Kebab: un pedazo gigante de pan árabe con un mazacote de carne, ensalada y papas fritas adentro. Ocupa siempre las dos manos (¿a esta jevita le cabe todo eso en la boquita?)

Alemania

KEBAB CONNECTION (2005)

90 minutos

Director: Anno Saul

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Una nueva parodia de las famosas escaleras del ACORAZADO POTEMKIN, en este caso con la participación especial de la linda flaca Sibel Kekilli (la de CONTRA LA PARED)

* Una comedia turco-alemana (del género migration-comedy) elaborada para fracturar las expectativas que ella misma va generando. Ibo (Denis Moschitto) es un turquito cineasta aficionado en Hamburgo que hace las cuñas publicitarias del negocio El Rey del Kebab (algo así como El Rey del Pescao Frito en clave anatolia). Es admirador de Bruce Lee y su sueño es rodar la primera película de kungfú en Alemania.

* Uno cree que la cosa va a agarrar por ese lado. Pero no. Ibo deja embarazada a su novia alemana Patrizia (Nora Tschirner). Los papás de Ibo no desean un nieto alemán. Por otra parte, uno se entera en KEBAB CONNECTION de que los turcos tienen fama de padres machistas y poco atentos: "¿Alguna vez viste a un turco llevando un cochecito de bebé?", pregunta una amiga de Titzi. Entonces la verdadera prueba de crecimiento de Ibo no es rodar una película de kungfú, sino aprender a ser padre.

* Suena interesante y Fatih Akin (director de CONTRA LA PARED) es coautor del guión, pero KEBAB CONNECTION no está bien resuelta. Los guiños de otras películas divierten y poco más. El desenlace con mensajito a favor del mestizaje, la hermandad greco-turca y la integración étnica en Hamburgo es ingenuo y facilón.

Tatjana Velimirov en el papel de Stella, la tentación griega de un turco. Lleva fuerza:

La palabra "Ensoñación" en alemán:

Tatuaje en el brazo de la protagonista Nora Tschirner:

Cuaresma cinematográfica (XXI): SE ACABARON LOS HOMBRES

2008-02-29T10:35:00.013-04:30

China

&&1/2

THE KNOT (2006)

(YUN SHUI YAO)

(FURIA TORRENCIAL)

112 minutos

Director: Yin Li

* Un comentarista de la página Imdb.com resume esta película de China Continental como Nationalist Soap ("culebrón nacionalista"). Yo voy a ser un poco más indulgente. THE KNOT es una película que funciona como dramón bélico-amoroso trancado para cortarse las venas. Pero indudablemente, posee un trasfondo de propaganda política pro-china evidente. Por ejemplo, la parte final se desarrolla en un Tibet chino idealizado (todos sabemos lo que se comenta de la invasión china a Tibet). Aquí el ejército rojo es el bueno. Y la película termina con una imagen satelital que proclama que China y Taiwán son un sólo país.

* El mensaje general de THE KNOT es que ya no nacen hombres o mujeres como los dos personajes principales femeninos y los dos femeninos de esta película, es decir, la gente que construyó a la China moderna. Todo tiempo pasado fue mejor, y tal.

* THE KNOT es toda un gran flash back muy al estilo TITANIC: una anciana recuerda. Artista plástica canosa taiwanesa residenciada en Manhattan recibe llamada telefónica de su sobrina Xiao (Isabella Leong), de vacaciones en China. Xiao investiga sobre su misterioso tío. Entonces nos trasladamos al Taiwán de finales de los años 40, poco antes de la separación de China Continental. Wang Biyun (Vivian Hsu), la bella hija de un dentista rico, se empata de manera indebida con un maestro pobretón de inglés y matador de toda clase de tigres, originario de Shanghai y con simpatías por la izquierda, Chen Qiushui (el morenazo Chen Kun).

* La guerra los separará (de bolas). Los papás de ella ayudan. Para Chen Qiushui, la prioridad es China por encima del amor. Hay otros dos personajes que son ensalzados como ejemplo moral: Wang Jindi (Li Bingbing), mujer soldado de apariencia masculina que ayudará a Qiushui a sacarse un clavo con otro clavo. Y el virolo Xu (Yang Kuei-Mei, sobreactuadísimo en su papel de nerd), siempre al lado de Wang Biyun y sin esperanza de empatarse con ella.
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La taiwanesa Isabella Leong como la sobrina descocada contemporánea que investiga el pasado de su tía. ¡Diooooossssss!

(ella va a salir en la gringa LA MOMIA PARTE 3)

Mosaico de clásica escena de despedida bajo la lluvia. Tengo que reconocer que la vocecita llorosa y aflautada de la niña gritando ¡Qiushiu! es una de las cosas más conmovedoras que he oído jamás:
Otra clásica escena de despedida ferroviaria que no puede faltar en ningún drama bélico:
Las nuevas tecnologías al servicio del melodramón:
Error en la traducción del subtítulo inglés al español (muy aceptable en general): en este caso, la palabra gay tenía su sentido clásico de alegre
Esto me parece un maravilloso fondo de pantalla. Además, cuña gratis para la Canon. Yo lo acabo de poner en mi computadorita piche:

Cuaresma cinematográfica (XX): COFRADÍAS NECRÓFILO-INCESTUOSAS EN AUSTRALIA

2008-02-28T10:27:00.011-04:30

MURDEROUS INTENT (2006)

109 minutos

Director: Gregory J. Read
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Chico, Toni Collette sí es cara común. Eso en el cine es una gran virtud. A mí me parece que ella es la verdadera mamá de Joselyn Rodríguez, de AJÍ PICANTE:

* Las cofradías secretas universitarias son una vaina totalmente ladilla y calichosa. Jueguitos bobos de niños grandes que comparan sus pipís y meadas. Ni siquiera un país de pinga como Australia se libró de ese cáncer. Esta película australiana, también titulada LIKE MINDS (título original en Ornitorrincolandia), es sobre carajitos que se sienten descendientes de la Orden de los Templarios (¿¿¿¿hasta cuáááándooooo???? ¡¡¡¡sacámeloooo!!!) y de los Cátaros, movimiento cristiano herético exterminado en el siglo XIII. Con todo, se puede salvar como thriller policial aceptable y bien actuado. Toni Collette hace de una siquiatra forense. Destaca en MURDEROUS INTENT el inquietante Tom Sturridge, el chamo de pelo negro en el mosaico de abajo. Tiene un aire al cantante de Oasis.

* Uno aprende todos los días una güevonada nueva. En este caso, aprendí lo que es una MARACLEA (¿maraqueo?). Según estas sectuchas seudo-templarias, es la jeva a la que amas: la asesinas —una expresión suprema de amor, y tal—, tienes relaciones necrófilas con su cadáver y nueve meses después, cuando destapes su tumba, encontrarás dos fémures y una calavera como las banderitas piratas. La calavera de la jeva se convertirá en un poderoso amuleto. Aquí el pana Tom Sturridge lleva las vainas un pelo más lejos, porque escoge de Maraclea a su propia mamá.

* Supuestamente los naipes marcados con las letras J, Q y K encierran mensajes cifrados templarios. Con razón tanta gente juega Solitario. Es un juego golpista.

* Hay un pitbull o rotweiler (son la misma verga) que juega un rol importante en la película y, por supuesto, lo bautizaron heréticamente: Lutero.

* Templarios sucks.

Cuaresma cinematográfica (XIX): EL TERROR THAI ATACA DE NUEVO

2008-02-27T11:10:00.010-04:30

Tailandia
&&1/2
SHUTTER (2004)
92 minutos
Director: Banjong Pisanthanakun
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Toda película tailandesa, por mediana que pueda ser, tiene algún elemento humano o religioso interesante. En este caso, un agradecimiento al final para los dueños de "fotos de espíritus" (sic) que son usadas durante el metraje sin que aparezcan sus créditos:

Solamente esta secuencia hace que ya valga la pena ver SHUTTER. Nada menos que una escena de suspenso en un baño de carretera. Al protagonista Tun (Ananda Everingham) se le acaba el papel higiénico. Pide ayuda al vecino y una inapropiada mano le acerca un rollo.

* Esta película tailandesa la compré en un puesto del pasillo de Ingenieria de la UCV donde suelen tener títulos asiáticos. La chica que me atendió, que luce un ligero sobrepeso, me parece la cosa más sexy del mundo, aunque ya al menos dos personas me han dicho que es una antipática. De hecho, creo que no he ido más por esos lados por miedo a sufrir burda al verla. Recuerdo que la dama en cuestión, con sus uñitas pintadas con diseños geométricos y gestos de total indiferencia hacia mí e indolencia, me apuntó sobre SHUTTER: "No me gustan las tailandesas, pero esa sí me gustó".

* Discrepo de mi fantasía erótica de la UCV. SHUTTER —que ya tiene su remake japonés de 2008, dirigido por Mazayuki Okiai— no me agradó tanto como la también tailandesa CÓLICO, ya todo un clásico. El argumento de los espíritus y señales del más allá que aparecen en negativos de fotografías (que ya se ha visto en THE OMEN, por ejemplo) no está mal, pero me desagradan las fotocopias baratas y obvias del llamado terror de pelos japonés, inclusive con la misma musiquita de los violines chirriantes. Con todo, SHUTTER se levanta al final con el manejo de elementos religiosos que ya destacaba en CÓLICO: cuando un espíritu tailandés está arrecho, de pana que es jodido aplacarlo.

Este pana se llama Ananda Everingham: una mezcla en versión tailandesa de Gary Oldman con Erich Wildpret (con el perdón de los afectados):

Un terror definitivamente pintoresco:

Esta película desenterró las cámaras Polaroid, cuya extinción se decretó a principios de 2008 luego del cierre de sus últimas fábricas (ver noticia: http://www.larazon.com.ar/notas/2008/02/26/01615877.html)

SERIE: PELÍCULAS CON DOCUMENTALES DE ANIMALES

Se ha vuelto toda una costumbre en el cine contemporáneo, con el auge de los canales de cable tipo National Geographic y Discovery. Generalmente, los documentales de animales son usados como metáforas de la conducta salvaje humana. En el caso de SHUTTER, una mantis religiosa hembra que decapita a macho durante la cópula.

Este diálogo es toda una preciosidad tailandesa. El protagonista Tun tiene un amigo que se llama Tonn. Toca la puerta y dice:

—Tonn. Abre la puerta, es Tun.

