Cuaresma cinematográfica (XXI): SE ACABARON LOS HOMBRES

China

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THE KNOT (2006)

(YUN SHUI YAO)

(FURIA TORRENCIAL)

112 minutos

Director: Yin Li

* Un comentarista de la página Imdb.com resume esta película de China Continental como Nationalist Soap ("culebrón nacionalista"). Yo voy a ser un poco más indulgente. THE KNOT es una película que funciona como dramón bélico-amoroso trancado para cortarse las venas. Pero indudablemente, posee un trasfondo de propaganda política pro-china evidente. Por ejemplo, la parte final se desarrolla en un Tibet chino idealizado (todos sabemos lo que se comenta de la invasión china a Tibet). Aquí el ejército rojo es el bueno. Y la película termina con una imagen satelital que proclama que China y Taiwán son un sólo país.

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* El mensaje general de THE KNOT es que ya no nacen hombres o mujeres como los dos personajes principales femeninos y los dos femeninos de esta película, es decir, la gente que construyó a la China moderna. Todo tiempo pasado fue mejor, y tal.

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* THE KNOT es toda un gran flash back muy al estilo TITANIC: una anciana recuerda. Artista plástica canosa taiwanesa residenciada en Manhattan recibe llamada telefónica de su sobrina Xiao (Isabella Leong), de vacaciones en China. Xiao investiga sobre su misterioso tío. Entonces nos trasladamos al Taiwán de finales de los años 40, poco antes de la separación de China Continental. Wang Biyun (Vivian Hsu), la bella hija de un dentista rico, se empata de manera indebida con un maestro pobretón de inglés y matador de toda clase de tigres, originario de Shanghai y con simpatías por la izquierda, Chen Qiushui (el morenazo Chen Kun).

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* La guerra los separará (de bolas). Los papás de ella ayudan. Para Chen Qiushui, la prioridad es China por encima del amor. Hay otros dos personajes que son ensalzados como ejemplo moral: Wang Jindi (Li Bingbing), mujer soldado de apariencia masculina que ayudará a Qiushui a sacarse un clavo con otro clavo. Y el virolo Xu (Yang Kuei-Mei, sobreactuadísimo en su papel de nerd), siempre al lado de Wang Biyun y sin esperanza de empatarse con ella.
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La taiwanesa Isabella Leong como la sobrina descocada contemporánea que investiga el pasado de su tía. ¡Diooooossssss!

(ella va a salir en la gringa LA MOMIA PARTE 3)

Mosaico de clásica escena de despedida bajo la lluvia. Tengo que reconocer que la vocecita llorosa y aflautada de la niña gritando ¡Qiushiu! es una de las cosas más conmovedoras que he oído jamás:
Otra clásica escena de despedida ferroviaria que no puede faltar en ningún drama bélico:
Las nuevas tecnologías al servicio del melodramón:
Error en la traducción del subtítulo inglés al español (muy aceptable en general): en este caso, la palabra gay tenía su sentido clásico de alegre
Esto me parece un maravilloso fondo de pantalla. Además, cuña gratis para la Canon. Yo lo acabo de poner en mi computadorita piche:

Cuaresma cinematográfica (XX): COFRADÍAS NECRÓFILO-INCESTUOSAS EN AUSTRALIA

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MURDEROUS INTENT (2006)

109 minutos

Director: Gregory J. Read
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Chico, Toni Collette sí es cara común. Eso en el cine es una gran virtud. A mí me parece que ella es la verdadera mamá de Joselyn Rodríguez, de AJÍ PICANTE:

* Las cofradías secretas universitarias son una vaina totalmente ladilla y calichosa. Jueguitos bobos de niños grandes que comparan sus pipís y meadas. Ni siquiera un país de pinga como Australia se libró de ese cáncer. Esta película australiana, también titulada LIKE MINDS (título original en Ornitorrincolandia), es sobre carajitos que se sienten descendientes de la Orden de los Templarios (¿¿¿¿hasta cuáááándooooo???? ¡¡¡¡sacámeloooo!!!) y de los Cátaros, movimiento cristiano herético exterminado en el siglo XIII. Con todo, se puede salvar como thriller policial aceptable y bien actuado. Toni Collette hace de una siquiatra forense. Destaca en MURDEROUS INTENT el inquietante Tom Sturridge, el chamo de pelo negro en el mosaico de abajo. Tiene un aire al cantante de Oasis.

* Uno aprende todos los días una güevonada nueva. En este caso, aprendí lo que es una MARACLEA (¿maraqueo?). Según estas sectuchas seudo-templarias, es la jeva a la que amas: la asesinas —una expresión suprema de amor, y tal—, tienes relaciones necrófilas con su cadáver y nueve meses después, cuando destapes su tumba, encontrarás dos fémures y una calavera como las banderitas piratas. La calavera de la jeva se convertirá en un poderoso amuleto. Aquí el pana Tom Sturridge lleva las vainas un pelo más lejos, porque escoge de Maraclea a su propia mamá.

* Supuestamente los naipes marcados con las letras J, Q y K encierran mensajes cifrados templarios. Con razón tanta gente juega Solitario. Es un juego golpista.

* Hay un pitbull o rotweiler (son la misma verga) que juega un rol importante en la película y, por supuesto, lo bautizaron heréticamente: Lutero.

* Templarios sucks.

Cuaresma cinematográfica (XIX): EL TERROR THAI ATACA DE NUEVO

Tailandia
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SHUTTER (2004)
92 minutos
Director: Banjong Pisanthanakun
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Toda película tailandesa, por mediana que pueda ser, tiene algún elemento humano o religioso interesante. En este caso, un agradecimiento al final para los dueños de "fotos de espíritus" (sic) que son usadas durante el metraje sin que aparezcan sus créditos:

Solamente esta secuencia hace que ya valga la pena ver SHUTTER. Nada menos que una escena de suspenso en un baño de carretera. Al protagonista Tun (Ananda Everingham) se le acaba el papel higiénico. Pide ayuda al vecino y una inapropiada mano le acerca un rollo.

* Esta película tailandesa la compré en un puesto del pasillo de Ingenieria de la UCV donde suelen tener títulos asiáticos. La chica que me atendió, que luce un ligero sobrepeso, me parece la cosa más sexy del mundo, aunque ya al menos dos personas me han dicho que es una antipática. De hecho, creo que no he ido más por esos lados por miedo a sufrir burda al verla. Recuerdo que la dama en cuestión, con sus uñitas pintadas con diseños geométricos y gestos de total indiferencia hacia mí e indolencia, me apuntó sobre SHUTTER: "No me gustan las tailandesas, pero esa sí me gustó".

* Discrepo de mi fantasía erótica de la UCV. SHUTTER —que ya tiene su remake japonés de 2008, dirigido por Mazayuki Okiai— no me agradó tanto como la también tailandesa CÓLICO, ya todo un clásico. El argumento de los espíritus y señales del más allá que aparecen en negativos de fotografías (que ya se ha visto en THE OMEN, por ejemplo) no está mal, pero me desagradan las fotocopias baratas y obvias del llamado terror de pelos japonés, inclusive con la misma musiquita de los violines chirriantes. Con todo, SHUTTER se levanta al final con el manejo de elementos religiosos que ya destacaba en CÓLICO: cuando un espíritu tailandés está arrecho, de pana que es jodido aplacarlo.

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Este pana se llama Ananda Everingham: una mezcla en versión tailandesa de Gary Oldman con Erich Wildpret (con el perdón de los afectados):

Un terror definitivamente pintoresco:

Esta película desenterró las cámaras Polaroid, cuya extinción se decretó a principios de 2008 luego del cierre de sus últimas fábricas (ver noticia: http://www.larazon.com.ar/notas/2008/02/26/01615877.html)

SERIE: PELÍCULAS CON DOCUMENTALES DE ANIMALES

Se ha vuelto toda una costumbre en el cine contemporáneo, con el auge de los canales de cable tipo National Geographic y Discovery. Generalmente, los documentales de animales son usados como metáforas de la conducta salvaje humana. En el caso de SHUTTER, una mantis religiosa hembra que decapita a macho durante la cópula.

Este diálogo es toda una preciosidad tailandesa. El protagonista Tun tiene un amigo que se llama Tonn. Toca la puerta y dice:

—Tonn. Abre la puerta, es Tun.

Cuaresma cinematográfica (XVIII): PLAZA DE LOS MUSEOS, PERO EN IRLANDA

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ONCE (2006)

82 minutos

Director: John Carney

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Vean la cara de la jevita... Todos (todos) hemos conocido a alguien con esa misma carita por los lados del Ateneo de Caracas. En mi caso, se llamaba Claudita Gabrelita o algo así:

* ONCE ganó premios de público en Festi-Sundance y Festi-Berlín, pero por algo el público no es jurado: con frecuencia se deja impresionar. ONCE es una peliculilla que tocará las cuerdas del arpa de los sentimientos de quien conserve algo de hippie o de ingenuo, pero no de un escéptico. Y a mí me parece que no hay vaina más fea que un europeo pobre.
* Protagonistas sin nombres. Él (Glen Hansard) toca la guitarra en la calle a cambio de unas monedas, y también repara aspiradoras. Vive con el papá y está despechadísimo. Ella (Marketa Irglova) es una inmigrante checa que vende rosas como los muchachitos ladillas de los cafés de Sabana Grande. Tiene una chama pequeña, dejó al marido en la República Checa y toca el piano. Él y ella descubren que hacen tremenda pareja, él con la guitarra, ella con el piano —a mí sus baladas me parecen un pelo cursis—. Tocan juntos en una tienda de instrumentos musicales. En algún momento ella canta una composición suya y llora (no faltaba más). Se consiguen otros músicos callejeros outsiders, arman una bandita y graban un par de canciones en un estudio profesional, donde los miran feo (luego de que tocan, los respetan, claro). Juegan al frisbee en la playa. Hacen las cosas que no hacen los malditos oficinistas asalariados.
* En algún momento él le pide a ella más que tocar el piano, pero ella siempre deja claro que está casada (a distancia, pero casada). Él se va para Londres a probar suerte con las disqueras, pero antes le regala un piano para que ella lo tenga en su casa. Qué ternurita. A otro perro con ese hueso. Yo no me creo ese mojón de que la calle está llena de músicos geniales que nadie ha descubierto.
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La aerolínea irlandesa AER LINGUS. Qué nombre tan de pinga. Cómo me gustaría saber irlandés gaélico. Si alguien sabe cómo se pronuncia esta verga de AER LINGUS, favor compartirlo. Por otra parte, el equivalente al CNAC en Irlanda se llama BOD SCANNÁN NA hÉIREANN.

ALGO MÁS DE SEX AND BREAKFAST...

* Esto me había faltado publicarlo cuando escribí hace unos días de SEX AND BREAKFAST... Son imágenes de la escena en la que las dos parejas se intercambian sexualmente dentro de un mismo cuarto. El juego de miradas es interesantísimo porque cada uno quiere ver qué está haciendo su novio(a) con un desconocido(a). Y los ojos de Eliza Dushku... Dios. Me joden demasiado en lo personal. Recuerdos que te dan un directo al hígado.