Cuaresma cinematográfica (XVIII): PLAZA DE LOS MUSEOS, PERO EN IRLANDA

2008-02-26T17:24:00.007-04:30

ONCE (2006)

82 minutos

Director: John Carney

Vean la cara de la jevita... Todos (todos) hemos conocido a alguien con esa misma carita por los lados del Ateneo de Caracas. En mi caso, se llamaba Claudita Gabrelita o algo así:

* ONCE ganó premios de público en Festi-Sundance y Festi-Berlín, pero por algo el público no es jurado: con frecuencia se deja impresionar. ONCE es una peliculilla que tocará las cuerdas del arpa de los sentimientos de quien conserve algo de hippie o de ingenuo, pero no de un escéptico. Y a mí me parece que no hay vaina más fea que un europeo pobre.
* Protagonistas sin nombres. Él (Glen Hansard) toca la guitarra en la calle a cambio de unas monedas, y también repara aspiradoras. Vive con el papá y está despechadísimo. Ella (Marketa Irglova) es una inmigrante checa que vende rosas como los muchachitos ladillas de los cafés de Sabana Grande. Tiene una chama pequeña, dejó al marido en la República Checa y toca el piano. Él y ella descubren que hacen tremenda pareja, él con la guitarra, ella con el piano —a mí sus baladas me parecen un pelo cursis—. Tocan juntos en una tienda de instrumentos musicales. En algún momento ella canta una composición suya y llora (no faltaba más). Se consiguen otros músicos callejeros outsiders, arman una bandita y graban un par de canciones en un estudio profesional, donde los miran feo (luego de que tocan, los respetan, claro). Juegan al frisbee en la playa. Hacen las cosas que no hacen los malditos oficinistas asalariados.
* En algún momento él le pide a ella más que tocar el piano, pero ella siempre deja claro que está casada (a distancia, pero casada). Él se va para Londres a probar suerte con las disqueras, pero antes le regala un piano para que ella lo tenga en su casa. Qué ternurita. A otro perro con ese hueso. Yo no me creo ese mojón de que la calle está llena de músicos geniales que nadie ha descubierto.
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La aerolínea irlandesa AER LINGUS. Qué nombre tan de pinga. Cómo me gustaría saber irlandés gaélico. Si alguien sabe cómo se pronuncia esta verga de AER LINGUS, favor compartirlo. Por otra parte, el equivalente al CNAC en Irlanda se llama BOD SCANNÁN NA hÉIREANN.

ALGO MÁS DE SEX AND BREAKFAST...

2008-02-26T17:08:00.002-04:30

* Esto me había faltado publicarlo cuando escribí hace unos días de SEX AND BREAKFAST... Son imágenes de la escena en la que las dos parejas se intercambian sexualmente dentro de un mismo cuarto. El juego de miradas es interesantísimo porque cada uno quiere ver qué está haciendo su novio(a) con un desconocido(a). Y los ojos de Eliza Dushku... Dios. Me joden demasiado en lo personal. Recuerdos que te dan un directo al hígado.

Cuaresma cinematográfica (XVII): INDIA CAMPEONA MUNDIAL DE HOCKEY DE CAMPO FEMENINO

2008-02-25T18:51:00.025-04:30

India

&&&1/2

CHAKDE! INDIA (2007)

148 minutos

Director: Shimit Amin

Shahrukh Khan, el Emilio Lovera de la India... ¡Igualito!

Entre las bondades del maravilloso DVD que conseguí en la avenida Fuerzas Armadas, está la posibilidad de poner subtítulos en caracteres tamiles... Abajo, una muestra:

* CHAKDE! INDIA (2007), de hockey sobre césped, es la mejor película de deporte femenino que este redactor ha visto, con todo y sus bemoles (sobre todo el patrioterismo rosa y naif tan propio del cine de la India).

* Emito este juicio tan contundente por la fidelidad en la recreación de los grandes arquetipos de las chicas que generalmente se acercan al hecho deportivo: la veterana capitana alzada, cabecilla de vestuario que no está dispuesta a dejarse joder por ningún entrenador (Bindia Naik); la machorrita chiquitica de pelo corto que parece un varoncito y destaca por una habilidad inigualable (Komal Chautala); la fortachona de pésimo carácter (Balbir Kaur); las campurusas lacónicas e inescrutables de difícil integración al grupo (Soimoi Keketa y Rani Dispotta); la coqueta émula de Kournikova (Preeti Sabarwal); la safrisca encompinchada (Aliya Bose).

* CHAKDE! INDIA es muy fiel a la realidad porque es mucho más complicado conjuntar equipos deportivos de chicas que de chicos, sobre todo cuando vienen de distintos orígenes étnicos o socio-económicos; en estos casos, las rivalidades femeninas suelen ser muy difíciles de superar. Son más cuaimitas.

* Completan el equipo: la portera Vidya Sharma, Nethra Reddy, Molly, Zimik, Mary Ralte, Gunjan Lakhani, Rachna Prasad, Nichola Sequeira, Gul Iqbal y Raynia Fernandes. Tanto entusiasmo despierta esta película de 2 horas y 28 minutos —a pesar de que el hockey me parece un deporte algo antinatural, debido a la postura encorvada del cuerpo—, que uno se aprende el lineup de memoria.

* Kabir Kahn (Shahruck Kahn) fue un capitán de la selección masculina de hockey de la India que se comió un penal en una final del Mundial contra el archirrival Pakistán y se le acusó de traición a la patria. Siete años después, regresa para entrenar a la selección femenina en un país machista donde el deporte de mujeres es visto como un exotismo absurdo y un desperdicio de dinero (nada lejano a Venezuela). Luego de pelear para que 16 chicas de toda la India se integren y para que la Federación de Hockey aporte recursos, la India viaja a Australia para disputar el Mundial. El equipo cenicienta cae 7-0 ante las anfitrionas, pero luego vence a Gran Bretaña, España, Sudáfrica, Nueva Zelanda, Argentina y obtiene la dulce venganza en la final.

* De lo peorcito: el narrador excesivamente didáctico que narra los partidos de la India en el Mundial.

* El tema musical, idéntico al título de la película, tiene versiones en rock, balada, pop, changa y pare de contar. También hay muestras rarísimas de hip hop de la India con alaridos que erizan los pelos.
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Sagarika Chatge en el papel de la goleadora Preeti Sabarwal. Una especie de Nelly Furtado de la India, admira de la coquetería deportiva de Anna Kournikova y de lejos lo más preciosísimo de CHAKDE! INDIA

Algo muy desagradable de esta película: el estereotipo de las "Leonas" argentinas como jugadoras extremadamente violentas. ¡Con Argentina no se metan, indios pajúos!
Un filme de una factura visual extraordinaria, a pesar de lo poco realista del campeonato mundial de la India:
La jugadora Aliya Bose se prepara para cobrar un penal decisivo con el culito parado:

El Intermedio, una muy sana costumbre de Bollywood que deberíamos todos imitar:

Las jugadoras de la India lucen los saris tradicionales en la gala previa a la final del Mundial de hockey de campo... Las australianas llegan entaconadas y todas de negro.

Un McDonald's de la India sin aire acondicionado, escenario de una fenomenal coñaza intersexual:

Para Juniper: detalle del partido entre la India y Corea del Sur

Diálogo machista del presidente de la Federación:

Ceremonia de bendición e imposición del Tercer Ojo antes del Mundial:

Coquetería de chicas provenientes de la frontera con Nepal:

¿A quién se me parece el presidente de la Federación? Creo que al gordo Porcel.

Especie de certificado que aparece al principio de las películas de Bollywood:

Una australianita muy sexy se prepara para cobrar tiro de esquina en postura corporal de vértigo:

La bella porterita Vidya Sharma, una mezcla de Janet Jackson con Patricia Mendoza (portera de fútbol de la UCAB)

Una pierceadita de la India (la Zoraibeth de Nueva Delhi)

LUST, CAUTION (parte 2): Y SE QUEMARON

2008-02-25T16:46:00.008-04:30

Yo estoy seguro de que esta foto la ve Guille, el hermanito de Mafalda, y diría: ¿PEDO QUÉ HAZEN ÉZTOS Y QUÉ COZA ES QUÉ? ¿DÉNDE EDPIEZA UNO Y DÓNDE TEDMINA ED OTRO?

Chico, esto está mucho mejor que la foto aquella de John y Yoko...

* Y ocurrió lo que tenía que ocurrir. En una Shanghai con más cupos de racionamiento que en Caracas, durante la Segunda Guerra Mundial, el Señor Yee (Tony Leung), poderoso peón del imperialismo japonés, fue conducido mansamente al tálamo por Wong Chia Chi (Tang Wei), espía nacionalista encubierta. Pero la mariposa que fue a poner la trampa terminó trampeada.

* Lo mejor de LUST, CAUTION: las escenas de sexo. ¿Por qué? Porque desafían lo que uno esperaba. Cero soft porno. Todo lo contrario, sorprenden por su inusitada violencia. Un detalle: a Tang Wei se le ve un matorral de vellos en las axilas. Es sólo un detalle, pero habla de una intención de realismo, más que un saludo complaciente a los que buscaban un erotismo blandengue.

* En una gran escena, Wong Chia Chi relata con lujo de detalle sus sensaciones de postración sexual ante Yee a sus escandalizados y moralistas camaradas, quienes le dicen: "¡Ya, para, no queremos seguir escuchando!". Es muy perverso que el villano colaboracionista sea siempre más atractivo que los buenoides nacionalistas. Sin embargo, a LUST, CAUTION —una metáfora del triunfo moral del sacrificio sobre el individualismo— le falta más contundencia en el cierre. No es una obra maestra. Ang Lee es un director que tiende a dejarlo a uno insatisfecho por uno u otro motivo. Creo que mi favorita de las suyas es BROKEBACK MOUNTAIN. Eso sí: en LUST, CAUTION, sublime y sencilla banda sonora de Alexandre Desplat.

Extraordinario lanzamiento en plongeon de cabeza de un cagadísimo Tony Leung dentro de un carro para escapar de un atentado:
Chico, ¿cómo es que se llama el programita de MTV donde ganas cuando logras que la carajita te invite a pasar a su casa después de la cena? En LUST, CAUTION, Tony Leung perdió... por lo menos en la primera salida.

Cuaresma cinematográfica (XVI): RUTINA Y ANORGASMIA

2008-02-25T15:55:00.012-04:30

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SEX AND BREAKFAST (2007)

81 minutos

Director: Miles Brandman

Conferencia de la Doctora Wellbridge...

Eso somos, al fin y al cabo.

Estoy a punto de que me boten

del cybercafé por estas fotos.

Macaulay Culkin con cara de problemas de sexo en la cama.

¿Habrá chamas que tengan fantasías con escenas adultas de sexo de Macaulay, luego de verlo en MI POBRE ANGELITO?

Qué labiecitos de jeva tiene el pana. La clase de carajo que se deja bigote o barba para taparse la carita de debilucho.

* Beverly Hills-Hollywood, por esos lados. Dos parejas hetero paralelas. James (Macaulay Culkin) es considerado un novio cariñoso, comprensivo y gracioso por Heather (la tocaya Alexis Dziena), pero ella, vaya usted a saber por qué coño, nunca llega al orgasmo con él, hágale lo que le haga en el punto G, el clítoris y etcétera. Ellis (Kuno Becker) y Renee (Eliza Dushku) son una de esas parejas que gozan una bola cuando pelean y se celan. Dos gatos panza arriba. Agresivitos. Descubren que se están masturbando más de lo que deberían y piensan que han entrado en una etapa de estancamiento luego de la euforia inicial.

* Las duplas James-Heather y Ellis-Renee coinciden en la conferencia de la Doctora Wellbridge, una siquiatra que recomienda el intercambio (moderado) de parejas como terapia sexual. Como los cuatro son principiantes en estas lides, la Doctora aprovecha y los cita de una para una sesión de sexo libre en un cuartico un sábado a las 5:00 pm.

* Estudio de pretensiones modestas (una virtud de Miles Brandman) sobre el peso de la esfera sexual sobre la esfera afectiva (¿se pueden separar?), y viceversa. No hay respuestas sencillas, quizás ni siquiera hay respuesta. La aventura del intercambio de parejas no soluciona ni aporta nada, sino que potencia lo que ya había: James se siente todavía más frustrado por su incapacidad de satisfacer a Heather, mientras que Ellis y Renee —pasajero furor lésbico de ella en medio— consiguen el alto riesgo que buscaban y los celos hacen que se vuelva a despertar cierta chispita.

Valentina, pensé tanto en ti viendo los ojos de Eliza Dushku...

Si tan sólo leyeras... Si tan sólo odiaras...

GRACIAS, MILES BRANDMAN

Por casi hacerme llorar al recordar mis viajes a Los Angeles... Por tomarte la molestia de hacer una toma desde un carro en movimiento de esa preciosa avenida cerca de la montaña... No recuerdo si es Hollywood Boulevard o Sunset... Los pequeños restaurantes... La tienda de Video Market donde compré el disco de Foo Fighters al pana Avilán y los éxitos de Winger... La pequeña placita con el kiosco de revistas al frente. Caminatas interminables de sábado por la tarde con la camiseta de Argentina. Qué hermosa anti-ciudad de gente antiparabólica. Seguramente ya no volveré. Todo lo metiste en tu peliculita.

LUST, CAUTION (parte 1)

2008-02-22T16:34:00.021-04:30

Lo nuevo de Ang Lee —ojo, Metro de la Hoyada— dura 160 minutos; imposible verla en un sólo día para una víctima de la explotación capitalista. Pronto, la segunda parte de la nota (los últimos 80 minutos).

"Si uno se fija bien, nada en realidad es trivial"

Mr. Yee (Tony Leung)

* Shanghai, Segunda Guerra Mundial. El ejército imperial japonés invade China. Unos Jones Goicoecheas chinos patrioteros de centavo y novatos —entre ellos, la flaquita virgen Wong Chia Chi (Tang Wei)— planifican el asesinato del Señor Yee (Tony Leung), todopoderoso Gran Cacao colaboracionista de la ocupación nipona. El plan incluye que Wong Chia Chi seduzca y se acueste con el señor Yee; como es virgen, se entrena sexualmente para ello primero con uno de los estudianticos, bastante torpe, por cierto. De inmediato, ella nota el contraste con el Señor Yee, exquisito caballero, dominador de la situación, conocedor de mundo (en pocas palabras: el carajo que hace que una mujer se sienta muy de pinga en un restaurante caro). Lujuria mata nacionalismo. PARA EL MOMENTO CUANDO ESCRIBO ESTO, NO HA OCURRIDO EL PRIMER ENCUENTRO SEXUAL ENTRE WONG CHIA CHI Y EL SEÑOR YEE... ¡SUSTO! LO QUE SE ME VIENE ENCIMA EN LOS 80 MINUTOS FINALES. TODA LA CANDELA, PUES.

* Hasta ahora esto está parsimoniosamente bien llevado por Ang Lee, aunque la estructura parece más occidental que oriental. ESCENAS DESTACABLES: 1. una de infarto en la que el señor Yee vacila entre aceptar o no la invitación de Wong Chia Chi a pasar a su casa (donde lo esperan los estudiantes pistola en mano); 2. una sumamente patética en la que los pichones de guerrilleros tienen que matar por primera vez en sus vidas a un enemigo, pero no con las cómodas pistolas, sino a puñalada limpia. Un verdadero via crucis para los chamos.

El Señor Yee y Wong Chia Chi

en el Lee Hamilton Steak House de Shanghai:

Noches interminables de pistacho y conspiración... "Le tengo miedo a la oscuridad"
El señor Yee.

Función de PENNY SERENADE (1941) en Hong Kong; Cary Grant interrumpido por boletín panfletario de los ocupantes japoneses. Nosotros acá nos calamos las cadenas de Chávez, que todavía no llegan a los cines ni al DVD.

Cuaresma cinematográfica (XV): CHARLIZE THERON LANZANDO GÜEVONADAS PA'L SUELO

2008-02-22T16:34:00.019-04:30

IN THE VALLEY OF ELAH (2007)

121 minutos

Director: Paul Haggis

Lo peor de esta película: las sobreactuaciones de Charlize Theron

lanzando güevonadas de los escritorios al suelo.

La divertida bartender topless del mosaico de abajo es la actriz Frances Fisher; no todo el mundo tiene los ovarios de hacer un desnudo a los 55 años. Punto a favor.

* El valle del Elah —suena sabrosa esa "h" al final: elaaaaah— fue el lugar donde David se entrompó con Goliat y le clavó sendo peñonazo de Peña por la jeta (chico, ¿qué será de la vida de Alfredo Peña?). Al principio de la película, uno cree que la metáfora bíblica está haciendo referencia a la lucha del militar retirado Hank Deerfield (Tommy Lee Jones) para enfrentar a los poderosos del Ejército y averiguar cuál fue la causa real de la muerte de su hijo Mike, quien apareció cortado en 42 pedazos en Texas poco después de regresar de Irak.

* En realidad la lectura que uno hace al final es que el valle del Elah es Irak, David es un niño iraquí asesinado por el soldado ocupante Mike y Goliat es el imperio de Estados Unidos que, según Paul Higgis, se viene a pique (al final del filme, Hank hace ondear una bandera gringa volteada como señal de que el último, que apague la luz). Al parecer, luego de matar al chamo iraquí, Mike —otrora chamo bueno de familia— pierde el sentido del valor de la vida humana, se dedica a drogarse y a frecuentar bares de strippers, y finalmente lo matan, aunque también él pudo ser perfectamente el matón.

* La premisa de partida es cuestionable, porque con todo lo terrible que sea matar a un niño en Irak, si uno tiene unos valores firmes, debería sobreponerse a eso. Claro, algo de este tenor se muestra en IN THE VALLEY OF ELAH, por ejemplo, cuando Susan Sarandon —en su breve papel de mamá de Mike— le reclama a Tommy Lee Jones por haber asesinado indirectamente a sus dos hijos al haberles inculcado afecto por el cochino mundo militar. Pero Paul Haggis pone más énfasis en las causas políticas. Como muestra de la descomposición de un país, Haggis pone a un soldado que dice: "Debimos haber lanzado la bomba atómica en esa vaina, en vez de mandar tropas".

* Lo que me choca de IN THE VALLEY OF ELAH es la incapacidad de Haggis para hacer una película sobria, como correspondía al tema. Parece que el virus de competir por el Oscar le pica a la gente y la empuja a los excesos estúpidos. Ejemplo: Chalize Theron, en rol de detective-poco-maquillada que pelea para que el caso del asesinato de Mike sea trasladado de la jurisdicción militar a la civil, lanzando de manera 100% forzada los papeles llenos de carpetas por el aire y tumbando todos los peluches de una mesita de escritorio para revisar un expediente. Otro ejemplo: clásica escena de persecución estúpida, con un fugitivo que salta las cercas de las casas, y Tommy Lee Jones consigue atrapar al carajo, como demostrando que él es más arrecho que los policías aburguesados.

EL AMÍLCAR RIVERO DE HOLLYWOOD

2008-02-22T16:33:00.005-04:30

Hollywood tiene su Amílcar Rivero. El pana de la foto es Haley Joel Osment, el chamín de SEXTO SENTIDO, la pavosa CADENA DE FAVORES, la cien mil veces pavosa INTELIGENCIA ARTIFICIAL y SECONDHAND LIONS, quien cumple los 20 años de edad el próximo 10 de abril. Pobre pana: creció y se puso feo. Quizá se podría meter a cómico, como Amílcar. En 2006 se vio envuelto en un accidente de tráfico donde el alcoholímetro le pilló con el doble del nivel permitido en California, además de que le encontraron una bolsita encaletada de mafafa. Resultado: tres años de libertad condicional y 26 asistencias obligatorias a Alcohólicos Anónimos. En 2007 hizo HOME OF THE GIANTS, una cosa de basket colegial que nadie vio. A finales de año aparecerá en TRUTH & TREASON, una verga de nazis y de la Gestapo con Max Von Sydow. No te sientas solo, panita: yo también me veía lindo cuando era bebé compotero.

TIC-CITOS NERVIOSOS DE HOLLYWOOD

2008-02-20T11:01:00.009-04:30

Rambito coleccionable de 49,99 dólares

http://www.sideshowtoy.com/cgi-bin/category.cgi?item=6383&affiliate=dhorizons

NOTA PARA EL PACIENTE LECTOR (los pocos que queden): estos tipcitos son, antes que nada, un ejercicio de actualización y nostalgia para un cerebro oxidado. Quizás alguna de las cosas que consiga usted aquí no sean nada novedosas, pero para este redactor sí. Hace años tuvimos una sección de tipcitos anónimos de cine en El Nacional que, modestia aparte, pegaron con algún impacto. De estas noticiecillas de Internet siempre salen ideas para algún tigrito.

* Este es al afiche de 10.000 ANTES DE CRISTO, del director Roland Emmerich, que se estrena ahora a principios de marzo en Gringolandia. Una vaina de cavernícolas en peligro de extinción, mamuts y tigres dientes de sable: por lo menos a mí, esas vainas me atraen burda. Dudo que sea silente tipo QUEST FOR FIRE (1981), pues eso no es muy comercial. Más bien debe ser en idioma Trucutú. Sale Omar Sharif y Camilla Belle, la jevita de LA BALADA DE JACK Y ROSE —¿se le verá desnudita y amamantando? ¡Uuuuupaaaaa!!!—. Por cierto, Emmerich prepararía una nueva película apocalíptica titulada 2012.

* THE YEAR ONE (junio 2009) es una película que me parece que será bien, bien de pinga. Michael Cera (el pana de JUNO y SUPERBAD) y Jack Black harán dos panas de hoy por hoy que vagan por los tiempos del Antiguo Testamento. Harold Ramis es un director de comedia chévere. En el reparto también están Christopher Mintz-Plasse (el gallo McLovin' en SUPERBAD y futuro protagonista de la biografía de Bill Gates —digo yo—), Olivia Wilde (TURISTAS), el ex futbolista quiebra-fémures Vinnie Jones y el goldito Oliver Platt.
* Drew Barrymore debuta como directora en 2009 y su protagonista será Ellen Page (JUNO). Suena del carajo. La película WHIP IT se basará en la novela Derby Girl de Shauna Cross (fotica) y trata sobre una jevita sarcástica cansada de su miserable vida en un pueblito de Texas y que se enrola en una competencia regional femenina de patines.