Cuaresma cinematográfica (XVII): INDIA CAMPEONA MUNDIAL DE HOCKEY DE CAMPO FEMENINO

India

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CHAKDE! INDIA (2007)

148 minutos

Director: Shimit Amin

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Shahrukh Khan, el Emilio Lovera de la India... ¡Igualito!

Entre las bondades del maravilloso DVD que conseguí en la avenida Fuerzas Armadas, está la posibilidad de poner subtítulos en caracteres tamiles... Abajo, una muestra:

* CHAKDE! INDIA (2007), de hockey sobre césped, es la mejor película de deporte femenino que este redactor ha visto, con todo y sus bemoles (sobre todo el patrioterismo rosa y naif tan propio del cine de la India).

* Emito este juicio tan contundente por la fidelidad en la recreación de los grandes arquetipos de las chicas que generalmente se acercan al hecho deportivo: la veterana capitana alzada, cabecilla de vestuario que no está dispuesta a dejarse joder por ningún entrenador (Bindia Naik); la machorrita chiquitica de pelo corto que parece un varoncito y destaca por una habilidad inigualable (Komal Chautala); la fortachona de pésimo carácter (Balbir Kaur); las campurusas lacónicas e inescrutables de difícil integración al grupo (Soimoi Keketa y Rani Dispotta); la coqueta émula de Kournikova (Preeti Sabarwal); la safrisca encompinchada (Aliya Bose).

* CHAKDE! INDIA es muy fiel a la realidad porque es mucho más complicado conjuntar equipos deportivos de chicas que de chicos, sobre todo cuando vienen de distintos orígenes étnicos o socio-económicos; en estos casos, las rivalidades femeninas suelen ser muy difíciles de superar. Son más cuaimitas.

* Completan el equipo: la portera Vidya Sharma, Nethra Reddy, Molly, Zimik, Mary Ralte, Gunjan Lakhani, Rachna Prasad, Nichola Sequeira, Gul Iqbal y Raynia Fernandes. Tanto entusiasmo despierta esta película de 2 horas y 28 minutos —a pesar de que el hockey me parece un deporte algo antinatural, debido a la postura encorvada del cuerpo—, que uno se aprende el lineup de memoria.

* Kabir Kahn (Shahruck Kahn) fue un capitán de la selección masculina de hockey de la India que se comió un penal en una final del Mundial contra el archirrival Pakistán y se le acusó de traición a la patria. Siete años después, regresa para entrenar a la selección femenina en un país machista donde el deporte de mujeres es visto como un exotismo absurdo y un desperdicio de dinero (nada lejano a Venezuela). Luego de pelear para que 16 chicas de toda la India se integren y para que la Federación de Hockey aporte recursos, la India viaja a Australia para disputar el Mundial. El equipo cenicienta cae 7-0 ante las anfitrionas, pero luego vence a Gran Bretaña, España, Sudáfrica, Nueva Zelanda, Argentina y obtiene la dulce venganza en la final.

* De lo peorcito: el narrador excesivamente didáctico que narra los partidos de la India en el Mundial.

* El tema musical, idéntico al título de la película, tiene versiones en rock, balada, pop, changa y pare de contar. También hay muestras rarísimas de hip hop de la India con alaridos que erizan los pelos.
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Sagarika Chatge en el papel de la goleadora Preeti Sabarwal. Una especie de Nelly Furtado de la India, admira de la coquetería deportiva de Anna Kournikova y de lejos lo más preciosísimo de CHAKDE! INDIA

Algo muy desagradable de esta película: el estereotipo de las "Leonas" argentinas como jugadoras extremadamente violentas. ¡Con Argentina no se metan, indios pajúos!
Un filme de una factura visual extraordinaria, a pesar de lo poco realista del campeonato mundial de la India:
La jugadora Aliya Bose se prepara para cobrar un penal decisivo con el culito parado:

El Intermedio, una muy sana costumbre de Bollywood que deberíamos todos imitar:

Las jugadoras de la India lucen los saris tradicionales en la gala previa a la final del Mundial de hockey de campo... Las australianas llegan entaconadas y todas de negro.

Un McDonald's de la India sin aire acondicionado, escenario de una fenomenal coñaza intersexual:

Para Juniper: detalle del partido entre la India y Corea del Sur

Diálogo machista del presidente de la Federación:

Ceremonia de bendición e imposición del Tercer Ojo antes del Mundial:

Coquetería de chicas provenientes de la frontera con Nepal:

¿A quién se me parece el presidente de la Federación? Creo que al gordo Porcel.

Especie de certificado que aparece al principio de las películas de Bollywood:

Una australianita muy sexy se prepara para cobrar tiro de esquina en postura corporal de vértigo:

La bella porterita Vidya Sharma, una mezcla de Janet Jackson con Patricia Mendoza (portera de fútbol de la UCAB)

Una pierceadita de la India (la Zoraibeth de Nueva Delhi)

LUST, CAUTION (parte 2): Y SE QUEMARON

Yo estoy seguro de que esta foto la ve Guille, el hermanito de Mafalda, y diría: ¿PEDO QUÉ HAZEN ÉZTOS Y QUÉ COZA ES QUÉ? ¿DÉNDE EDPIEZA UNO Y DÓNDE TEDMINA ED OTRO?

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Chico, esto está mucho mejor que la foto aquella de John y Yoko...

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* Y ocurrió lo que tenía que ocurrir. En una Shanghai con más cupos de racionamiento que en Caracas, durante la Segunda Guerra Mundial, el Señor Yee (Tony Leung), poderoso peón del imperialismo japonés, fue conducido mansamente al tálamo por Wong Chia Chi (Tang Wei), espía nacionalista encubierta. Pero la mariposa que fue a poner la trampa terminó trampeada.

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* Lo mejor de LUST, CAUTION: las escenas de sexo. ¿Por qué? Porque desafían lo que uno esperaba. Cero soft porno. Todo lo contrario, sorprenden por su inusitada violencia. Un detalle: a Tang Wei se le ve un matorral de vellos en las axilas. Es sólo un detalle, pero habla de una intención de realismo, más que un saludo complaciente a los que buscaban un erotismo blandengue.

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* En una gran escena, Wong Chia Chi relata con lujo de detalle sus sensaciones de postración sexual ante Yee a sus escandalizados y moralistas camaradas, quienes le dicen: "¡Ya, para, no queremos seguir escuchando!". Es muy perverso que el villano colaboracionista sea siempre más atractivo que los buenoides nacionalistas. Sin embargo, a LUST, CAUTION —una metáfora del triunfo moral del sacrificio sobre el individualismo— le falta más contundencia en el cierre. No es una obra maestra. Ang Lee es un director que tiende a dejarlo a uno insatisfecho por uno u otro motivo. Creo que mi favorita de las suyas es BROKEBACK MOUNTAIN. Eso sí: en LUST, CAUTION, sublime y sencilla banda sonora de Alexandre Desplat.

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Extraordinario lanzamiento en plongeon de cabeza de un cagadísimo Tony Leung dentro de un carro para escapar de un atentado:
Chico, ¿cómo es que se llama el programita de MTV donde ganas cuando logras que la carajita te invite a pasar a su casa después de la cena? En LUST, CAUTION, Tony Leung perdió... por lo menos en la primera salida.

Cuaresma cinematográfica (XVI): RUTINA Y ANORGASMIA

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SEX AND BREAKFAST (2007)

81 minutos

Director: Miles Brandman

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Conferencia de la Doctora Wellbridge...

Eso somos, al fin y al cabo.

Estoy a punto de que me boten

del cybercafé por estas fotos.

Macaulay Culkin con cara de problemas de sexo en la cama.

¿Habrá chamas que tengan fantasías con escenas adultas de sexo de Macaulay, luego de verlo en MI POBRE ANGELITO?

Qué labiecitos de jeva tiene el pana. La clase de carajo que se deja bigote o barba para taparse la carita de debilucho.

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* Beverly Hills-Hollywood, por esos lados. Dos parejas hetero paralelas. James (Macaulay Culkin) es considerado un novio cariñoso, comprensivo y gracioso por Heather (la tocaya Alexis Dziena), pero ella, vaya usted a saber por qué coño, nunca llega al orgasmo con él, hágale lo que le haga en el punto G, el clítoris y etcétera. Ellis (Kuno Becker) y Renee (Eliza Dushku) son una de esas parejas que gozan una bola cuando pelean y se celan. Dos gatos panza arriba. Agresivitos. Descubren que se están masturbando más de lo que deberían y piensan que han entrado en una etapa de estancamiento luego de la euforia inicial.

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* Las duplas James-Heather y Ellis-Renee coinciden en la conferencia de la Doctora Wellbridge, una siquiatra que recomienda el intercambio (moderado) de parejas como terapia sexual. Como los cuatro son principiantes en estas lides, la Doctora aprovecha y los cita de una para una sesión de sexo libre en un cuartico un sábado a las 5:00 pm.

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* Estudio de pretensiones modestas (una virtud de Miles Brandman) sobre el peso de la esfera sexual sobre la esfera afectiva (¿se pueden separar?), y viceversa. No hay respuestas sencillas, quizás ni siquiera hay respuesta. La aventura del intercambio de parejas no soluciona ni aporta nada, sino que potencia lo que ya había: James se siente todavía más frustrado por su incapacidad de satisfacer a Heather, mientras que Ellis y Renee —pasajero furor lésbico de ella en medio— consiguen el alto riesgo que buscaban y los celos hacen que se vuelva a despertar cierta chispita.

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Valentina, pensé tanto en ti viendo los ojos de Eliza Dushku...

Si tan sólo leyeras... Si tan sólo odiaras...

GRACIAS, MILES BRANDMAN

Por casi hacerme llorar al recordar mis viajes a Los Angeles... Por tomarte la molestia de hacer una toma desde un carro en movimiento de esa preciosa avenida cerca de la montaña... No recuerdo si es Hollywood Boulevard o Sunset... Los pequeños restaurantes... La tienda de Video Market donde compré el disco de Foo Fighters al pana Avilán y los éxitos de Winger... La pequeña placita con el kiosco de revistas al frente. Caminatas interminables de sábado por la tarde con la camiseta de Argentina. Qué hermosa anti-ciudad de gente antiparabólica. Seguramente ya no volveré. Todo lo metiste en tu peliculita.

LUST, CAUTION (parte 1)

Lo nuevo de Ang Lee —ojo, Metro de la Hoyada— dura 160 minutos; imposible verla en un sólo día para una víctima de la explotación capitalista. Pronto, la segunda parte de la nota (los últimos 80 minutos).

"Si uno se fija bien, nada en realidad es trivial"

Mr. Yee (Tony Leung)

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* Shanghai, Segunda Guerra Mundial. El ejército imperial japonés invade China. Unos Jones Goicoecheas chinos patrioteros de centavo y novatos —entre ellos, la flaquita virgen Wong Chia Chi (Tang Wei)— planifican el asesinato del Señor Yee (Tony Leung), todopoderoso Gran Cacao colaboracionista de la ocupación nipona. El plan incluye que Wong Chia Chi seduzca y se acueste con el señor Yee; como es virgen, se entrena sexualmente para ello primero con uno de los estudianticos, bastante torpe, por cierto. De inmediato, ella nota el contraste con el Señor Yee, exquisito caballero, dominador de la situación, conocedor de mundo (en pocas palabras: el carajo que hace que una mujer se sienta muy de pinga en un restaurante caro). Lujuria mata nacionalismo. PARA EL MOMENTO CUANDO ESCRIBO ESTO, NO HA OCURRIDO EL PRIMER ENCUENTRO SEXUAL ENTRE WONG CHIA CHI Y EL SEÑOR YEE... ¡SUSTO! LO QUE SE ME VIENE ENCIMA EN LOS 80 MINUTOS FINALES. TODA LA CANDELA, PUES.