Chico, ¿y qué es de la vida de... LOU DIAMOND PHILLIPS?

2008-02-20T10:35:00.003-04:30

A la izquierda, Lou Diamond con la costillita, la maquilladora Yvonne Boismier Phillips.
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* LOU DIAMOND PHILLIPS (Filipinas, 17-02-1962), el José Chávez y Chávez de la saga YOUNG GUNS, era algo así como el indiecito favorito de Hollywood a finales de los años 80 y principios 90. Además fue el protagonista de LA BAMBA (1987). En Internet dice que sólo tiene 1/8 de sangre cherokee, y que en ese plasma promiscuo hay globulos rojos de Filipinas, Irlanda, Escocia, China y Hawaii.
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* Últimamente trabaja más que todo en televisión. En 2006 hizo una películita que se llama EL CORTEZ (creo haberla visto en los puestos buhoneriles de La Hoyada), y en 2007, DEATH TOLL, cuya mayor curiosidad es que su director se hace llamar Phenomenom. Lou fue el papá de Aquamán en una serie de TV.
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* Hará al comunista boliviano Mario Monje en GUERRILLA (noviembre 2008), película de Steven Soderbergh sobre el Ché Guevara (Benicio del Toro) que va directo por el Oscar 2009. Y 12 ROUNDS (diciembre 2008) de Renny Harlin, una vaina de tiroteo durísimo en Nueva Orleans con Al Pacino y John Cena.

Cuaresma cinematográfica (XIV): UN DRAMITA

2008-02-20T09:50:00.006-04:30

CUNT is an English language vulgarism most commonly used in reference to the vulva or vagina and, more generally, the pubis, from the mons veremis to the perineum. The earliest citation of this usage, circa 1230, is in the Oxford English Dictionary, referring to the London street known as "Gropecunt Lane". Relationships to similar-sounding words such as the Latin cunnus (vulva), and its derivatives French con, Spansih coño, and Portuguese cona, have not been conclusively demonstrated (fuente: Wikipedia).

&&1/2

ATONEMENT (2007)

117 minutos

Director: Joe Wright

* Que me aspen si no entiendo, como dicen en las historietas de Vickie el Vikingo. O mejor dicho, sí lo entiendo: hay peliculillas como JUNO o ATONEMENT que, si uno las pudiera ver sin saber que están postuladas al Oscar, uno diría: "Están de pinga". Pero cuando uno ve que están postuladas al Oscar, uno dice: ¡¿Cómo es posible esta vaina?! El eterno peo de las expectativas creadas, una de las vainas más perniciosas del cine. En todo caso, ATONEMENT es una película como para señoras, hermosamente fotografiada, eso sí, que no residirá mucho tiempo en mi memoria. La banda sonora tiene efectos de pinga con tecleos, martilleos y percusiones no convencionales. Me quedo con JUNO 20.000 veces, a pesar de todas las críticas que le hice, porque tiene mucha más vigencia.
* El cuentico resumido: una chamita rica de la campiña inglesa —muy bien Saoirse Ronan, quien carga todas las inseguridades y hormonas de la adolescencia— descubre que su cachifo soñado de la casa presuntamente acosa sexualmente a su hermana mayor. Celosa y pertubada, lo acusa luego de una violación y le jode la existencia a la parejita en ciernes. ¿Lo bueno? Que el director Joe Wright no usa maquillajes chimbos para volver vieja a la gente (ver nota abajo de FLAWLESS). Ajá. Pero... ¿que la guerra es una vaina bien fea? Ya me lo sabía. ¿Que hay culpas que se arrastran toda la vida? Pues de bolas. ¿Que un pequeño malentendido puede cambiar toda la historia? Coño, 100% de acuerdo. Pero cuéntame algo que no sepa. ¡Ah! Y Romola Garai está cheveronga.

Cuaresma cinematográfica (XIII): LOS FULLER ESTÁN MANDANDO

2008-02-20T09:30:00.004-04:30

Maquillaje de anciana de Demi Moore...

¡Mal, mal!!! ¡Eso no se hace, panita!!!

FLAWLESS (2007)

(UN PLAN BRILLANTE)

104 minutos

Director: Michael Radford

* Esto es buuuuurda de parecido a MAD MONEY, una comediecilla gringa que reseñamos el fin de semana. El mito del buen Robin Hood que limpia baños, roba a la Corporación o al Estado y tiene 100 años de gozo poderoso. Londres, 1960, época de pre-liberación femenina. Laura Quinn (Demi Moore) es empleada en la Compañía Nacional de Diamantes, mafia que dirige todo el negocio mundial de las piedritas: ella le echa un cerro de bolas —no come al mediodía para seguir echándole bolas, o sea, futura gastrítica—, pero nunca la ascienden porque es jeva. El Señor Hobbs (Michael Caine) es chico-Fuller que destapa los baños atapusados y pasa coleto hereje, y se le ocurre un plan genial junto a ella para sacar diamanticos de la bóveda. Michael Radford (1984, IL POSTINO) le echa pichón cuando tiene un buen guión, pero éste no es nada del otro mundo. Sólo recordaré los zapaticos negros de mediano tacón de Demi Moore.

Cuaresma cinematográfica (XII): DORIAN GRAY FEMENINO COREANO-VIETNAMITA

2008-02-17T16:56:00.011-04:30

Corea del Sur

&&1/2

MUOI (2007)

(THE LEGEND OF A PORTRAIT)

(LA MALDICIÓN DEL RETRATO)

94 minutos

Director: Kim Tae-Kyeong

Jo An, la Ariadna Gil de Corea:

* Un reciente cable noticioso informó que, por primera vez en la historia, las encuestas en Corea del Sur —un país otrora patriarcal— revelaban que los padres preferían tener niñas antes que niños, debido a que aquellas eran mucho más productivas y rentables. LA MALDICIÓN DEL RETRATO (2007) es sintomática al respecto: un thriller de horror prácticamente 100% femenino, en el que los personajes masculinos juegan un trapo. No existen. No son relevantes.
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* Suerte de RETRATO DE DORIAN GRAY feminista. Una periodista-escritora coreana, Yun-Hui (Jo An), viaja a Vietnam para investigar la leyenda popular del retrato maldito de Muoi (Thu Anh), campesina enamorada de un pintor y torturada por una rival amorosa hace más de 100 años. Por los lados vietnamitas la recibe Seo-Yeon (Cha Ye-Ryeon), ex amiga de la infancia que emigró de Corea después de un escándalo juvenil de faldas.
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* Sin ser nada del otro mundo —lo estético supera a lo argumental—, LA MALDICIÓN DEL RETRATO juega eficazmente durante toda la película con la confusión sueños-realidad para despertar la duda en el espectador acerca de la veracidad de la leyenda del retrato maldito. Llegas casi hasta el final racionalizando que todo es pura paja y habladuría. Pero el desenlace es trepidante: casi todo lo importante ocurre en un puñado de minutos. Todo sugiere que LA MALDICIÓN DEL RETRATO tendrá parte 2.

Una hermosa secuencia: la habitualmente poco coqueta Yun-Hui es arreglada por su amiga Seo-Yeon para una fiesta de vino sólo para chicas:
Nótese el detalle de los subtítulos en coreano en la segunda foto (traducción de vietnamita oral); en las dos imágenes finales, Muoi pisada y torturada con ácido por la esposa del pintor del que se enamoró:

Mai y Wan, dos chicas discotequeras vietnamitas no tan del montón:

Agente de inmigración vietnamita con cara de malas pulgas:

Niño en los créditos iniciales de la distribuidora coreana Cinema Service:

Cuaresma cinematográfica (XI): RÁPIDO Y FURIOSO QUÉBÉCOIS

2008-02-17T16:17:00.005-04:30

Canadá (Quebec)

&& 1/4

NITRO (2007)

105 minutos

Director: Alain DesRochers

Críticas de TV venezolana:

Semillita y el Baboso de la Natación:

http://tvcriticon.blogspot.com/2008/02/el-regreso-de-semillita.html
http://tvcriticon.blogspot.com/2008/02/magazine-deportivo-acutico-el-baboso-de.html

* NITRO, peliculilla de amplia difusión en los pocos tarantines céntricos que sobreviven a Freddy Bernal, es toda una curiosidad por su origen: cine de acción québécois (la Canadá francófona) con un protagonista Cromagnón; y mezcla de RÁPIDO Y FURIOSO con cualquier telenovelita de transplante de corazón (hay una chilena llamada CORAZÓN DE MARÍA; la venezolana se me olvidó, debe haber sido con Caridad Canelón). Este asunto comienza a toda velocidad con piques clandestinos de carros y al final da un giro desconcertante hacia (presuntas) pretensiones autorales.

* Jules "Mad Max", arquetípico machazo Cromagnón rudo y barbudo (Guillaume Lemay-Thivierge), ex piloto de piques clandestinos que ahora trabaja como obrero de la construcción, necesita un corazón urgentemente para que se lo transplanten a su esposa moribunda, Alice (Myriam Tallard). Regresa al bajo mundo para conseguir reales y arrancarle el corazón a un desalmado cuya vida no valga la pena. Le ayudará un viejo amor: la ex piquera y ex stripper Morgane (Lucie Laurier). Donde hubo fuego, cenizas quedan.

Típica cara de culo de impotencia que pone un macho (Guillaume Lemay-Thivierge sin barba en un flashback) cuando ve a una tipa que le gusta haciéndole un stripper a otros: Otra secuencia de flashback: Morgane ofrece un falso beso de señuelo a Mad Max, le agarra las nalgas y luego lo revienta con tremendo rodillazo en las bolas.

Cuaresma cinematográfica (X): LA TOP GUN DE LA REPÚBLICA CHECA

2008-02-17T15:52:00.006-04:30

República Checa

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TMAVOMODRÝ SVET (2001)

(DARK BLUE WORLD)

107 minutos

Director: Jan Sverák

* DARK BLUE WORLD, del mismo director de KOLYA (1996), es bastante viejita y la conseguí doblada al español. Sin embargo, vale la pena por la elegancia de su cierre y la escasa vocación melodramática de Jan Sverák.

* Segunda Guerra Mundial. Los nazis invaden Checoslovaquia y el piloto de guerra Frantisek Sláma (Ondrej Vetchý) emigra con un grupo de compañeros a Inglaterra para pelear al lado de los aliados. Primero deberán ganarse el respeto de sus colegas ingleses. En el intervalo, Sláma padece un triángulo amoroso junto al casi adolescente y pajizo piloto checo Karel (Krystof Hádek, típico efebo checo rubio de tierna cara de niño y labios carnosos) y una chica de la campiña británica.