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* Hasta ahora esto está parsimoniosamente bien llevado por Ang Lee, aunque la estructura parece más occidental que oriental. ESCENAS DESTACABLES: 1. una de infarto en la que el señor Yee vacila entre aceptar o no la invitación de Wong Chia Chi a pasar a su casa (donde lo esperan los estudiantes pistola en mano); 2. una sumamente patética en la que los pichones de guerrilleros tienen que matar por primera vez en sus vidas a un enemigo, pero no con las cómodas pistolas, sino a puñalada limpia. Un verdadero via crucis para los chamos.

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El Señor Yee y Wong Chia Chi

en el Lee Hamilton Steak House de Shanghai:

Noches interminables de pistacho y conspiración... "Le tengo miedo a la oscuridad"
El señor Yee.

Función de PENNY SERENADE (1941) en Hong Kong; Cary Grant interrumpido por boletín panfletario de los ocupantes japoneses. Nosotros acá nos calamos las cadenas de Chávez, que todavía no llegan a los cines ni al DVD.

Cuaresma cinematográfica (XV): CHARLIZE THERON LANZANDO GÜEVONADAS PA'L SUELO

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IN THE VALLEY OF ELAH (2007)

121 minutos

Director: Paul Haggis

Lo peor de esta película: las sobreactuaciones de Charlize Theron

lanzando güevonadas de los escritorios al suelo.

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La divertida bartender topless del mosaico de abajo es la actriz Frances Fisher; no todo el mundo tiene los ovarios de hacer un desnudo a los 55 años. Punto a favor.

* El valle del Elah —suena sabrosa esa "h" al final: elaaaaah— fue el lugar donde David se entrompó con Goliat y le clavó sendo peñonazo de Peña por la jeta (chico, ¿qué será de la vida de Alfredo Peña?). Al principio de la película, uno cree que la metáfora bíblica está haciendo referencia a la lucha del militar retirado Hank Deerfield (Tommy Lee Jones) para enfrentar a los poderosos del Ejército y averiguar cuál fue la causa real de la muerte de su hijo Mike, quien apareció cortado en 42 pedazos en Texas poco después de regresar de Irak.

* En realidad la lectura que uno hace al final es que el valle del Elah es Irak, David es un niño iraquí asesinado por el soldado ocupante Mike y Goliat es el imperio de Estados Unidos que, según Paul Higgis, se viene a pique (al final del filme, Hank hace ondear una bandera gringa volteada como señal de que el último, que apague la luz). Al parecer, luego de matar al chamo iraquí, Mike —otrora chamo bueno de familia— pierde el sentido del valor de la vida humana, se dedica a drogarse y a frecuentar bares de strippers, y finalmente lo matan, aunque también él pudo ser perfectamente el matón.

* La premisa de partida es cuestionable, porque con todo lo terrible que sea matar a un niño en Irak, si uno tiene unos valores firmes, debería sobreponerse a eso. Claro, algo de este tenor se muestra en IN THE VALLEY OF ELAH, por ejemplo, cuando Susan Sarandon —en su breve papel de mamá de Mike— le reclama a Tommy Lee Jones por haber asesinado indirectamente a sus dos hijos al haberles inculcado afecto por el cochino mundo militar. Pero Paul Haggis pone más énfasis en las causas políticas. Como muestra de la descomposición de un país, Haggis pone a un soldado que dice: "Debimos haber lanzado la bomba atómica en esa vaina, en vez de mandar tropas".

* Lo que me choca de IN THE VALLEY OF ELAH es la incapacidad de Haggis para hacer una película sobria, como correspondía al tema. Parece que el virus de competir por el Oscar le pica a la gente y la empuja a los excesos estúpidos. Ejemplo: Chalize Theron, en rol de detective-poco-maquillada que pelea para que el caso del asesinato de Mike sea trasladado de la jurisdicción militar a la civil, lanzando de manera 100% forzada los papeles llenos de carpetas por el aire y tumbando todos los peluches de una mesita de escritorio para revisar un expediente. Otro ejemplo: clásica escena de persecución estúpida, con un fugitivo que salta las cercas de las casas, y Tommy Lee Jones consigue atrapar al carajo, como demostrando que él es más arrecho que los policías aburguesados.

EL AMÍLCAR RIVERO DE HOLLYWOOD

Hollywood tiene su Amílcar Rivero. El pana de la foto es Haley Joel Osment, el chamín de SEXTO SENTIDO, la pavosa CADENA DE FAVORES, la cien mil veces pavosa INTELIGENCIA ARTIFICIAL y SECONDHAND LIONS, quien cumple los 20 años de edad el próximo 10 de abril. Pobre pana: creció y se puso feo. Quizá se podría meter a cómico, como Amílcar. En 2006 se vio envuelto en un accidente de tráfico donde el alcoholímetro le pilló con el doble del nivel permitido en California, además de que le encontraron una bolsita encaletada de mafafa. Resultado: tres años de libertad condicional y 26 asistencias obligatorias a Alcohólicos Anónimos. En 2007 hizo HOME OF THE GIANTS, una cosa de basket colegial que nadie vio. A finales de año aparecerá en TRUTH & TREASON, una verga de nazis y de la Gestapo con Max Von Sydow. No te sientas solo, panita: yo también me veía lindo cuando era bebé compotero.

TIC-CITOS NERVIOSOS DE HOLLYWOOD

Rambito coleccionable de 49,99 dólares

http://www.sideshowtoy.com/cgi-bin/category.cgi?item=6383&affiliate=dhorizons

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NOTA PARA EL PACIENTE LECTOR (los pocos que queden): estos tipcitos son, antes que nada, un ejercicio de actualización y nostalgia para un cerebro oxidado. Quizás alguna de las cosas que consiga usted aquí no sean nada novedosas, pero para este redactor sí. Hace años tuvimos una sección de tipcitos anónimos de cine en El Nacional que, modestia aparte, pegaron con algún impacto. De estas noticiecillas de Internet siempre salen ideas para algún tigrito.

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* Este es al afiche de 10.000 ANTES DE CRISTO, del director Roland Emmerich, que se estrena ahora a principios de marzo en Gringolandia. Una vaina de cavernícolas en peligro de extinción, mamuts y tigres dientes de sable: por lo menos a mí, esas vainas me atraen burda. Dudo que sea silente tipo QUEST FOR FIRE (1981), pues eso no es muy comercial. Más bien debe ser en idioma Trucutú. Sale Omar Sharif y Camilla Belle, la jevita de LA BALADA DE JACK Y ROSE —¿se le verá desnudita y amamantando? ¡Uuuuupaaaaa!!!—. Por cierto, Emmerich prepararía una nueva película apocalíptica titulada 2012.

* THE YEAR ONE (junio 2009) es una película que me parece que será bien, bien de pinga. Michael Cera (el pana de JUNO y SUPERBAD) y Jack Black harán dos panas de hoy por hoy que vagan por los tiempos del Antiguo Testamento. Harold Ramis es un director de comedia chévere. En el reparto también están Christopher Mintz-Plasse (el gallo McLovin' en SUPERBAD y futuro protagonista de la biografía de Bill Gates —digo yo—), Olivia Wilde (TURISTAS), el ex futbolista quiebra-fémures Vinnie Jones y el goldito Oliver Platt.
* Drew Barrymore debuta como directora en 2009 y su protagonista será Ellen Page (JUNO). Suena del carajo. La película WHIP IT se basará en la novela Derby Girl de Shauna Cross (fotica) y trata sobre una jevita sarcástica cansada de su miserable vida en un pueblito de Texas y que se enrola en una competencia regional femenina de patines.

Chico, ¿y qué es de la vida de... LOU DIAMOND PHILLIPS?

A la izquierda, Lou Diamond con la costillita, la maquilladora Yvonne Boismier Phillips.
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* LOU DIAMOND PHILLIPS (Filipinas, 17-02-1962), el José Chávez y Chávez de la saga YOUNG GUNS, era algo así como el indiecito favorito de Hollywood a finales de los años 80 y principios 90. Además fue el protagonista de LA BAMBA (1987). En Internet dice que sólo tiene 1/8 de sangre cherokee, y que en ese plasma promiscuo hay globulos rojos de Filipinas, Irlanda, Escocia, China y Hawaii.
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* Últimamente trabaja más que todo en televisión. En 2006 hizo una películita que se llama EL CORTEZ (creo haberla visto en los puestos buhoneriles de La Hoyada), y en 2007, DEATH TOLL, cuya mayor curiosidad es que su director se hace llamar Phenomenom. Lou fue el papá de Aquamán en una serie de TV.
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* Hará al comunista boliviano Mario Monje en GUERRILLA (noviembre 2008), película de Steven Soderbergh sobre el Ché Guevara (Benicio del Toro) que va directo por el Oscar 2009. Y 12 ROUNDS (diciembre 2008) de Renny Harlin, una vaina de tiroteo durísimo en Nueva Orleans con Al Pacino y John Cena.

Cuaresma cinematográfica (XIV): UN DRAMITA

CUNT is an English language vulgarism most commonly used in reference to the vulva or vagina and, more generally, the pubis, from the mons veremis to the perineum. The earliest citation of this usage, circa 1230, is in the Oxford English Dictionary, referring to the London street known as "Gropecunt Lane". Relationships to similar-sounding words such as the Latin cunnus (vulva), and its derivatives French con, Spansih coño, and Portuguese cona, have not been conclusively demonstrated (fuente: Wikipedia).

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ATONEMENT (2007)

117 minutos

Director: Joe Wright

* Que me aspen si no entiendo, como dicen en las historietas de Vickie el Vikingo. O mejor dicho, sí lo entiendo: hay peliculillas como JUNO o ATONEMENT que, si uno las pudiera ver sin saber que están postuladas al Oscar, uno diría: "Están de pinga". Pero cuando uno ve que están postuladas al Oscar, uno dice: ¡¿Cómo es posible esta vaina?! El eterno peo de las expectativas creadas, una de las vainas más perniciosas del cine. En todo caso, ATONEMENT es una película como para señoras, hermosamente fotografiada, eso sí, que no residirá mucho tiempo en mi memoria. La banda sonora tiene efectos de pinga con tecleos, martilleos y percusiones no convencionales. Me quedo con JUNO 20.000 veces, a pesar de todas las críticas que le hice, porque tiene mucha más vigencia.
* El cuentico resumido: una chamita rica de la campiña inglesa —muy bien Saoirse Ronan, quien carga todas las inseguridades y hormonas de la adolescencia— descubre que su cachifo soñado de la casa presuntamente acosa sexualmente a su hermana mayor. Celosa y pertubada, lo acusa luego de una violación y le jode la existencia a la parejita en ciernes. ¿Lo bueno? Que el director Joe Wright no usa maquillajes chimbos para volver vieja a la gente (ver nota abajo de FLAWLESS). Ajá. Pero... ¿que la guerra es una vaina bien fea? Ya me lo sabía. ¿Que hay culpas que se arrastran toda la vida? Pues de bolas. ¿Que un pequeño malentendido puede cambiar toda la historia? Coño, 100% de acuerdo. Pero cuéntame algo que no sepa. ¡Ah! Y Romola Garai está cheveronga.

Cuaresma cinematográfica (XIII): LOS FULLER ESTÁN MANDANDO

Maquillaje de anciana de Demi Moore...

¡Mal, mal!!! ¡Eso no se hace, panita!!!

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FLAWLESS (2007)

(UN PLAN BRILLANTE)

104 minutos

Director: Michael Radford

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* Esto es buuuuurda de parecido a MAD MONEY, una comediecilla gringa que reseñamos el fin de semana. El mito del buen Robin Hood que limpia baños, roba a la Corporación o al Estado y tiene 100 años de gozo poderoso. Londres, 1960, época de pre-liberación femenina. Laura Quinn (Demi Moore) es empleada en la Compañía Nacional de Diamantes, mafia que dirige todo el negocio mundial de las piedritas: ella le echa un cerro de bolas —no come al mediodía para seguir echándole bolas, o sea, futura gastrítica—, pero nunca la ascienden porque es jeva. El Señor Hobbs (Michael Caine) es chico-Fuller que destapa los baños atapusados y pasa coleto hereje, y se le ocurre un plan genial junto a ella para sacar diamanticos de la bóveda. Michael Radford (1984, IL POSTINO) le echa pichón cuando tiene un buen guión, pero éste no es nada del otro mundo. Sólo recordaré los zapaticos negros de mediano tacón de Demi Moore.

Cuaresma cinematográfica (XII): DORIAN GRAY FEMENINO COREANO-VIETNAMITA

Corea del Sur

&&1/2

MUOI (2007)

(THE LEGEND OF A PORTRAIT)

(LA MALDICIÓN DEL RETRATO)

94 minutos

Director: Kim Tae-Kyeong

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Jo An, la Ariadna Gil de Corea:

* Un reciente cable noticioso informó que, por primera vez en la historia, las encuestas en Corea del Sur —un país otrora patriarcal— revelaban que los padres preferían tener niñas antes que niños, debido a que aquellas eran mucho más productivas y rentables. LA MALDICIÓN DEL RETRATO (2007) es sintomática al respecto: un thriller de horror prácticamente 100% femenino, en el que los personajes masculinos juegan un trapo. No existen. No son relevantes.
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* Suerte de RETRATO DE DORIAN GRAY feminista. Una periodista-escritora coreana, Yun-Hui (Jo An), viaja a Vietnam para investigar la leyenda popular del retrato maldito de Muoi (Thu Anh), campesina enamorada de un pintor y torturada por una rival amorosa hace más de 100 años. Por los lados vietnamitas la recibe Seo-Yeon (Cha Ye-Ryeon), ex amiga de la infancia que emigró de Corea después de un escándalo juvenil de faldas.
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* Sin ser nada del otro mundo —lo estético supera a lo argumental—, LA MALDICIÓN DEL RETRATO juega eficazmente durante toda la película con la confusión sueños-realidad para despertar la duda en el espectador acerca de la veracidad de la leyenda del retrato maldito. Llegas casi hasta el final racionalizando que todo es pura paja y habladuría. Pero el desenlace es trepidante: casi todo lo importante ocurre en un puñado de minutos. Todo sugiere que LA MALDICIÓN DEL RETRATO tendrá parte 2.

Una hermosa secuencia: la habitualmente poco coqueta Yun-Hui es arreglada por su amiga Seo-Yeon para una fiesta de vino sólo para chicas:
Nótese el detalle de los subtítulos en coreano en la segunda foto (traducción de vietnamita oral); en las dos imágenes finales, Muoi pisada y torturada con ácido por la esposa del pintor del que se enamoró:

Mai y Wan, dos chicas discotequeras vietnamitas no tan del montón:

Agente de inmigración vietnamita con cara de malas pulgas:

Niño en los créditos iniciales de la distribuidora coreana Cinema Service:

Cuaresma cinematográfica (XI): RÁPIDO Y FURIOSO QUÉBÉCOIS

Canadá (Quebec)

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NITRO (2007)

105 minutos

Director: Alain DesRochers

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Críticas de TV venezolana:

Semillita y el Baboso de la Natación:

http://tvcriticon.blogspot.com/2008/02/el-regreso-de-semillita.html
http://tvcriticon.blogspot.com/2008/02/magazine-deportivo-acutico-el-baboso-de.html

* NITRO, peliculilla de amplia difusión en los pocos tarantines céntricos que sobreviven a Freddy Bernal, es toda una curiosidad por su origen: cine de acción québécois (la Canadá francófona) con un protagonista Cromagnón; y mezcla de RÁPIDO Y FURIOSO con cualquier telenovelita de transplante de corazón (hay una chilena llamada CORAZÓN DE MARÍA; la venezolana se me olvidó, debe haber sido con Caridad Canelón). Este asunto comienza a toda velocidad con piques clandestinos de carros y al final da un giro desconcertante hacia (presuntas) pretensiones autorales.

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* Jules "Mad Max", arquetípico machazo Cromagnón rudo y barbudo (Guillaume Lemay-Thivierge), ex piloto de piques clandestinos que ahora trabaja como obrero de la construcción, necesita un corazón urgentemente para que se lo transplanten a su esposa moribunda, Alice (Myriam Tallard). Regresa al bajo mundo para conseguir reales y arrancarle el corazón a un desalmado cuya vida no valga la pena. Le ayudará un viejo amor: la ex piquera y ex stripper Morgane (Lucie Laurier). Donde hubo fuego, cenizas quedan.

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Típica cara de culo de impotencia que pone un macho (Guillaume Lemay-Thivierge sin barba en un flashback) cuando ve a una tipa que le gusta haciéndole un stripper a otros: Otra secuencia de flashback: Morgane ofrece un falso beso de señuelo a Mad Max, le agarra las nalgas y luego lo revienta con tremendo rodillazo en las bolas.

Cuaresma cinematográfica (X): LA TOP GUN DE LA REPÚBLICA CHECA

República Checa

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TMAVOMODRÝ SVET (2001)

(DARK BLUE WORLD)

107 minutos

Director: Jan Sverák

* DARK BLUE WORLD, del mismo director de KOLYA (1996), es bastante viejita y la conseguí doblada al español. Sin embargo, vale la pena por la elegancia de su cierre y la escasa vocación melodramática de Jan Sverák.

* Segunda Guerra Mundial. Los nazis invaden Checoslovaquia y el piloto de guerra Frantisek Sláma (Ondrej Vetchý) emigra con un grupo de compañeros a Inglaterra para pelear al lado de los aliados. Primero deberán ganarse el respeto de sus colegas ingleses. En el intervalo, Sláma padece un triángulo amoroso junto al casi adolescente y pajizo piloto checo Karel (Krystof Hádek, típico efebo checo rubio de tierna cara de niño y labios carnosos) y una chica de la campiña británica.

* Al terminar la II Guerra, Sláma se queda sin chivo y sin mecate: el esposo de la chica inglesa regresa vivo del combate. En la República Checa, la prometida de Sláma se casó con otro. Por si fuera poco, Sláma es encarcelado por los comunistas por sus vínculos con los aliados.

* DARK BLUE WORLD es sobre todo una excusa para trazar algunos rasgos de la personalidad checa. Por ejemplo, su vocación hembrera; su férreo individualismo; su amor por la bohemia, la música y el arte el general; y cierta tendencia a evitar el choque frontal (se entregaron a los nazis sin oponer resistencia para evitar una masacre, decisión que Sverák no juzga).

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La carita de la perra de Sláma cuando el piloto checo se va para Inglaterra...

Los checos son obligados a practicar con bicicletas a la espera de que los ingleses se dignen a asignarles avión:

Apagando el fuego de la inflación con gasolina

Se nota que Estados Unidos atraviesa tiempos de recesión económica. Peliculita: MAD MONEY (2008), de la directora Callie Khouri. No merece mayor comentario. Variación del tema recurrente del mito del buen bribón a lo Robin Hood. Diane Keaton, Queen Latifah —por quien me gustaría ser violado— y Katie Holmes, clase media venida a menos, trabajan como empleadas de la Fuller limpiando baños en la Reserva Federal, equivalente a nuestro Banco Central de Venezuela. Se roban los billeticos viejos y deteriorados que llegan a la Reserva para ser destruidos y sustituidos por dólares nuevecitos. Algo así como que en Venezuela nos robáramos los bolívares débiles que llegan al BCV para ser cambiados por los fuertes. Ergo: estímulo para el exceso de liquidez y la inflación. En algún diálogo, Diane Keaton exclama con practicidad femenina: ¿Y a mí que me importa el yen? Malo, malo.

ASÍ SON LAS CÁRCELES EN NORUEGA

Esto es de una peliculita noruega de 2006 que se llama URO, del director Stefan Faldbakken. La copia que conseguí está doblada a español. Regularcita tirando a ladilla. Enésima variación sobre el tema del policía encubierto antinarcóticos que se corrompe, con ñapa de dramón paterno-materno-filial. Es cómico ver cómo en Noruega arman tremendo operativo policial por aire, tierra y mar para un incautamiento... de dos kilitos piches de coca.
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Al final, el protagonista Hans Petter (Nicolai Cleve Broch) acepta ir a la cárcel por seis años, para redimir sus culpas y sacrificarse por su jevita que siempre usa pelucas diferentes, Mette (Ane Dahl Torp). Marico... con esas cárceles que tienen los noruegos, yo hago la cola. Igualitas al retén de La Planta. Como dice el dicho: no somos noruegos. Perdón, suizos.
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1. Las celdas individuales no tienen rejas, sino una puertica normal con seguro, y parecen cuarticos de hotelito pulcro de Los Teques.

2. Dentro de la celda hay mueblecitos de madera, neverita y televisión por cable.

3. La celda tiene ventanita con tremenda vista a los fiordos.
4. La camita. Es mi única queja. Podría ser un poquito más grande y cómoda. Nótese el coqueto monito rojo de presidiario.

5. El aseadísimo comedor. Nótese que los otros presos (cero hacinamiento, más bien despoblamiento) parecen miembros reformados del grupo Metallica.

6. Equivalentes noruegos de los bloques del 23 de Enero:

7. El protagonista Nicolai Cleve Broch. Igualito a mi gran amigo Jovan Pulgarín:

Cuaresma cinematográfica (IX): ¿DIRECTOR O DJ?

Hong Kong

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UNDERCOVER (2007)

(AI HIM YAN MUK)

84 minutos

Director: Billy Chung Siu Hung

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Bello ejemplo de cine conceptual de mafiosos de Hong Kong. Billy Chung Siu Hung, más que un director cinematográfico tradicional, actúa como un DJ. Más que contar una historia, induce atmósferas y estados de ánimo. La banda sonora, una especie de trance-chill out experimental (no sé nada de música electrónica), es de una hermosura indescriptible y te sumerge en el viaje.