* Al terminar la II Guerra, Sláma se queda sin chivo y sin mecate: el esposo de la chica inglesa regresa vivo del combate. En la República Checa, la prometida de Sláma se casó con otro. Por si fuera poco, Sláma es encarcelado por los comunistas por sus vínculos con los aliados.

* DARK BLUE WORLD es sobre todo una excusa para trazar algunos rasgos de la personalidad checa. Por ejemplo, su vocación hembrera; su férreo individualismo; su amor por la bohemia, la música y el arte el general; y cierta tendencia a evitar el choque frontal (se entregaron a los nazis sin oponer resistencia para evitar una masacre, decisión que Sverák no juzga).

La carita de la perra de Sláma cuando el piloto checo se va para Inglaterra...

Los checos son obligados a practicar con bicicletas a la espera de que los ingleses se dignen a asignarles avión:

Apagando el fuego de la inflación con gasolina

2008-02-17T15:30:00.002-04:30

Se nota que Estados Unidos atraviesa tiempos de recesión económica. Peliculita: MAD MONEY (2008), de la directora Callie Khouri. No merece mayor comentario. Variación del tema recurrente del mito del buen bribón a lo Robin Hood. Diane Keaton, Queen Latifah —por quien me gustaría ser violado— y Katie Holmes, clase media venida a menos, trabajan como empleadas de la Fuller limpiando baños en la Reserva Federal, equivalente a nuestro Banco Central de Venezuela. Se roban los billeticos viejos y deteriorados que llegan a la Reserva para ser destruidos y sustituidos por dólares nuevecitos. Algo así como que en Venezuela nos robáramos los bolívares débiles que llegan al BCV para ser cambiados por los fuertes. Ergo: estímulo para el exceso de liquidez y la inflación. En algún diálogo, Diane Keaton exclama con practicidad femenina: ¿Y a mí que me importa el yen? Malo, malo.

ASÍ SON LAS CÁRCELES EN NORUEGA

2008-02-17T15:07:00.007-04:30

Esto es de una peliculita noruega de 2006 que se llama URO, del director Stefan Faldbakken. La copia que conseguí está doblada a español. Regularcita tirando a ladilla. Enésima variación sobre el tema del policía encubierto antinarcóticos que se corrompe, con ñapa de dramón paterno-materno-filial. Es cómico ver cómo en Noruega arman tremendo operativo policial por aire, tierra y mar para un incautamiento... de dos kilitos piches de coca.
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Al final, el protagonista Hans Petter (Nicolai Cleve Broch) acepta ir a la cárcel por seis años, para redimir sus culpas y sacrificarse por su jevita que siempre usa pelucas diferentes, Mette (Ane Dahl Torp). Marico... con esas cárceles que tienen los noruegos, yo hago la cola. Igualitas al retén de La Planta. Como dice el dicho: no somos noruegos. Perdón, suizos.
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1. Las celdas individuales no tienen rejas, sino una puertica normal con seguro, y parecen cuarticos de hotelito pulcro de Los Teques.

2. Dentro de la celda hay mueblecitos de madera, neverita y televisión por cable.

3. La celda tiene ventanita con tremenda vista a los fiordos.
4. La camita. Es mi única queja. Podría ser un poquito más grande y cómoda. Nótese el coqueto monito rojo de presidiario.

5. El aseadísimo comedor. Nótese que los otros presos (cero hacinamiento, más bien despoblamiento) parecen miembros reformados del grupo Metallica.

6. Equivalentes noruegos de los bloques del 23 de Enero:

7. El protagonista Nicolai Cleve Broch. Igualito a mi gran amigo Jovan Pulgarín:

Cuaresma cinematográfica (IX): ¿DIRECTOR O DJ?

2008-02-15T10:35:00.013-04:30

Hong Kong

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UNDERCOVER (2007)

(AI HIM YAN MUK)

84 minutos

Director: Billy Chung Siu Hung

Bello ejemplo de cine conceptual de mafiosos de Hong Kong. Billy Chung Siu Hung, más que un director cinematográfico tradicional, actúa como un DJ. Más que contar una historia, induce atmósferas y estados de ánimo. La banda sonora, una especie de trance-chill out experimental (no sé nada de música electrónica), es de una hermosura indescriptible y te sumerge en el viaje.

La historia de UNDERCOVER es, como dijimos, apenas una anécdota, un pretexto: típico argumento del agente de policía encubierto que, a fuerza de convivir con el crimen y la adicción, extravía la noción de la frontera entre lo moral y lo amoral. El policía se llama Feng (el muy fotogénico Shawn Yue). Cocainómano, desordenado y desconcentrado, Feng termina sintiendo una inesperada empatía hacia Fai (Sam Lee), tercer vértice de su triángulo amoroso y un bribonzuelo que en realidad es más coherente ética y sentimentalmente que él.

Lástima que los subtítulos de MIANGIE VIDEOS tengan problemas (falta de concordancia con imágenes, redacción, etc).

Feng (Shawn Yue), escondido bajo la cama, escucha crucial conversación entre la prostituta Sandy (Monie Tung), cuyos pies se ven en primer plano, y su novio Fai (Sam Lee)

Dos mosaicos femeninos:

Algunas imágenes de Shawn Yue, y otras cositas:

Escena de sexo de Feng y Sandy:

Serie: Personajes que lloran (Shawn Yue)

Fai:

Parte de los créditos de arranque (titulares de prensa)

Cuaresma cinematográfica (VIII): A LEER SOBRE LOS HAZARA

2008-02-13T14:06:00.005-04:30

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THE KITE RUNNER (2007)

127 minutos

Director: Marc Forster

* Para entender mejor THE KITE RUNNER, es bueno leer un poquito sobre los Hazara, una minoría étnica de origen mogol de Afganistán que suele ser discriminada brutalmente por las tribus Pashtún. La NATIONAL GEOGRAPHIC EN ESPAÑOL del mes de febrero, que trae en portada a los faraones negros de Egipto, tiene un artículo sobre los Hazara.
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* Drama multigeneracional. Amir, niño afgano cobardón de buena familia, tiene un amiguito Hazara llamado Hassan que es el hijo del sirviente de su casa. El pequeñín Hassan está dispuesto a cualquier sacrificio por su amiguito rico Amir —incluso es víctima de violación por un tarajayo pashtún—, pero no viceversa. De hecho Amir le termina agarrando inquina a Hassan por su excesivo servilismo, y comete una grave injusticia. Ya de adulto, convertido en escritor de renombre en Estados Unidos, Amir vuelve a Kabul para corregir sus viejos errores. El gran personaje de THE KITE RUNNER: Baba, papá de Amir (Homayoun Ershadi, un actorazo).

* Marc Forster dirigió MONSTER'S BALL, FINDING NEVERLAND y STRANGER THAN FICTION. En THE KITE RUNNER hay un notable esfuerzo de Forster por romper el paradigma del occidental que filma una película superficial sobre una cultura exótica. Lo hace con esmerado detallismo sobre las tradiciones afganas: los rituales del matrimonio, las severas jerarquías sociales, el frasquito de tierra que captura Baba antes de abandonar su país para siempre, la madre que no pierde vista de los novios mientras conversan. Los personajes no son planos. Tampoco hay un falso final feliz, sino matices: apenas se rescató a un niño de las manos de los talibanes, y no se integra del todo a su nuevo hogar estadounidense.
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A pesar de todo este esfuerzo, THE KITE RUNNER no puede evitar desprender cierto tufillo lastimero, paternalista y condescendiente (se me pegó la palabrita). El que más lucha contra el tufillo es Homayoun Ershadi con su su personaje de Baba.
xx

La Taliban-League... ¿No pesarán demasiado esas barbas cuando llueve?

Cuaresma cinematográfica (VII): EL CHAMO QUE VENDE PASTILLAS DE ÉXTASIS

2008-02-12T17:05:00.000-04:30

Típica pacatería de cierta comedia juvenil gringa: los chamos se acaban de despertar en la mañana después de hacer el amor y ella tiene puesto el sostén.

FIFTY PILLS (2006)

83 minutos

Director: Theo Avgerinos

* Esperaba algo mucho más divertido de una comedia juvenil llamada FIFTY PILLS. Esta peliculita gringa sobre un chamo zanahoria obligado a vender 50 pastillas de éxtasis ($20 c/u) para evitar que lo expulsen de la residencia universitaria es pendejamente moralista. Ojo, no pedía una apología de las drogas sintéticas. Nunca he probado ninguna de esas vergas y no me enorgullezco de ello. Lo que me parece muy hipócrita y doble cara es valerse de un título que alude a las drogas sintéticas para atraer morbo y público, y luego salir con un mensajito moralista al final.
x
* Además de esto, FIFTY PILLS es boba en general. Nada da mucha risa. Hay una escena muy gafa en la que la mamá descubre al chamo masturbándose y arma un escándalo. ¡Por favor!

*Subtitulada de manera más que aceptable por el viejo amigo ¡¡Luis Rac!!, que se ha superado mucho a sí mismo.

xSegún dicen en FIFTY PILLS, un cartelito como éste atraerá a todas las chicas a tu fiesta. Ellas dicen de la boca para afuera que no les da curiosidad eso, pero mienten:

El Albinson de FIFTY PILLS. Este pana se llama John Hensley:
Una de las mejores cosas de FIFTY PILLS: una carajita universitaria que complace fantasías sadomasoquistas con la anuencia de su abuelita, llamada Petunia (Monica Keena):
Michael Peña, el nuevo latino de moda en Hollywood (BABEL, WORLD TRADE CENTER, etc), haciendo a Eduardo, un estereotipado pero divertido malandro:

Clasiquísimo diálogo de autoflagelación de comedia pacata gringa.

El chamo zanahoria se despoja del falso disfraz de duro ante su jevita ideal, luego de decepcionarla al no asistir a su Fiestecita de Navidad por andar vendiendo pastillitas, y "se revela a sí mismo". Le dice: I SCREWED UP EVERYTHING, y otros lugares comunes. Después de pedir disculpas, él da la vuelta para alejarse con las orejas gachas. Pero ella le grita a lo lejos: ¿Y qué haces que no me besas?.

Falso.

En la vida real eso no ocurre así.

A las chamas les gustan los chamos malos. No los que piden disculpas.

Cuaresma cinematográfica (VI): COMO UN HAMSTER

2008-02-12T16:37:00.000-04:30

Mi mamá vio la carátula de esta película española encima de la mesa de mi cuarto y se escandalizó: estaba tapada la letra "Z". Esto me hizo recordar una escena de IDIOCRACY, en la que se revela que un filme llamado ASS arrasó en los Oscar del año 2500:

España

ZULO (2005)

77 minutos

Director: Carlos Martín Ferrera

Un zulo es un agujero bajo tierra donde los etarras meten a algunos secuestrados. Agradezco públicamente al director C. Martín Ferrera porque dejó a ZULO en 77 minutos, y no en 90 o más: éste es un clásico cortometraje estirado. Miguel (Jaume García Arija) es un carajo que se despierta y está metido en un pozo circular que no debe pasar de dos metros de diámetro. Allí llevará vida de hamster: dormirá, comerá, defecará, dará vuelticas. Nunca se dice el motivo de su secuestro, ni qué intención tienen los secuestradores (se supone que son etarras). C. Martín Ferrera da especial importancia a las escenas excrementicias, aunque sin ser demasiado explícito. Por ejemplo, llega un momento en el que el perol donde Miguel orina y defecta está rebosante. Supongo que para el director, ésas son las principales vejaciones a la dignidad del secuestrado.