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La historia de UNDERCOVER es, como dijimos, apenas una anécdota, un pretexto: típico argumento del agente de policía encubierto que, a fuerza de convivir con el crimen y la adicción, extravía la noción de la frontera entre lo moral y lo amoral. El policía se llama Feng (el muy fotogénico Shawn Yue). Cocainómano, desordenado y desconcentrado, Feng termina sintiendo una inesperada empatía hacia Fai (Sam Lee), tercer vértice de su triángulo amoroso y un bribonzuelo que en realidad es más coherente ética y sentimentalmente que él.

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Lástima que los subtítulos de MIANGIE VIDEOS tengan problemas (falta de concordancia con imágenes, redacción, etc).

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Feng (Shawn Yue), escondido bajo la cama, escucha crucial conversación entre la prostituta Sandy (Monie Tung), cuyos pies se ven en primer plano, y su novio Fai (Sam Lee)

Dos mosaicos femeninos:

Algunas imágenes de Shawn Yue, y otras cositas:

Escena de sexo de Feng y Sandy:

Serie: Personajes que lloran (Shawn Yue)

Fai:

Parte de los créditos de arranque (titulares de prensa)

Cuaresma cinematográfica (VIII): A LEER SOBRE LOS HAZARA

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THE KITE RUNNER (2007)

127 minutos

Director: Marc Forster

* Para entender mejor THE KITE RUNNER, es bueno leer un poquito sobre los Hazara, una minoría étnica de origen mogol de Afganistán que suele ser discriminada brutalmente por las tribus Pashtún. La NATIONAL GEOGRAPHIC EN ESPAÑOL del mes de febrero, que trae en portada a los faraones negros de Egipto, tiene un artículo sobre los Hazara.
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* Drama multigeneracional. Amir, niño afgano cobardón de buena familia, tiene un amiguito Hazara llamado Hassan que es el hijo del sirviente de su casa. El pequeñín Hassan está dispuesto a cualquier sacrificio por su amiguito rico Amir —incluso es víctima de violación por un tarajayo pashtún—, pero no viceversa. De hecho Amir le termina agarrando inquina a Hassan por su excesivo servilismo, y comete una grave injusticia. Ya de adulto, convertido en escritor de renombre en Estados Unidos, Amir vuelve a Kabul para corregir sus viejos errores. El gran personaje de THE KITE RUNNER: Baba, papá de Amir (Homayoun Ershadi, un actorazo).

* Marc Forster dirigió MONSTER'S BALL, FINDING NEVERLAND y STRANGER THAN FICTION. En THE KITE RUNNER hay un notable esfuerzo de Forster por romper el paradigma del occidental que filma una película superficial sobre una cultura exótica. Lo hace con esmerado detallismo sobre las tradiciones afganas: los rituales del matrimonio, las severas jerarquías sociales, el frasquito de tierra que captura Baba antes de abandonar su país para siempre, la madre que no pierde vista de los novios mientras conversan. Los personajes no son planos. Tampoco hay un falso final feliz, sino matices: apenas se rescató a un niño de las manos de los talibanes, y no se integra del todo a su nuevo hogar estadounidense.
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A pesar de todo este esfuerzo, THE KITE RUNNER no puede evitar desprender cierto tufillo lastimero, paternalista y condescendiente (se me pegó la palabrita). El que más lucha contra el tufillo es Homayoun Ershadi con su su personaje de Baba.
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La Taliban-League... ¿No pesarán demasiado esas barbas cuando llueve?

Cuaresma cinematográfica (VII): EL CHAMO QUE VENDE PASTILLAS DE ÉXTASIS

Típica pacatería de cierta comedia juvenil gringa: los chamos se acaban de despertar en la mañana después de hacer el amor y ella tiene puesto el sostén.

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FIFTY PILLS (2006)

83 minutos

Director: Theo Avgerinos

* Esperaba algo mucho más divertido de una comedia juvenil llamada FIFTY PILLS. Esta peliculita gringa sobre un chamo zanahoria obligado a vender 50 pastillas de éxtasis ($20 c/u) para evitar que lo expulsen de la residencia universitaria es pendejamente moralista. Ojo, no pedía una apología de las drogas sintéticas. Nunca he probado ninguna de esas vergas y no me enorgullezco de ello. Lo que me parece muy hipócrita y doble cara es valerse de un título que alude a las drogas sintéticas para atraer morbo y público, y luego salir con un mensajito moralista al final.
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* Además de esto, FIFTY PILLS es boba en general. Nada da mucha risa. Hay una escena muy gafa en la que la mamá descubre al chamo masturbándose y arma un escándalo. ¡Por favor!

*Subtitulada de manera más que aceptable por el viejo amigo ¡¡Luis Rac!!, que se ha superado mucho a sí mismo.

xSegún dicen en FIFTY PILLS, un cartelito como éste atraerá a todas las chicas a tu fiesta. Ellas dicen de la boca para afuera que no les da curiosidad eso, pero mienten:

El Albinson de FIFTY PILLS. Este pana se llama John Hensley:
Una de las mejores cosas de FIFTY PILLS: una carajita universitaria que complace fantasías sadomasoquistas con la anuencia de su abuelita, llamada Petunia (Monica Keena):
Michael Peña, el nuevo latino de moda en Hollywood (BABEL, WORLD TRADE CENTER, etc), haciendo a Eduardo, un estereotipado pero divertido malandro:

Clasiquísimo diálogo de autoflagelación de comedia pacata gringa.

El chamo zanahoria se despoja del falso disfraz de duro ante su jevita ideal, luego de decepcionarla al no asistir a su Fiestecita de Navidad por andar vendiendo pastillitas, y "se revela a sí mismo". Le dice: I SCREWED UP EVERYTHING, y otros lugares comunes. Después de pedir disculpas, él da la vuelta para alejarse con las orejas gachas. Pero ella le grita a lo lejos: ¿Y qué haces que no me besas?.

Falso.

En la vida real eso no ocurre así.

A las chamas les gustan los chamos malos. No los que piden disculpas.

Cuaresma cinematográfica (VI): COMO UN HAMSTER

Mi mamá vio la carátula de esta película española encima de la mesa de mi cuarto y se escandalizó: estaba tapada la letra "Z". Esto me hizo recordar una escena de IDIOCRACY, en la que se revela que un filme llamado ASS arrasó en los Oscar del año 2500:

España

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ZULO (2005)

77 minutos

Director: Carlos Martín Ferrera

Un zulo es un agujero bajo tierra donde los etarras meten a algunos secuestrados. Agradezco públicamente al director C. Martín Ferrera porque dejó a ZULO en 77 minutos, y no en 90 o más: éste es un clásico cortometraje estirado. Miguel (Jaume García Arija) es un carajo que se despierta y está metido en un pozo circular que no debe pasar de dos metros de diámetro. Allí llevará vida de hamster: dormirá, comerá, defecará, dará vuelticas. Nunca se dice el motivo de su secuestro, ni qué intención tienen los secuestradores (se supone que son etarras). C. Martín Ferrera da especial importancia a las escenas excrementicias, aunque sin ser demasiado explícito. Por ejemplo, llega un momento en el que el perol donde Miguel orina y defecta está rebosante. Supongo que para el director, ésas son las principales vejaciones a la dignidad del secuestrado.

¿Cómo llenar 77 minutos de película con un tipo metido en un hueco? Hay pequeños diálogos con dos encapuchados. Siempre me han atraído estéticamente los encapuchados. Me caen simpáticos y me parecen tiernamente cómicos y buenos mozos. Vamos a decirlo con franqueza: no hay encapuchado feo. Siempre me gustaba ver en televisión los disturbios de otrora en la UCV. Ojo, no me lean mal, la atracción es sólo estética. No soy seguidor de la filosofía del Ku Klux Klan. Pero me gusta ver sus ceremonias. Lo que más me agrada de ZULO son sus lacónicos y apuestos encapuchados. Por otra parte, C. Martín Ferrera intercala escenas "poéticas" sobre la naturaleza de los alrededores, cuyo principal mérito es que sacan del anonimato a un interesante músico catalán llamado Pau Vallvé. De resto, ZULO no descubre el agua tibia. ¿Que un secuestro como éste es una grave violación de los derechos humanos? De bolas. Que se vengan a Sudamérica una temporadita. La voz en off al final es de una ingenuidad típicamente española que da bastante pena ajena: "LE PUEDE PASAR A CUALQUIERA... TE PUEDE PASAR A TI". ¡No me digas esa vaina!

Cuaresma cinematográfica (V): EL HÉROE DE LAS CHOLAS

Vimos de carajitos a la robotesa Afrodita mastectomizándose para enviar proyectiles, y hace meses les mostramos a la heroína japonesa con arma en forma de yo-yo. Ahora les presento a Kitaro, un espíritu del bosque japonés que lanza sus cholas como munición (cholas niponas con una plataforma alta de madera, o zouri). En la secuencia de abajo, Kitaro se quita las sandalias, que luego salen volando antes de regresar a sus pies descalzos como un boomerang:

Japón

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GEGEGE NO KITARO (2007)

103 minutos

Director: Katsuhide Motoki

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* GEGEGE NO KITARO es una película japonesa de fantasía para público infantil. Me hizo recordar por ratos a la alemana NEVERENDING STORY (1984) —curiosamente, el protagonista Eiji Wentz es nipón-alemán—. Si uno no se la toma muy en serio (por momentos me recordó el unitario del Ratón Pérez y la Cucarachita Martínez que hizo Joselo con Mary Soliani en Venevisión en los tempranos años 80), puede pasar un buen rato. Ideal para esos momentos en los que estás hastiado del cine en general y necesitas algo ligero. Y por supuesto, viene de regalo una extraordinariamente encantadora lolita japonesa: Mao Inoue.

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* Construyen un nuevo parque de diversiones y remueven unas piedras sagradas que alborotan a los espíritus del bosque Gegege. El niño Kenta (Ruka Uchida) y su adorable hermanita mayor Mika (Mao Inoue), hijos de un padre en bancarrota —nada novedoso en el Japón actual—, tienen en su poder por azar una gema maligna y sagrada. Un ratón muy rata con mal aliento y unos zorros mala gente persiguen a los hermanitos para sacarls la piedra. En su defensa sale Kitaro (Eiji Wentz), héroe andrógino que lanza sus cholas como misiles y sus cabellos plateados como flechas.

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* Conseguida en la esquina de Socorro. La subtitulación de la gente de Blue Sky es estupenda. Creo que ellos son de Argentina.

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* Típica película asiática con cerca de 80 fotogramas divertidos o bonitos que causan gran estrés a los hampones de fotogramas.

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RECOMENDACIÓN: el nuevo blog http://pancitadivina.blogspot.com, crónica de un embarazo y una madre nada convencionales.

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Galerías de infatuación con Mika (Mao Inaoue). Colegiala, colegiala, colegiala, linda colegiala. Colegiala, no seas tan coqueta. Colegiala, decidme que sí:

Kitaro, típico chico andrógino japonés con un ojo tapado por el cabello:

El papá de Kitaro, quien reencarnó en un ojo similar a cierto personaje de MONSTERS INC. Se roba el show y hasta tiene escena voladora a lo THE MATRIX.

El ratón Pérez de Japón. Un vacilón por toda la escuadra:

El ratón Pérez utilizando su súper arma especial: un mal aliento poderosísimo

Reflexión muy ruda, muy descarnada y muy honesta del Ratón:

El Bebé Llorón (literal):

Niña Gata (bando de los buenos):

La mujer con cuello de hule:

Coreografía en los créditos finales. Un verdadero vacilón:

Las nuevas tecnologías incorporadas al cine de fantasía medievaloide:

Tenko, Diosa Madre Celestial (la actriz y top model Koyuki, que salió en THE LAST SAMURAI). Interviene para restablecer el orden en el mundo. Todo muy a lo WILD AT HEART de David Lynch. Qué bonito es vivir, vale.

Fotoleyendas de la era dorada: EL RECONCOMIO (1979)

1. Joselo con equivalente de la Chica Polar de los años 70 en topless en afiche de fondo:2. Mosaico de buceo oscilatorio corporativo con Alejandro Corona y José Rubens (creo):

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* EL RECONCOMIO (1979), que apenas dura 75 minutos, es una de las mejores películas del cineasta militante de izquierda Alfredo Lugo. Esta denuncia de la alienación del empleado corporativo —que trabaja con escenas de pensamientos nunca concretados— mantiene total vigencia, y me sentí 100% identificado con ella. Fulgencio Martínez (Joselo) es un oficinista explotado y agobiado por las deudas que apenas tiene 25.000 bolívares en su cuenta de ahorros. Maneja un Volkswagen y desea comprar un automóvil nuevo de agencia como símbolo de status que le permita ascender en su trabajo, pero le faltan 16.000 bolívares. Al mismo tiempo, su mujer (Olimpia Maldonado) enferma gravemente. Fulgencio desea matar a su mujer para ahorrar gastos y comprar el carro, pero luego descubre que el presupuesto del funeral y el entierro sería más costoso que el de la clínica.

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* EL RECONCOMIO es una película en la que se hacen constantes referencias a precios en bolívares. Si hacemos el ejercicio de suponer que los bolívares de entonces equivalen a nuestros nuevos Bolívares Fuertes, tenemos lo siguiente: 1. El carro nuevo de agencia más caro de 1979 costaba 115.000 bolívares. 2. Los gastos de una operación genérica en una clínica estaban alrededor de 3.000 bolívares (aquí la comparación da risa). 3. El kilo de carne con hueso costaba 48 bolívares. 4. Un perrocaliente costaba 1,50 bolívares. 5. Una caña de pescar costaba 245 bolívares. 6. Dos empanadas costaban 3,50 bolívares. 7. El 5 y 6 tenía una bolsa a repartir de Bs 21 millones. 9. Presupuesto de funeral y entierro: 16.500 bolívares.

* Frases memorables de Joselo:

"Pelando más bola que pataruco en gallera"

"El que no piensa en el billete es un reverendo bolsa"

"La acidez me tiene embromado" (excusa para comer menos y no gastar)

"Esta es una sociedad en comandita" (refiriéndose al matrimonio; Dios mío, la palabra demodé comandita, cómo la detesto, al igual que motolito)

Momento genial: Joselo haciendo onomatopeya de un carro nuevo en una agencia de automóviles.

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NOTA: hay una escena cinematográfica de antología de Joselo en la que una mujer le pega una cachetada, él empieza a dar giros y se transforma en la Mujer Maravilla. Pensaba que esta escena correspondía a EL RECONCOMIO, pero creo que me equivoqué. Si alguien se acuerda, favor informar.
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3. Mosaico de Joselo. Voy a decir una barbaridad, pero me parece que no era un tipo nada feo, y que más bien poseía una rústica y agradable virilidad:

4. Este actor de abajo me parece fabuloso. Creo que se llamaba Juan Frankis. En una telenovela venezolana, hizo un papel llamado Marcantaya (relación insuperable rostro-apellido). En otro culebrón, violó a una jovencísima Lourdes Valera, que estaba borrachita. En EL RECONCOMIO es el cuñado policía de Joselo. Véanlo con la detestable corbata ancha en la segunda foto y echando físico con pantalones pegaditos marcapaquete de campana y pistola al cinto.
5. Modelos mediáticos de belleza femenina a finales de los 70 (creo que la morena es Desireé Rolando)
6. Creo que este empleado de agencia de carros es Félix Loreto:

7. ¿Dónde quedaba esta agencia? Ni idea.

8. Carrito de perrocaliente en locación desconocida:

9. Olimpia Maldonado con una sabiduría femenina metafísica y la procesión por dentro:

10. El carro que soñaba tener Fulgencio:

11. Joselo disfrazado para comprar veneno:

12. Participación especial de Susana Duijm como farmaceuta:

13. ¿Se fabricará todavía en el mundo una nevera de color verde?

14. Este fotograma casi me hizo llorar. En la sala de mi casa también estaba ese cuadrito de bronce barato en relieve de la Última Cena.

Cuaresma cinematográfica (IV): MUSCULOCAS Y SENTIMIENTOS

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STRAYS (1997)

100 minutos

Director-escritor: Vin Diesel

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Insólito. Vin Diesel haciendo pucheros y moqueando

en la escena "edificante" decisiva:

Para Juniper... Espero que te sientas mejor.

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* Esta película con la que Vin Diesel debutó como director, guionista y actor en 1997, y que acaba de ser relanzada en DVD por su décimo aniversario, es una de las cosas más patéticas que he visto en mi vida y la confirmación de que Vin Diesel es un carajo con serios problemas, a pesar de su gran voz, su gran presencia y su gran cuerpo. Un carajo que rechazó seguir haciendo una saga con tanto potencial como xXx tiene que ser un carajo con problemas.

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Mosaico para deleite femenino:

* Por supuesto, STRAYS tiene muchísimo de autobiografía. Rick (Vin Diesel) vive con una cofradía de musculocas de gimnasio en un apartamento en la zona deprimida de Manhattan. Al igual que en San José, donde vivo, apenas sales a la calle hay por lo menos tres dañaos pidiéndote 500 bolos. Rick vende —pero no consume— drogas para mantenerse. La diversión de la cofradía de musculocas es llevar culos distintos todas las noches para el apartamento.

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* En algún momento dado, Rick madura y se empieza a cansar de este estilo de vida; tanto así, que las jevas que le llevan sus amigos empiezan a llamarle gay por su desgano sexual. Rick se empepa por Heather (Suzanne Lanza), vecinita seria con pinta de oficinista de los años 80 (¿se acuerdan de WORKING GIRL?) que trata de echar pa'lante en Nueva York a pesar del malandrerío que le rodea. Una flaca muy sexy que se me hizo parecida a Amor Antúnez, la sexóloga del programa de televisión Sexópolis. Heather, sin embargo, odia que Rick sea buscapleitos y venda drogas, a pesar de ser tan dulce como un peluchito con esteroides.

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* En la escena cumbre y totalmente insólita —sobre todo después de que Vin Diesel ha pasado toda la película autoexplotando sus bíceps y pectorales (cochina envidia)—, Rick regaña a sus amigos con un discurso de educación sexual. Les reclama por haber contraído gonorrea y herpes, hace pucheros, moquea, y les suelta en tono paternal: "Hemos chupado a las pussies como si fuéramos vampiros. Quizás cuando consigamos el verdadero amor puro, será demasiado tarde". La música de STRAYS en las escenas sentimentales es de una cursilería que asombra. También es patético ver a Rick cantándole a Heather la canción del Hombre de Hojalata del Mago de Oz y repitiendo todo el tiempo una frase algo tonta de la historieta del toro Ferdinand the Bull: "La vida es como un torero" (Life's a matador).

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* En síntesis, STRAYS es una historia que refleja el dilema personal de Vin Diesel en la vida real: un musculoso que pretende ser tomado en serio, pero que tampoco es lo suficientemente inteligente para convertirse en intelectual, y protagoniza cosas como FIND ME GUILTY que no le quedan bien.
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En STRAYS, las mujeres le tocan los brazos a Vin Diesel como si fuera la panza de un buda: "Chico, déjame apretar para ver si son de verdad"

El actor musculoca Valentino Morales (izquierda), alto pana de Diesel en la vida real; se me hace muy parecido a Carlos Montilla

LA SOLUCIÓN PARA MI DOLOR DE ESPALDA

Jack Nicholson con anteojos para ver televisión acostado sin torcer el cuello en THE BUCKET LIST, de Rob Reiner.

Chico, ¿y qué es de la vida de Samantha Mumba?

Esta chama no es de Caricuao, ni la foto fue encontrada en un cybercafé del boulevard de Catia. Samantha Cecilia Mumba, nacida el 18 de enero de 1983 en Dublín y quien cumplió hace poquito los 25, es un caso curioso de irlandesa con padres de Zambia. Antes que nada, es cantante de popcito. Le dieron el chance de debutar como actriz en LA MÁQUINA DEL TIEMPO (2002) junto a Guy Pearce; interpretó a una aborigen bilingüe del futuro.
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Lo que más recuerdo de esta película es que Samantha Mumba usaba una especie de blusita semitransparente hecha con pequeñas piecitas metálicas, todo muy Mad Max, y más nada abajito. Casi siempre el cabello tapaba lo que tenía que tapar, pero en alguna que otra secuencia, vista en cámara lenta, se aprecia la sutil y deliciosa oscilación de la libertad. Y la hermosura de lo ligeramente caído.
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La chama ha seguido actuando: un trío de películas irlandesas (SPIN THE BOTTLE, BOY EATS GIRL y 3 CROSSES), otra inglesa (JOHNNY WAS, con el gamberro ex futbolista Vinnie Jones) y otra gringa (NAILED). En 2008 aparecerá en SHIFTER, una vaina de hombres lobos del director Patrick Durham, con Michael Madsen de primero en el reparto. Samantha es vocera de la UNICEF. Qué bonito es todo, vale.

Cuaresma cinematográfica (III): ¿ME PERDONARÁS SI TE DIGO QUE NO ME GUSTÓ JUNO?

LAMENTAMOS DECEPCIONAR CON ESTAS LÍNEAS A PERSONAS MUY QUERIDAS. ¿NOS SEGUIREMOS HABLANDO?

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JUNO (2007)

93 minutos

Director: Jason Reitman

Most Fruitful Yuki, la heroína japonesa preñada

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* Racionalmente, como crítico malthusiano del instinto de reproducción, me es imposible no estar de acuerdo con la premisa central de JUNO. Y sin embargo, racionalmente estoy consciente de que los seres humanos solemos actuar de cualquier manera menos racionalmente. Y JUNO termina siendo tan racional, tan parecida a un folleto de planificación familiar, que no puedo estar de acuerdo con ella.

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* Chama de 16 años de edad (la excesivamente prepotente Ellen Page, aquí prolongando su desproporcionalidad de HARD CANDY) queda embarazada de atleta gafo (Michael Cera, el flaco que canta "These Eyes" en SUPERBAD). Autoconsciente de que no está preparada para criar un bebé, decide entregarlo en adopción a un matrimonio infértil. Gran error: involucrarse en exceso con el matrimonio infértil, e incluso pistonear con el marido.

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* ¿Qué no cuadra de JUNO? El repentino amor que comienza a experimentar Juno (Page) en algún momento por Bleeker (Cera) —¡UNA PAREJA CON CERO EN QUÍMICA, DIOS!—, con quien antes había tenido sexo por pura joda, poco después de una conversación con su papá sobre la naturaleza verdadera de la relación de pareja. Es necesario que ella diga en un diálogo: "Cuando te veo, mi corazón late" para que nosotros, como espectadores, nos enteremos de la vaina; en la pantalla nunca se nota eso que ella asegura experimentar. Todo esto para justificar la Gran Frase de Juno al final: "Lo normal es que uno se enamore y luego se reproduzca, no que uno se reproduzca y luego se enamore; pero se supone que nunca he sido normal".