¿Cómo llenar 77 minutos de película con un tipo metido en un hueco? Hay pequeños diálogos con dos encapuchados. Siempre me han atraído estéticamente los encapuchados. Me caen simpáticos y me parecen tiernamente cómicos y buenos mozos. Vamos a decirlo con franqueza: no hay encapuchado feo. Siempre me gustaba ver en televisión los disturbios de otrora en la UCV. Ojo, no me lean mal, la atracción es sólo estética. No soy seguidor de la filosofía del Ku Klux Klan. Pero me gusta ver sus ceremonias. Lo que más me agrada de ZULO son sus lacónicos y apuestos encapuchados. Por otra parte, C. Martín Ferrera intercala escenas "poéticas" sobre la naturaleza de los alrededores, cuyo principal mérito es que sacan del anonimato a un interesante músico catalán llamado Pau Vallvé. De resto, ZULO no descubre el agua tibia. ¿Que un secuestro como éste es una grave violación de los derechos humanos? De bolas. Que se vengan a Sudamérica una temporadita. La voz en off al final es de una ingenuidad típicamente española que da bastante pena ajena: "LE PUEDE PASAR A CUALQUIERA... TE PUEDE PASAR A TI". ¡No me digas esa vaina!

Cuaresma cinematográfica (V): EL HÉROE DE LAS CHOLAS

2008-02-11T14:04:00.003-04:30

Vimos de carajitos a la robotesa Afrodita mastectomizándose para enviar proyectiles, y hace meses les mostramos a la heroína japonesa con arma en forma de yo-yo. Ahora les presento a Kitaro, un espíritu del bosque japonés que lanza sus cholas como munición (cholas niponas con una plataforma alta de madera, o zouri). En la secuencia de abajo, Kitaro se quita las sandalias, que luego salen volando antes de regresar a sus pies descalzos como un boomerang:

Japón

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GEGEGE NO KITARO (2007)

103 minutos

Director: Katsuhide Motoki

* GEGEGE NO KITARO es una película japonesa de fantasía para público infantil. Me hizo recordar por ratos a la alemana NEVERENDING STORY (1984) —curiosamente, el protagonista Eiji Wentz es nipón-alemán—. Si uno no se la toma muy en serio (por momentos me recordó el unitario del Ratón Pérez y la Cucarachita Martínez que hizo Joselo con Mary Soliani en Venevisión en los tempranos años 80), puede pasar un buen rato. Ideal para esos momentos en los que estás hastiado del cine en general y necesitas algo ligero. Y por supuesto, viene de regalo una extraordinariamente encantadora lolita japonesa: Mao Inoue.

* Construyen un nuevo parque de diversiones y remueven unas piedras sagradas que alborotan a los espíritus del bosque Gegege. El niño Kenta (Ruka Uchida) y su adorable hermanita mayor Mika (Mao Inoue), hijos de un padre en bancarrota —nada novedoso en el Japón actual—, tienen en su poder por azar una gema maligna y sagrada. Un ratón muy rata con mal aliento y unos zorros mala gente persiguen a los hermanitos para sacarls la piedra. En su defensa sale Kitaro (Eiji Wentz), héroe andrógino que lanza sus cholas como misiles y sus cabellos plateados como flechas.

* Conseguida en la esquina de Socorro. La subtitulación de la gente de Blue Sky es estupenda. Creo que ellos son de Argentina.

* Típica película asiática con cerca de 80 fotogramas divertidos o bonitos que causan gran estrés a los hampones de fotogramas.

RECOMENDACIÓN: el nuevo blog http://pancitadivina.blogspot.com, crónica de un embarazo y una madre nada convencionales.

Galerías de infatuación con Mika (Mao Inaoue). Colegiala, colegiala, colegiala, linda colegiala. Colegiala, no seas tan coqueta. Colegiala, decidme que sí:

Kitaro, típico chico andrógino japonés con un ojo tapado por el cabello:

El papá de Kitaro, quien reencarnó en un ojo similar a cierto personaje de MONSTERS INC. Se roba el show y hasta tiene escena voladora a lo THE MATRIX.

El ratón Pérez de Japón. Un vacilón por toda la escuadra:

El ratón Pérez utilizando su súper arma especial: un mal aliento poderosísimo

Reflexión muy ruda, muy descarnada y muy honesta del Ratón:

El Bebé Llorón (literal):

Niña Gata (bando de los buenos):

La mujer con cuello de hule:

Coreografía en los créditos finales. Un verdadero vacilón:

Las nuevas tecnologías incorporadas al cine de fantasía medievaloide:

Tenko, Diosa Madre Celestial (la actriz y top model Koyuki, que salió en THE LAST SAMURAI). Interviene para restablecer el orden en el mundo. Todo muy a lo WILD AT HEART de David Lynch. Qué bonito es vivir, vale.

Fotoleyendas de la era dorada: EL RECONCOMIO (1979)

2008-02-08T09:41:00.000-04:30

1. Joselo con equivalente de la Chica Polar de los años 70 en topless en afiche de fondo:2. Mosaico de buceo oscilatorio corporativo con Alejandro Corona y José Rubens (creo):

* EL RECONCOMIO (1979), que apenas dura 75 minutos, es una de las mejores películas del cineasta militante de izquierda Alfredo Lugo. Esta denuncia de la alienación del empleado corporativo —que trabaja con escenas de pensamientos nunca concretados— mantiene total vigencia, y me sentí 100% identificado con ella. Fulgencio Martínez (Joselo) es un oficinista explotado y agobiado por las deudas que apenas tiene 25.000 bolívares en su cuenta de ahorros. Maneja un Volkswagen y desea comprar un automóvil nuevo de agencia como símbolo de status que le permita ascender en su trabajo, pero le faltan 16.000 bolívares. Al mismo tiempo, su mujer (Olimpia Maldonado) enferma gravemente. Fulgencio desea matar a su mujer para ahorrar gastos y comprar el carro, pero luego descubre que el presupuesto del funeral y el entierro sería más costoso que el de la clínica.

* EL RECONCOMIO es una película en la que se hacen constantes referencias a precios en bolívares. Si hacemos el ejercicio de suponer que los bolívares de entonces equivalen a nuestros nuevos Bolívares Fuertes, tenemos lo siguiente: 1. El carro nuevo de agencia más caro de 1979 costaba 115.000 bolívares. 2. Los gastos de una operación genérica en una clínica estaban alrededor de 3.000 bolívares (aquí la comparación da risa). 3. El kilo de carne con hueso costaba 48 bolívares. 4. Un perrocaliente costaba 1,50 bolívares. 5. Una caña de pescar costaba 245 bolívares. 6. Dos empanadas costaban 3,50 bolívares. 7. El 5 y 6 tenía una bolsa a repartir de Bs 21 millones. 9. Presupuesto de funeral y entierro: 16.500 bolívares.

* Frases memorables de Joselo:

"Pelando más bola que pataruco en gallera"

"El que no piensa en el billete es un reverendo bolsa"

"La acidez me tiene embromado" (excusa para comer menos y no gastar)

"Esta es una sociedad en comandita" (refiriéndose al matrimonio; Dios mío, la palabra demodé comandita, cómo la detesto, al igual que motolito)

Momento genial: Joselo haciendo onomatopeya de un carro nuevo en una agencia de automóviles.

NOTA: hay una escena cinematográfica de antología de Joselo en la que una mujer le pega una cachetada, él empieza a dar giros y se transforma en la Mujer Maravilla. Pensaba que esta escena correspondía a EL RECONCOMIO, pero creo que me equivoqué. Si alguien se acuerda, favor informar.
xx

3. Mosaico de Joselo. Voy a decir una barbaridad, pero me parece que no era un tipo nada feo, y que más bien poseía una rústica y agradable virilidad:

4. Este actor de abajo me parece fabuloso. Creo que se llamaba Juan Frankis. En una telenovela venezolana, hizo un papel llamado Marcantaya (relación insuperable rostro-apellido). En otro culebrón, violó a una jovencísima Lourdes Valera, que estaba borrachita. En EL RECONCOMIO es el cuñado policía de Joselo. Véanlo con la detestable corbata ancha en la segunda foto y echando físico con pantalones pegaditos marcapaquete de campana y pistola al cinto.
5. Modelos mediáticos de belleza femenina a finales de los 70 (creo que la morena es Desireé Rolando)
6. Creo que este empleado de agencia de carros es Félix Loreto:

7. ¿Dónde quedaba esta agencia? Ni idea.

8. Carrito de perrocaliente en locación desconocida:

9. Olimpia Maldonado con una sabiduría femenina metafísica y la procesión por dentro:

10. El carro que soñaba tener Fulgencio:

11. Joselo disfrazado para comprar veneno:

12. Participación especial de Susana Duijm como farmaceuta:

13. ¿Se fabricará todavía en el mundo una nevera de color verde?

14. Este fotograma casi me hizo llorar. En la sala de mi casa también estaba ese cuadrito de bronce barato en relieve de la Última Cena.

Cuaresma cinematográfica (IV): MUSCULOCAS Y SENTIMIENTOS

2008-02-08T08:54:00.000-04:30

STRAYS (1997)

100 minutos

Director-escritor: Vin Diesel

Insólito. Vin Diesel haciendo pucheros y moqueando

en la escena "edificante" decisiva:

Para Juniper... Espero que te sientas mejor.

* Esta película con la que Vin Diesel debutó como director, guionista y actor en 1997, y que acaba de ser relanzada en DVD por su décimo aniversario, es una de las cosas más patéticas que he visto en mi vida y la confirmación de que Vin Diesel es un carajo con serios problemas, a pesar de su gran voz, su gran presencia y su gran cuerpo. Un carajo que rechazó seguir haciendo una saga con tanto potencial como xXx tiene que ser un carajo con problemas.

Mosaico para deleite femenino:

* Por supuesto, STRAYS tiene muchísimo de autobiografía. Rick (Vin Diesel) vive con una cofradía de musculocas de gimnasio en un apartamento en la zona deprimida de Manhattan. Al igual que en San José, donde vivo, apenas sales a la calle hay por lo menos tres dañaos pidiéndote 500 bolos. Rick vende —pero no consume— drogas para mantenerse. La diversión de la cofradía de musculocas es llevar culos distintos todas las noches para el apartamento.