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* No es natural el excesivo desapego de Juno por su bebé después de que lo ha parido. Repito: todo se ve muy racional, muy calculado. Los seres humanos no somos así.

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* Tampoco son naturales los diálogos panfletarios al final del padre y la madrastra de Juno. "Dentro de unos años te tocará estar aquí de nuevo", le dice papá (J.K. Simmons) a Juno para recalcar de manera moralista que ella ha parido en una edad inadecuada. Y sobre todo Brenda, madrastra de Juno y especie de voz de la conciencia, soltándole a la madre adoptiva con solemnidad: "Te ves como toda nueva madre, asustada hasta los huesos". Lo siento, pero yo digo: a otro perro con ese hueso.

SERIE: MUJERES QUE PINTAN PALOMAS
Te has preguntado: ¿eres sexualmente activo? De ahora en adelante te lo preguntarás.
El Burger-Teléfono de Juno, todo un corolario de su atorrante imaginario adolescente.

Cuaresma cinematográfica (II): AMOR TARAJAYO NEOCELANDÉS

Nueva Zelanda

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EAGLE VS SHARK (2007)

83 minutos

Director: Taika Waititi (o Taika Cohen)

Lily con su uniforme de Meaty Boy:

* Lily (Loren Horsley) es el tipo de chama que después de comer se limpia las manos en el suéter. Me recuerda mucho a mi prima Rosa. Le gusta cantar la canción ochentosa "Let's dance" de David Bowie y vive con un hermano mayor que imita a James Bond y Austin Powers en la contestadora telefónica de su celular. Lily trabaja en una franquicia neocelandesa de cómida rápida (Meaty Boy, o el carnosito). Lily se quedó para vestir santos.

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* Jarrod (Jemaine Clement) tiene pinta de Stephen King un pelo más joven con melena y pollina de de totuma. Trabaja en una tienda de juguetes y gadgets, organiza fiestas de disfraces y competencias de videojuegos, toma Frescolita neocelandesa, fabrica velas artesanales de diseños vanguardistas y su mayor aspiración es vengarse de Eric, un samoano paralítico que siempre lo jodía en el colegio.

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* Lily y Jarrod se conocen en una fiesta de disfraces: él va vestido de águila y ella de tiburón. Según un documental de animales que distraídamente —en apariencia— se cuela en el metraje de esta película, "el tiburón es un pez muy solitario que cubre largas distancias buscando presas desesperanzadas". Lily acompañará a Jarrod a su pueblo natal en el interior de Nueva Zelanda —les juro que ahí sí fue donde el diablo perdió la cola—, donde él consumará finalmente su venganza.

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* EAGLE VS SHARK es una comedia romántica muy neocelandesa, muy buena nota, simpática, fresquecita, sin grandes pretensiones ni lecciones. La rescatan de la medianía, en especial, sus pequeños cortos de animación cuadro por cuadro, un género en el que los neocelandeses son maestros: la travesía de una manzana podrida que termina mirando una puesta de sol al lado de un huesito de manzana —metáfora del encuentro de dos perdedores—. En mi secuencia favorita, el saco de dormir de Lily persigue al saco de dormir de Jarrod, simbolismo de la naturaleza de ella: siempre irá detrás de él, aunque sea egoísta e insensible.

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* El acento de los neocelandeses... Qué maravilla... La palabra cheese la pronuncian "Cheis", el No lo pronuncian "Nai", el I don't know lo pronuncian "I Don't Nai".
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Lily luciéndose con el Hula Hoop en una noche de despecho y desengaño:

Mason, el mejor hacker de Nueva Zelanda

(su conexión a Internet es con dial up):
Vela aromática especial de Jarrod para musulmanes fundamentalistas:
Vela aromática especial de Jarrod para estadounidenses:

El cine Saurus Rex de Wellington:

¿Adivina de qué son los dos disfraces de animales del señor del centro y el de la derecha? La respuesta, pronto.

Secuencias de animación cuadro por cuadro:

Arte ingenuo: Bárbaro Rivas de Nueva Zelanda

LA PALABRA QUE PUDO CON LOS SUBTITULADORES DE SOPHIE SCHOLL

Versión pésimamente subtitulada en español de la alemana SOPHIE SCHOLL: DIE LETZTEN TAGE (2005), o LA ROSA BLANCA. Imagino la cara de estos pobres traductores cuando se encontraron con esta palabra, que tuvieron que dejar intacta en su alemán original:

Kriegssonderstrafrechtsverordnung

Se abrevia KSSVO. Se refiere a la ley especial de crímenes militares que rigió en la Alemania nazi a partir de 1938, y que permitió castigar con la pena de muerte a unos estudiantes muy Jon-Goicoecheas por lanzar unos piches panfletos antibélicos.

Cuaresma cinematográfica (I): EL MELODRAMA LA REDIME

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Corea del Sur

TAE GUK GI (2004)

(THE BROTHERHOOD OF WAR)

148 minutos

Director: Kang Je-Gyu

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Clasiquísima escena de despedida materna en andén

de tren en película de guerra:

* La RESCATANDO AL SOLDADO RYAN de Corea, más que todo por la crudeza de algunas imágenes. Lee Jin-Tae (el actor Jang Dong-Kun) es un humilde lustrador de botas que vive con su hermano menor y futuro universitario Lee Jin-Seok (Won Bin) en lo que hoy es el borde de las dos Coreas. La mamá de ambos, que sostiene sola el hogar, vende fideos. Estalla la Guerra de Corea en 1950 y ambos son reclutados a la fuerza por el ejército sureño (pro-estadounidense).

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* Las películas bélicas son detestables no sólo porque las guerras son malas en sí, sino porque estéticamente resultan grises e indefendibles: el espantoso color verde oliva de los uniformes, los cascos horribles, las escenas de explosiones con aquel tierrero saltando por los aires. La superproducción THE BROTHERHOOD OF WAR comienza muy mal, con mucho maniqueísmo e ingenuidad política. El conflicto que se desencadena entre los dos hermanos también tiene motivaciones flojas: Seok acusa a su hermano mayor Tae de ser temerario, inhumano y de actuar de cara a la galería para obtener medallas y salir en la prensa. En realidad, Tae está tratando de escalar posiciones en el ejército para que le concedan el privilegio de enviar a su hermano menor de vuelta a casa.

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* Sin embargo, en la última hora de sus 148 minutos de duración, esta cosa agarra cuerpo. Y lo hace apoyándose en el gran fuerte de los coreanos: el melodrama descarado, honesto y frontal. Sin vergüenza alguna. Se precipitan entonces por lo menos tres escenas de gran valor emotivo:

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1. El asesinato de Young-Shin, la novia de Tae acusada de colaboracionismo con los rojos (ver siguiente mosaico);

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2. Tae descubre lo que cree que es el esqueleto calcinado de su hermano y los espectadores tocamos piso con lo que somos, al fin y al cabo: huesos y poco más;

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3. Los dos hermanos, separados al final en ejércitos opuestos, combaten en una metáfora de la tragedia de un país dividido ideológicamente por el triste paralelo 38 (Corea es una lección para Venezuela acerca de la incompatibilidad entre el liberalismo y el socialismo).

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El poderío eterno del montaje en la escena de la muerte de Young-Shin, novia de Tae acusada de colaboracionismo con los rojos. La sangre salpica primero el cuello de él antes de que se vea que ella está hérida. Nótese el detalle final de las manos que se separan.

Venezolanismo en la subtitulación:
Detalle de caracteres coreanos con sus hermosos circulitos:
Los chinos le echan una mano a los norcoreanos y se complica de nuevo la guerra cuando todos volvían a casa: Avioncito digital mojonero, demasiado cerca de la tierra:

Una toma con avioncitos muy similar a una muy bonita de EL IMPERIO DEL SOL de Spielberg:

Conseguida en: Metro de La Hoyada

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TV VENEZOLANA

Visita el récord nacional de LO-QUE-ESISMO:

http://tvcriticon.blogspot.com/2008/02/rcord-nacional-de-lo-que-esismo.html

Son las cinco e' la mañana / y yo no he dormido nada

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SANKY PANKY (2007)

República Dominicana. 148 minutos

Director: José Enrique Pintor

"Bueno, papá... Llegué yo".

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* Así como me prometí ver PERICO RIPIAO, también terminé viendo SANKY PANKY, regalo de mi amiga Luz Elena, clásico barriobajero de los guilty pleasures buhoneriles y también dominicana, al igual que la primera. Como en mucho del cine que se hace en las islas del Caribe, la preocupación por el tema migratorio —imposibilidad de conseguir condiciones de vida dignas en la tierra natal— yace en el fondo, con un desenlace que fortalece la querencia por lo malo conocido por encima de lo bueno de afuera.

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* Genaro (el formidable comediante Fausto Mata) es un quincallero miserable del barrio El Colmado de Santo Domingo. Harto de no conseguir soluciones locales para su pobreza, se va a trabajar en Punta Cana —Barceló Bávaro Beach Resort— con el objetivo específico de levantarse a cualquier turista gringa sola que tenga más dinero que él, es decir, cualquiera. "En un año vendré con unas chancleticas de esas", desafía a un amigo rico que usa sandalias a lo Winston Vallenilla.

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En Punta Cana se le terminarán uniendo sus dos mejores amigos de El Colmado, el oxigenado Chelo (Tony Pascual) y el culucuquito Carlitos (Aquiles Correa). La elegida de Genaro será Martha (Zdenka Kalina), una bella rubiecita despechada de New Jersey. Una típica comedia de enredos de traducción con un trío de numeritos musicales y participación especial de luminarias musicales del Caribe como el grupo bachatero Aventura (¡me iba muriendo!) y el cantante El Jeffrey.
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Mosaico gestual de Fausto Mata

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* Tanto en PERICO RIPIAO como en SANKY PANKY sorprende la total ausencia de pretensiones grandilocuentes y la apuesta franca por la conexión directa con un humor popular que se apoya en la verborrea aceleradísima que sólo domina un dominicano. Dudo que alguien en Venezuela tenga los testículos de hacer un cine tan honestamente pata-en-el-suelo como éste. Algunas frases memorables:

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"Tú y yo somos como la Bella y la Bestia, como Pinky y Cerebro, como Batman y Robin, como Ortega y Gasset" (Genaro a su novia gringa Martha)

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"No veas la carátula del disco, mira el mambo que tengo adentro" (de nuevo Genaro)

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"Vamos a batirnos como jugo de lechoza hasta las 15 de la mañana" (¿quién más? Genaro)

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"¿Dónde van a conseguir dos pápises como nosotros? (Carlitos y Chelo)

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"Me jarté de los apagones, me jarté de los tapones, me jarté del chicharrón, me jarté del dengue, me jarté de los hoyos de las calles, me jarté del código procesal penal, me jarté del friquitaque y de los yaniqueques, me jarté de la junta con todo y culata, me jarté de los políticos, con todo y Agripino. Me jarté de todo el mundazo" (lamento de desesperación tercermundista de Genaro).

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Aparición especial del súper merenguero El Jeffrey

(sólo el nombre artístico ya es una gema)

Carteles bilingües de bienvenida para Martha en El Colmado:
Gran número musical reggaetonero de Chelo y Carlitos:
Hilo 100% dominicano:
Conciertazo del grupo Aventura en los Altos de Chavón: "Son las cinco de la mañana / Y yo no he dormido nada"...

Gótica dominicana:

Perturbador beso interracial:

Gringuita Martha en el momento de quitarse la toallita en el cuarto de hotel:

Genaro responde a la insaciabilidad de Martha en la cama: "¡Suelta, animal feroz! Ustedes atentos de que ven películas de Robocop creen que uno es de hierro. Buen americano invadiendo a los países pequeños. Déjeme respirar. Gringa, no haga leña del arbol caído".

Una a lo KNOCKED UP

A quien pueda interesar... Desnudo parcial de Keira Knightley... Minuto 27... película THE JACKET (EL DESPERTAR, en español), del año 2005.

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FOTOGRAMA PARAGUAYO

El aislado Paraguay es un país sudamericano que rarísima vez aparece en una pantalla de cine o TV. Este fotograma pertenece a una película de denuncia hecha para televisión en 1991. La dirigió un brasileño, se rodó en México y en su reparto figura una luminaria británica, otra de Argentina y un cantante de salsa. ¿Puedes adivinar cómo se llama? No necesariamente ganarás un premio, pero te sentirás un poquito más orgulloso de ti mismo.

Mi delirio post-punk en blanco y negro

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CONTROL (2007)

Director: Anton Corbijn

117 minutos

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* El valor de esta biografía de Ian Curtis (1956-1980), vocalista epiléptico de la banda manchesteriana de post-punk Joy Division, es fundamentalmente visual. Una verdadera cayapa de preciosismo del encuadre y dirección de fotografía en blanco y negro. Este hampón de fotogramas se vio en aprietos con cerca de 90 imágenes preseleccionadas, de las que luego fueron reñidamente elegidas las que se muestran aquí. Y las escenas de conciertos. Mamita querida. Sobre todo con los temas "She's lost control" y "Candidate". Sam Riley —en el papel de Curtis— meneando epilépticamente los bracitos, traslación a la tarima de su enfermedad incurable. Medio palo. Me hizo recordar a unos amigos que me rebautizaron cariñosamente como Epilepsis.
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* Con el desarrollo del guión, tengo mis dudas. Aclaro que no sabía nada de Joy Division, apenas conozco el tardío disco Get Ready de su banda heredera New Order. Lo primero muy sospechoso es que CONTROL está producida por Deborah Curtis, viuda de Ian, y basada en la autobiografía escrita por ella. En este tipo de proyectos, mientras más distancia, mejor. Samantha Morton, una de las grandes actrices vivientes, tiene uno de los papeles más flojos que le he visto interpretando a Deborah, que se queda a mitad de camino entre la mediocre y amargada Yoko Ono detrás de Curtis y la esposa que siempre tuvo los brazos abiertos para perdonar los cachos.

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* De resto, CONTROL se une a la enorme lista de biografías que tratan de explicar lo inexplicable: ¿qué tienen los músicos —los artistas más envidiados por los otros artistas: cineastas, escritores, etc— que no tienen el resto de los creadores humanos? La música es la más pura de las artes, y comprender a sus genios está quizás fuera de alcance. Y así vemos a un inmaduro incorregible, el niño impenetrable que mira la película STROSZEK de Werner Herzog, el niño incomprendido que se droga con el ansiolítico Diazepán, el niño temeroso y reacio a la fama internacional que adquirió Joy Division, el niño-padre irresponsable, el niño dubitativo entre su esposa Debbie y su amante belga Annik, el niño solitario que se suicida a los 23 años. La historia suena conocida, seguro la hemos visto en otro lado. Y al final, sólo nos queda la frase de Annik Honoré (la rumana Alexandra Maria Lara): "Siento que no sé nada de ti". Mejor oír su música, y ya.

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* Súper escena: en el estudio de grabación de un Joy Division embrionario, una lata de spray ante el micrófono crea efectos de treble.
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MOSAICO DE GESTOS DE RECHAZO A LA PATERNIDAD: x

"La música que hacemos no suele ser hermosa"
"Mi color favorito es el azul del Manchester City"
(equipo de fútbol)
I tried to get to you
You treat me like this
It’s just second nature
It’s what we’ve been shown
We’re living by your rules
That’s all that we know
Confusion in her eyes that says it all
She's lost control
And she's clinging to the nearest passer by
She's lost control
And she gave away the secrets of her past
And said I've lost control again

Conseguida en el Metro de La Hoyada muy cerca de la entrada de la estación (puesto bastante recomendable). Copia subtitulada por el pana EDGESY, como siempre excelente. Un crack, este pana.
Un hermoso y abucheado sustituto en un concierto en el que Curtis dio forfeit:

Reencuentro fallido con el Lejano Oriente

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UNFAIR: THE MOVIE (2007)

Japón / 151 minutos

Director: Yoshinori Kobayashi

Ryoko Shinohara, una japoneza algo llaneraza

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* Mamá policía adicta a su trabajo tiene algo descuidada a pequeña hija. Atentado con carro bomba mata a niñera y deja gravemente herida a pequeña hija. Banda delictiva de ex policías propicia situación de rehenes en hospital donde está internada pequeña hija. Piden 8 millones de yenes o desatarán guerra química con ántrax que matará a 80% de los habitantes de Tokio. Mamá policía penetra en el hospital sin permiso de sus superiores. Se descubre tremendo lío de corrupción dentro de la policía de Tokio. Pequeña hija es infectada con ántrax. Momento de melodrama maternal con música de cuña de pañales. Línea de diálogo de complejo de culpabilidad de mujer emancipada: "Dejaré mi trabajo y cuidaré de ti. Seré una buena mami". Respuesta pro-feminista de pequeña hija: "No tienes por qué dejar tu trabajo. Ya eres una buena mami".

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* La totalmente prescindible cinta japonesa UNFAIR: THE MOVIE representa nuestro regreso al cine del Lejano Oriente en 2008, apartando MONGOL. Como dato curioso, parece existir un defecto en el audio que impide que se escuchen los coñazos cuando le están pegando en la cara a la bella mamá, y que hace que los disparos de bala suenen como triquitraquis. Quitando eso, copia y subtitulación aceptables de la gente de MIANGIE VIDEOS. El título de la carátula es SIN TEMOR.

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Si estos simpáticos malandros secuestradores enmascarados se hubieran mantenido el resto de la película, UNFAIR: THE MOVIE sería más divertida:

La palabra más dicha del planeta:

Amor de madre, lo más bello de este mundo:
Típico malandro japonés de pelo parado con gelatina:

ADELANTO DE THERE WILL BE BLOOD

ADVERTENCIA:

Circula una copia de THERE WILL BE BLOOD de la gente de Miangie Videos, que en general suelen ser bastante competente. Es una copia de camarita coleada, pero la calidad de la imagen es muy, muy buena. Sin embargo, no la recomiendo. En los últimos 20 minutos hay errores serios de metraje extraviado y escenas cortadas o mal puestas. Supongo que la persona de la camarita coleada tuvo problemas con la batería.

EL CHAMO QUE SE CHUPA EL DEDO

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THUMBSUCKER (2005)

Director: Mike Mills

Estados Unidos / 95 minutos

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* Dos amiguetes me recomendaron esta película indie refiriéndose a ella como la de "un chamo que se chupa el dedo". El título es THUMBSUCKER, es decir, no queda ninguna duda de que trata sobre un chamo que se chupa el dedo. Sin embargo, THUMBSUCKER no es tanto una película sobre un chamo que se chupa el dedo —las escenas en las que lo hace son relativamente pocas—, sino sobre las adicciones en general, la incomunicación en la familia y el fracaso de las técnicas modernas de crianza (el quality time y toda aquella paja).

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* Observándolo en perspectiva, chuparse el pulgar no es diferente a fumar. La diferencia es que el dedo te queda lleno de saliva, en vez de nicotina. Yo poseo una adicción mil veces peor que no he curado del todo: morder y masticar sábanas, fundas de almohada y ropa en general. Muchas personas tenemos necesidad de meternos cosas en la boca en momentos de ansiedad —por ejemplo, las cotufas en el cine—; yo recomiendo las semillas de girasol. Al parecer, todo se origina en la fijación a la lactancia materna. Si no te dieron teta, es probable que sufras ansiedad. Pero si mamaste teta, también es probable que sufras ansiedad, porque siempre quedarán ganas de volver a vivir el momento quizás más plácido de toda la existencia. Te den teta o no, siempre necesitarás teta. O sus sustitutos.

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* Justin Cobb (Lou Taylor Pucci, la cagadita masculina de Tilda Swinton, su mamá en la ficción; gran acierto de casting) es un chamo inseguro de 17 años que se chupa el dedo. A lo largo de la película, desarrollarará también adicción al estimulante Ritalin —que le otorga un odioso exceso de seguridad en sí mismo— y luego a la marihuana.

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* Una de las claves de THUMBSUCKER es que la pura verdad es la droga más difícil de tolerar. En la escena que más me gustó, Rebecca (Kelli Garner), amiguita buenota de Justin, le pide a él que sea sincero sobre sus problemas. No me pidas sinceridad o apertura sexual, si tú te cierras. Pero Justin prefiere callar sobre su vicio de chupar dedo, por temor a quedar rayado. Lo entiendo: cuando yo le dije a una amiga (Martha Uribe) sobre mi vicio de masticar fundas de almohada, me respondió con un "¡Asco!".

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* El hecho de que Justin pertenezca a un club de debates retóricos (como los de THE GREAT DEBATERS), al que luego renuncia, puede ser leído como un ataque a una intelectualidad relativista y hueca en la que no se toma partido por nada, sino en la que debes ser abogado del diablo con tal de llevar la contraria. Otra forma de escapar a la siempre dolorosa verdad pura.

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* THUMBSUCKER fracasa por redundancia de información en su desenlace, mal muy estadounidense. No hacía falta que Benjamin Bratt —que hace de una especie de Daniel Sarcos en terapia de rehabilitación— se lanzara una parrafada explicatoria sentenciando que "Todos somos adictos a algo, en el fondo los humanosseguimos siendo animalitos nerviosos";ya uno como espectador había recibido el mensaje sin necesidad de discursitos. No hacía falta que Keanu Reeves —que hace de ortodoncista New Age— sentenciara por su parte: "Hay que vivir sin esperar una respuesta".

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CONSEGUIDA: en ningún lado, porque me la copiaron mis amigos Nerea y Albinson. Sin embargo, me informaron que la consiguieron en el Ateneo. Calidad de DVD con subtítulos correctos en español.

Lou Taylor Pucci, la cagadita masculina de Tilda Swinton. Cómo he soñado ser un típico chamo de ciudad pequeña gringa que se deja caer el pelo chicha sobre los ojos; cómo molesta el pelo enfrente de los ojos —a veces te jode los lentes de contacto y es causal de que te peguen un reglazo en el liceo—, pero que cool se ve.
¿Tú crees que me chupo el dedo ante esta situación? Yo creo que sí.