* En algún momento dado, Rick madura y se empieza a cansar de este estilo de vida; tanto así, que las jevas que le llevan sus amigos empiezan a llamarle gay por su desgano sexual. Rick se empepa por Heather (Suzanne Lanza), vecinita seria con pinta de oficinista de los años 80 (¿se acuerdan de WORKING GIRL?) que trata de echar pa'lante en Nueva York a pesar del malandrerío que le rodea. Una flaca muy sexy que se me hizo parecida a Amor Antúnez, la sexóloga del programa de televisión Sexópolis. Heather, sin embargo, odia que Rick sea buscapleitos y venda drogas, a pesar de ser tan dulce como un peluchito con esteroides.

* En la escena cumbre y totalmente insólita —sobre todo después de que Vin Diesel ha pasado toda la película autoexplotando sus bíceps y pectorales (cochina envidia)—, Rick regaña a sus amigos con un discurso de educación sexual. Les reclama por haber contraído gonorrea y herpes, hace pucheros, moquea, y les suelta en tono paternal: "Hemos chupado a las pussies como si fuéramos vampiros. Quizás cuando consigamos el verdadero amor puro, será demasiado tarde". La música de STRAYS en las escenas sentimentales es de una cursilería que asombra. También es patético ver a Rick cantándole a Heather la canción del Hombre de Hojalata del Mago de Oz y repitiendo todo el tiempo una frase algo tonta de la historieta del toro Ferdinand the Bull: "La vida es como un torero" (Life's a matador).

* En síntesis, STRAYS es una historia que refleja el dilema personal de Vin Diesel en la vida real: un musculoso que pretende ser tomado en serio, pero que tampoco es lo suficientemente inteligente para convertirse en intelectual, y protagoniza cosas como FIND ME GUILTY que no le quedan bien.
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En STRAYS, las mujeres le tocan los brazos a Vin Diesel como si fuera la panza de un buda: "Chico, déjame apretar para ver si son de verdad"

El actor musculoca Valentino Morales (izquierda), alto pana de Diesel en la vida real; se me hace muy parecido a Carlos Montilla

LA SOLUCIÓN PARA MI DOLOR DE ESPALDA

2008-02-08T08:47:00.000-04:30

Jack Nicholson con anteojos para ver televisión acostado sin torcer el cuello en THE BUCKET LIST, de Rob Reiner.

Chico, ¿y qué es de la vida de Samantha Mumba?

2008-02-07T14:14:00.000-04:30

Esta chama no es de Caricuao, ni la foto fue encontrada en un cybercafé del boulevard de Catia. Samantha Cecilia Mumba, nacida el 18 de enero de 1983 en Dublín y quien cumplió hace poquito los 25, es un caso curioso de irlandesa con padres de Zambia. Antes que nada, es cantante de popcito. Le dieron el chance de debutar como actriz en LA MÁQUINA DEL TIEMPO (2002) junto a Guy Pearce; interpretó a una aborigen bilingüe del futuro.
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Lo que más recuerdo de esta película es que Samantha Mumba usaba una especie de blusita semitransparente hecha con pequeñas piecitas metálicas, todo muy Mad Max, y más nada abajito. Casi siempre el cabello tapaba lo que tenía que tapar, pero en alguna que otra secuencia, vista en cámara lenta, se aprecia la sutil y deliciosa oscilación de la libertad. Y la hermosura de lo ligeramente caído.
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La chama ha seguido actuando: un trío de películas irlandesas (SPIN THE BOTTLE, BOY EATS GIRL y 3 CROSSES), otra inglesa (JOHNNY WAS, con el gamberro ex futbolista Vinnie Jones) y otra gringa (NAILED). En 2008 aparecerá en SHIFTER, una vaina de hombres lobos del director Patrick Durham, con Michael Madsen de primero en el reparto. Samantha es vocera de la UNICEF. Qué bonito es todo, vale.

Cuaresma cinematográfica (III): ¿ME PERDONARÁS SI TE DIGO QUE NO ME GUSTÓ JUNO?

2008-02-07T11:04:00.000-04:30

LAMENTAMOS DECEPCIONAR CON ESTAS LÍNEAS A PERSONAS MUY QUERIDAS. ¿NOS SEGUIREMOS HABLANDO?

&&1/2

JUNO (2007)

93 minutos

Director: Jason Reitman

Most Fruitful Yuki, la heroína japonesa preñada

* Racionalmente, como crítico malthusiano del instinto de reproducción, me es imposible no estar de acuerdo con la premisa central de JUNO. Y sin embargo, racionalmente estoy consciente de que los seres humanos solemos actuar de cualquier manera menos racionalmente. Y JUNO termina siendo tan racional, tan parecida a un folleto de planificación familiar, que no puedo estar de acuerdo con ella.

* Chama de 16 años de edad (la excesivamente prepotente Ellen Page, aquí prolongando su desproporcionalidad de HARD CANDY) queda embarazada de atleta gafo (Michael Cera, el flaco que canta "These Eyes" en SUPERBAD). Autoconsciente de que no está preparada para criar un bebé, decide entregarlo en adopción a un matrimonio infértil. Gran error: involucrarse en exceso con el matrimonio infértil, e incluso pistonear con el marido.

* ¿Qué no cuadra de JUNO? El repentino amor que comienza a experimentar Juno (Page) en algún momento por Bleeker (Cera) —¡UNA PAREJA CON CERO EN QUÍMICA, DIOS!—, con quien antes había tenido sexo por pura joda, poco después de una conversación con su papá sobre la naturaleza verdadera de la relación de pareja. Es necesario que ella diga en un diálogo: "Cuando te veo, mi corazón late" para que nosotros, como espectadores, nos enteremos de la vaina; en la pantalla nunca se nota eso que ella asegura experimentar. Todo esto para justificar la Gran Frase de Juno al final: "Lo normal es que uno se enamore y luego se reproduzca, no que uno se reproduzca y luego se enamore; pero se supone que nunca he sido normal".

* No es natural el excesivo desapego de Juno por su bebé después de que lo ha parido. Repito: todo se ve muy racional, muy calculado. Los seres humanos no somos así.

* Tampoco son naturales los diálogos panfletarios al final del padre y la madrastra de Juno. "Dentro de unos años te tocará estar aquí de nuevo", le dice papá (J.K. Simmons) a Juno para recalcar de manera moralista que ella ha parido en una edad inadecuada. Y sobre todo Brenda, madrastra de Juno y especie de voz de la conciencia, soltándole a la madre adoptiva con solemnidad: "Te ves como toda nueva madre, asustada hasta los huesos". Lo siento, pero yo digo: a otro perro con ese hueso.

SERIE: MUJERES QUE PINTAN PALOMAS
Te has preguntado: ¿eres sexualmente activo? De ahora en adelante te lo preguntarás.
El Burger-Teléfono de Juno, todo un corolario de su atorrante imaginario adolescente.

Cuaresma cinematográfica (II): AMOR TARAJAYO NEOCELANDÉS

2008-02-06T13:17:00.000-04:30

Nueva Zelanda

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EAGLE VS SHARK (2007)

83 minutos

Director: Taika Waititi (o Taika Cohen)

Lily con su uniforme de Meaty Boy:

* Lily (Loren Horsley) es el tipo de chama que después de comer se limpia las manos en el suéter. Me recuerda mucho a mi prima Rosa. Le gusta cantar la canción ochentosa "Let's dance" de David Bowie y vive con un hermano mayor que imita a James Bond y Austin Powers en la contestadora telefónica de su celular. Lily trabaja en una franquicia neocelandesa de cómida rápida (Meaty Boy, o el carnosito). Lily se quedó para vestir santos.

* Jarrod (Jemaine Clement) tiene pinta de Stephen King un pelo más joven con melena y pollina de de totuma. Trabaja en una tienda de juguetes y gadgets, organiza fiestas de disfraces y competencias de videojuegos, toma Frescolita neocelandesa, fabrica velas artesanales de diseños vanguardistas y su mayor aspiración es vengarse de Eric, un samoano paralítico que siempre lo jodía en el colegio.

* Lily y Jarrod se conocen en una fiesta de disfraces: él va vestido de águila y ella de tiburón. Según un documental de animales que distraídamente —en apariencia— se cuela en el metraje de esta película, "el tiburón es un pez muy solitario que cubre largas distancias buscando presas desesperanzadas". Lily acompañará a Jarrod a su pueblo natal en el interior de Nueva Zelanda —les juro que ahí sí fue donde el diablo perdió la cola—, donde él consumará finalmente su venganza.

* EAGLE VS SHARK es una comedia romántica muy neocelandesa, muy buena nota, simpática, fresquecita, sin grandes pretensiones ni lecciones. La rescatan de la medianía, en especial, sus pequeños cortos de animación cuadro por cuadro, un género en el que los neocelandeses son maestros: la travesía de una manzana podrida que termina mirando una puesta de sol al lado de un huesito de manzana —metáfora del encuentro de dos perdedores—. En mi secuencia favorita, el saco de dormir de Lily persigue al saco de dormir de Jarrod, simbolismo de la naturaleza de ella: siempre irá detrás de él, aunque sea egoísta e insensible.

* El acento de los neocelandeses... Qué maravilla... La palabra cheese la pronuncian "Cheis", el No lo pronuncian "Nai", el I don't know lo pronuncian "I Don't Nai".
x

Lily luciéndose con el Hula Hoop en una noche de despecho y desengaño:

Mason, el mejor hacker de Nueva Zelanda

(su conexión a Internet es con dial up):
Vela aromática especial de Jarrod para musulmanes fundamentalistas:
Vela aromática especial de Jarrod para estadounidenses:

El cine Saurus Rex de Wellington:

¿Adivina de qué son los dos disfraces de animales del señor del centro y el de la derecha? La respuesta, pronto.

Secuencias de animación cuadro por cuadro:

Arte ingenuo: Bárbaro Rivas de Nueva Zelanda

LA PALABRA QUE PUDO CON LOS SUBTITULADORES DE SOPHIE SCHOLL

2008-02-05T15:33:00.000-04:30

Versión pésimamente subtitulada en español de la alemana SOPHIE SCHOLL: DIE LETZTEN TAGE (2005), o LA ROSA BLANCA. Imagino la cara de estos pobres traductores cuando se encontraron con esta palabra, que tuvieron que dejar intacta en su alemán original:

Kriegssonderstrafrechtsverordnung

Se abrevia KSSVO. Se refiere a la ley especial de crímenes militares que rigió en la Alemania nazi a partir de 1938, y que permitió castigar con la pena de muerte a unos estudiantes muy Jon-Goicoecheas por lanzar unos piches panfletos antibélicos.

Cuaresma cinematográfica (I): EL MELODRAMA LA REDIME

2008-02-05T14:48:00.000-04:30

&&1/2

Corea del Sur

TAE GUK GI (2004)

(THE BROTHERHOOD OF WAR)

148 minutos

Director: Kang Je-Gyu

Clasiquísima escena de despedida materna en andén

de tren en película de guerra:

* La RESCATANDO AL SOLDADO RYAN de Corea, más que todo por la crudeza de algunas imágenes. Lee Jin-Tae (el actor Jang Dong-Kun) es un humilde lustrador de botas que vive con su hermano menor y futuro universitario Lee Jin-Seok (Won Bin) en lo que hoy es el borde de las dos Coreas. La mamá de ambos, que sostiene sola el hogar, vende fideos. Estalla la Guerra de Corea en 1950 y ambos son reclutados a la fuerza por el ejército sureño (pro-estadounidense).

* Las películas bélicas son detestables no sólo porque las guerras son malas en sí, sino porque estéticamente resultan grises e indefendibles: el espantoso color verde oliva de los uniformes, los cascos horribles, las escenas de explosiones con aquel tierrero saltando por los aires. La superproducción THE BROTHERHOOD OF WAR comienza muy mal, con mucho maniqueísmo e ingenuidad política. El conflicto que se desencadena entre los dos hermanos también tiene motivaciones flojas: Seok acusa a su hermano mayor Tae de ser temerario, inhumano y de actuar de cara a la galería para obtener medallas y salir en la prensa. En realidad, Tae está tratando de escalar posiciones en el ejército para que le concedan el privilegio de enviar a su hermano menor de vuelta a casa.

* Sin embargo, en la última hora de sus 148 minutos de duración, esta cosa agarra cuerpo. Y lo hace apoyándose en el gran fuerte de los coreanos: el melodrama descarado, honesto y frontal. Sin vergüenza alguna. Se precipitan entonces por lo menos tres escenas de gran valor emotivo:

1. El asesinato de Young-Shin, la novia de Tae acusada de colaboracionismo con los rojos (ver siguiente mosaico);

2. Tae descubre lo que cree que es el esqueleto calcinado de su hermano y los espectadores tocamos piso con lo que somos, al fin y al cabo: huesos y poco más;

3. Los dos hermanos, separados al final en ejércitos opuestos, combaten en una metáfora de la tragedia de un país dividido ideológicamente por el triste paralelo 38 (Corea es una lección para Venezuela acerca de la incompatibilidad entre el liberalismo y el socialismo).

x
El poderío eterno del montaje en la escena de la muerte de Young-Shin, novia de Tae acusada de colaboracionismo con los rojos. La sangre salpica primero el cuello de él antes de que se vea que ella está hérida. Nótese el detalle final de las manos que se separan.

Venezolanismo en la subtitulación:
Detalle de caracteres coreanos con sus hermosos circulitos:
Los chinos le echan una mano a los norcoreanos y se complica de nuevo la guerra cuando todos volvían a casa: Avioncito digital mojonero, demasiado cerca de la tierra:

Una toma con avioncitos muy similar a una muy bonita de EL IMPERIO DEL SOL de Spielberg:

Conseguida en: Metro de La Hoyada

TV VENEZOLANA

Visita el récord nacional de LO-QUE-ESISMO:

http://tvcriticon.blogspot.com/2008/02/rcord-nacional-de-lo-que-esismo.html

Son las cinco e' la mañana / y yo no he dormido nada

2008-02-04T14:54:00.000-04:30

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SANKY PANKY (2007)

República Dominicana. 148 minutos

Director: José Enrique Pintor

"Bueno, papá... Llegué yo".

* Así como me prometí ver PERICO RIPIAO, también terminé viendo SANKY PANKY, regalo de mi amiga Luz Elena, clásico barriobajero de los guilty pleasures buhoneriles y también dominicana, al igual que la primera. Como en mucho del cine que se hace en las islas del Caribe, la preocupación por el tema migratorio —imposibilidad de conseguir condiciones de vida dignas en la tierra natal— yace en el fondo, con un desenlace que fortalece la querencia por lo malo conocido por encima de lo bueno de afuera.

* Genaro (el formidable comediante Fausto Mata) es un quincallero miserable del barrio El Colmado de Santo Domingo. Harto de no conseguir soluciones locales para su pobreza, se va a trabajar en Punta Cana —Barceló Bávaro Beach Resort— con el objetivo específico de levantarse a cualquier turista gringa sola que tenga más dinero que él, es decir, cualquiera. "En un año vendré con unas chancleticas de esas", desafía a un amigo rico que usa sandalias a lo Winston Vallenilla.

En Punta Cana se le terminarán uniendo sus dos mejores amigos de El Colmado, el oxigenado Chelo (Tony Pascual) y el culucuquito Carlitos (Aquiles Correa). La elegida de Genaro será Martha (Zdenka Kalina), una bella rubiecita despechada de New Jersey. Una típica comedia de enredos de traducción con un trío de numeritos musicales y participación especial de luminarias musicales del Caribe como el grupo bachatero Aventura (¡me iba muriendo!) y el cantante El Jeffrey.
xx

Mosaico gestual de Fausto Mata

* Tanto en PERICO RIPIAO como en SANKY PANKY sorprende la total ausencia de pretensiones grandilocuentes y la apuesta franca por la conexión directa con un humor popular que se apoya en la verborrea aceleradísima que sólo domina un dominicano. Dudo que alguien en Venezuela tenga los testículos de hacer un cine tan honestamente pata-en-el-suelo como éste. Algunas frases memorables:

"Tú y yo somos como la Bella y la Bestia, como Pinky y Cerebro, como Batman y Robin, como Ortega y Gasset" (Genaro a su novia gringa Martha)

"No veas la carátula del disco, mira el mambo que tengo adentro" (de nuevo Genaro)

"Vamos a batirnos como jugo de lechoza hasta las 15 de la mañana" (¿quién más? Genaro)

"¿Dónde van a conseguir dos pápises como nosotros? (Carlitos y Chelo)

"Me jarté de los apagones, me jarté de los tapones, me jarté del chicharrón, me jarté del dengue, me jarté de los hoyos de las calles, me jarté del código procesal penal, me jarté del friquitaque y de los yaniqueques, me jarté de la junta con todo y culata, me jarté de los políticos, con todo y Agripino. Me jarté de todo el mundazo" (lamento de desesperación tercermundista de Genaro).

Aparición especial del súper merenguero El Jeffrey

(sólo el nombre artístico ya es una gema)

Carteles bilingües de bienvenida para Martha en El Colmado:
Gran número musical reggaetonero de Chelo y Carlitos:
Hilo 100% dominicano:
Conciertazo del grupo Aventura en los Altos de Chavón: "Son las cinco de la mañana / Y yo no he dormido nada"...

Gótica dominicana:

Perturbador beso interracial:

Gringuita Martha en el momento de quitarse la toallita en el cuarto de hotel:

Genaro responde a la insaciabilidad de Martha en la cama: "¡Suelta, animal feroz! Ustedes atentos de que ven películas de Robocop creen que uno es de hierro. Buen americano invadiendo a los países pequeños. Déjeme respirar. Gringa, no haga leña del arbol caído".

Una a lo KNOCKED UP

2008-02-04T14:51:00.001-04:30

A quien pueda interesar... Desnudo parcial de Keira Knightley... Minuto 27... película THE JACKET (EL DESPERTAR, en español), del año 2005.

FOTOGRAMA PARAGUAYO

2008-02-04T14:43:00.000-04:30

El aislado Paraguay es un país sudamericano que rarísima vez aparece en una pantalla de cine o TV. Este fotograma pertenece a una película de denuncia hecha para televisión en 1991. La dirigió un brasileño, se rodó en México y en su reparto figura una luminaria británica, otra de Argentina y un cantante de salsa. ¿Puedes adivinar cómo se llama? No necesariamente ganarás un premio, pero te sentirás un poquito más orgulloso de ti mismo.

Mi delirio post-punk en blanco y negro

2008-02-03T15:57:00.000-04:30

&&&1/2

CONTROL (2007)

Director: Anton Corbijn

117 minutos

X
* El valor de esta biografía de Ian Curtis (1956-1980), vocalista epiléptico de la banda manchesteriana de post-punk Joy Division, es fundamentalmente visual. Una verdadera cayapa de preciosismo del encuadre y dirección de fotografía en blanco y negro. Este hampón de fotogramas se vio en aprietos con cerca de 90 imágenes preseleccionadas, de las que luego fueron reñidamente elegidas las que se muestran aquí. Y las escenas de conciertos. Mamita querida. Sobre todo con los temas "She's lost control" y "Candidate". Sam Riley —en el papel de Curtis— meneando epilépticamente los bracitos, traslación a la tarima de su enfermedad incurable. Medio palo. Me hizo recordar a unos amigos que me rebautizaron cariñosamente como Epilepsis.
x
* Con el desarrollo del guión, tengo mis dudas. Aclaro que no sabía nada de Joy Division, apenas conozco el tardío disco Get Ready de su banda heredera New Order. Lo primero muy sospechoso es que CONTROL está producida por Deborah Curtis, viuda de Ian, y basada en la autobiografía escrita por ella. En este tipo de proyectos, mientras más distancia, mejor. Samantha Morton, una de las grandes actrices vivientes, tiene uno de los papeles más flojos que le he visto interpretando a Deborah, que se queda a mitad de camino entre la mediocre y amargada Yoko Ono detrás de Curtis y la esposa que siempre tuvo los brazos abiertos para perdonar los cachos.

* De resto, CONTROL se une a la enorme lista de biografías que tratan de explicar lo inexplicable: ¿qué tienen los músicos —los artistas más envidiados por los otros artistas: cineastas, escritores, etc— que no tienen el resto de los creadores humanos? La música es la más pura de las artes, y comprender a sus genios está quizás fuera de alcance. Y así vemos a un inmaduro incorregible, el niño impenetrable que mira la película STROSZEK de Werner Herzog, el niño incomprendido que se droga con el ansiolítico Diazepán, el niño temeroso y reacio a la fama internacional que adquirió Joy Division, el niño-padre irresponsable, el niño dubitativo entre su esposa Debbie y su amante belga Annik, el niño solitario que se suicida a los 23 años. La historia suena conocida, seguro la hemos visto en otro lado. Y al final, sólo nos queda la frase de Annik Honoré (la rumana Alexandra Maria Lara): "Siento que no sé nada de ti". Mejor oír su música, y ya.

* Súper escena: en el estudio de grabación de un Joy Division embrionario, una lata de spray ante el micrófono crea efectos de treble.
x

MOSAICO DE GESTOS DE RECHAZO A LA PATERNIDAD: x

"La música que hacemos no suele ser hermosa"
"Mi color favorito es el azul del Manchester City"
(equipo de fútbol)
I tried to get to you
You treat me like this
It’s just second nature
It’s what we’ve been shown
We’re living by your rules
That’s all that we know
Confusion in her eyes that says it all
She's lost control
And she's clinging to the nearest passer by
She's lost control
And she gave away the secrets of her past
And said I've lost control again

Conseguida en el Metro de La Hoyada muy cerca de la entrada de la estación (puesto bastante recomendable). Copia subtitulada por el pana EDGESY, como siempre excelente. Un crack, este pana.
Un hermoso y abucheado sustituto en un concierto en el que Curtis dio forfeit: